L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
C'est un mec le soir qui entend un bruit devant sa porte
Il sort pour voir
Mais enfaite il n'y a rien a voir car c'était un bruit
Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris.
Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ? L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé.
Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ? Pour se tenir près de l’évier.
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner !
Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ? Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.
Les roux qui deviennent chauves ont en quelque sorte une seconde chance.
Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :
- Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilote répond :
- Je suis assis et je mesure 1,80m !
Un mec demande à son copain :
- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?
Et l'autre répond : "Je ne sais pas".
Un beefsteack sans thé, est-ce un beef sec ?
- Ils sautèrent le dessert et, en fin de soirée, la bonne.
- Hier, pour la première fois, Théo a mangé à table avec nous et ses doigts.
- Je suis têtu comme une moule.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces.
- Vous revoir est un plaisir, vous quitter est un soulagement.
Je voulais vous faire visiter le népal mais il n est pas là
Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir...
Empruntes de l'argent à toutes les personnes que tu connais.
"Papa tout le monde me dit que je suis un fils de chien..."
"Ne les écoute pas fils, sois plus fort qu’eux!... mais maintenant que j’y pense il faut lui acheter ses croquettes, elle en a plus"
- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio
- Le tas, c'est moi ! (Une personne en surpoids)
- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly
- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.
- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".
- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant
- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux
- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.
- Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre !
- Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions.
- Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour.
- Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.
Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.
Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ?
Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme.
Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère.
Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.