Blague courte

La femme s’épile et l’homme s’efface.

La bigamie, c’est quand on a deux femmes ; la monotonie, c’est quand on n’en a qu’une.

La bigamie, c’est avoir une femme de trop ; la monogamie, aussi.

Georges Bernard Shaw

Quelle peine un bigame risque-t-il? 2 belles-mères !

Il vaut mieux n’épouser que de belles femmes, pour être sûr qu’un jour on nous en délivre.

La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets

- On enviait ceux qui étaient entrés à la mairie, parce qu'on est quand même mieux là qu'à travailler...

Les Goristes

- Loi de Murphy : "Tout ce qui fait plaisir est illégal, immoral ou fait grossir"

- La plupart des hommes et des femmes dans les salles de sport poursuivent le même but : le corps féminin parfait.

C'est un Sénégalais qui présente sa famille.

"Lui, c'est Mohamed, mon oncle."

"Et elle, c'est Akuna, ma tata."

Il n'existe que trois tailles de préservatifs : petit, moyen, et...vantard!

Une dame très âgée, usant d'une canne pour marcher, monte dans un bus bondé.

Personne ne cède sa place et elle se retrouve obligée de tenir sur sa canne.À l'occasion d'un arrêt quelque peu brutal du bus, la vieille dame tombe et s'étale sur le sol.

Un petit garçon d'environ 6 ans bien assis sur son siège lui dit:

- Vous savez madame, si vous aviez mis un morceau de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée.

- Et si ton père avait fait la même chose il y a 6 ans j'aurai eu une place aujourd'hui !

C'est l'histoire d'un clown qui se fait tellement fouetter les fesses dans un cirque qu'au bout d'un moment il sort : "Oh mon dieu, j'ai le cul plus rouge que mon nez !"

Deux italiens se balladent dans la ville:

-Hey regarde là-bas! C'est pas Guetti?

(Spaghetti)

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain

- Si le travail c'est la santé, je préfère encore être malade

- Je viens d'apprendre que les efforts sont payants. Déjà que j'avais pas trop envie d'en faire...

C'est l'histoire de deux volcans. L'un dit à l'autre :

Ca te déranges pas si je fume ?

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?

- Une question de patience

Il vaut mieux être le second mari d’une veuve que le premier.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe : on ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?      

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?

-Non

-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!

3 vérités sur la vie:

1: On ne peut pas toucher nos dents avec la langue.

2: Tu fais parti des personnes qui viennent d'essayer.

3: Tu rigoles.

L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.

C'est un mec le soir qui entend un bruit devant sa porte

Il sort pour voir

Mais enfaite il n'y a rien a voir car c'était un bruit

Mesdames, n’oubliez pas la vente d’objets divers. C’est le bon temps de vous débarrasser de choses qui ne valent pas la peine d’être gardées. Amenez vos maris.

Quelle est la différence entre un homme et la naissance d’un enfant ?    L’un peut être terriblement pénible et quelquefois insupportable, tandis que l’autre, c’est simplement avoir un bébé.

Pourquoi les femmes ont de plus petits pieds que les hommes ?   Pour se tenir près de l’évier.

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?   Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner !

Quelle est la similitude entre un homme et une allumette ?   Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.