Blague courte - page 4

J'ai appris que mon fils se faisait taper à l'école. Alors je l'ai inscrit au self défense. Maintenant il se fait taper à l'école et au self défense. 

Je voulais faire une blague sur les magasins mais elle a pas supermarché...

Je jouais a dnd et j'ai vu que tu pouvais jouer le clerc...

Tu te sens inutile ?

Alors dit toi qu'il y avait des bus et des taxis dans cars.

Un homme est à la poste.

- Bonjour j'aimerais envoyer cette lettre à ma soeur.

- Bien sûr, elle est timbrée ?

- Ah vous aussi vous la connaissez ?

Une question me taraude...

Si le ski Alpin,qui a le beurre et la confiture 

C'est l'histoire d'un donut qui court sur une plage en criant 

"J'vais m'beignet"

Oublie ton passé qu'il soit simple ou composé 

Et participe à ton présent 

Pour que ton futur soit plus-que-parfait 

Quand deux sourds se battent, c'est sûrement un mal entendu. 

Un petit nuage dit à sa maman :

-Maman j'ai envie d'aller aux toilettes !

-D'accord va faire pluie-pluie

Blague sur la St-Valentin : 

Toc, toc, toc

- Qui est là?

-Jean

Jean qui?

Jean Brasse

Il ne faut pas confondre le gîte que j'habite et la bite que j'agite

Aujourd'hui, j'ai conté tous les devoir que j'ai eu depuis le début de l'année...

Car quand on aime, on ne conte pas.

2 amis se retrouvent dans un bar :

-Mec, qu'est-ce qui s'est passé ? Pourquoi tu as la main en sang ? Tu es blessé?!

-Oh ça c'est rien! Tu as pas vu l'état du pénis de l'autre gars! 

Un homme est dans la salle d'attente de la maternité, une sage-femme arrive avec trois bébés dans les bras.

- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !

L'homme regarde attentivement les trois bébés et répond :

- Très bien, je vais prendre celui du milieu !

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…

- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…