C'est la rentr茅e des classes pour Toto.
Et la prof demande 脿聽chaque 茅l茅ve le metier de leur papa.
Arrive le tour de Toto.
-Toto, dis moi il fait quoi ton p猫re dans la vie?
-Ben, plus rien il est mort!
-Je suis d茅sol茅e, mais que faisait-il avant de mourir?
-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrGG"
Un homme se fait ramener par la police, chez lui.
En sortant du v茅hicule, il se permet une blague.
-Messieurs les agents, savez-vous la diff茅rence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.
Adam et Eve fil le parfaite amour, mais ils commencent 脿聽avoir faim.
Alors Adam d茅cide d'aller 脿 la chasse. Apr猫s plusieurs jours sans nouvelles de son tendre amour, Eve, qui commence 脿 锚tre un peu en manque de sexe, d茅cide,聽elle, de partir 脿 la recherche de quoi assouvir son envie.
Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent.
Plus loin elle croise des singes, elle commence 脿聽grimper, mais ils ont peur et fuient, alors elle s'agrippe 脿聽eux聽mais elle finit par tomber de l'arbre. Avec les poils 脿聽la main.
Finalement, passant devant une rivi猫re et un peu d茅s茅sper茅e, elle arrive enfin 脿聽attraper un poisson et assouvi enfin son d茅sir.
MORALITE: On sait comment les dinosaures sont morts, on聽sait pourquoi les singes n'ont plus de poils au cul. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!
C'est l'histoire d'un mafieux, sur son lit de mort, qui veux passer le flambeau 脿聽un de ses 3 fils.
Il appel le premier.
"Luigi, viens me voir! Combien font 2+2?"
"Je sais pas papa, 22?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Il appel le deuxi猫me.
"L茅andro, viens me voir! De quelle couleur est ce bandeau rouge?"
"Je sais pas papa, bleu?"
"C'est bien mon fils, tu peux redescendre."
Enfin viens le tour du dernier.
"Claudio, viens me voir! Comment 脿 茅t茅 cr茅er l'univer?"
"Facile papa, alors il y a de cela plusieurs millions d'ann茅es..."
Et avant qu'il ne finnise son explication, le mafieux sort un flingue et bute son fils. Les deux autres alert茅s par le bruit, se pr茅cipitent vers la chambre et d茅couvrent la sc猫ne. Ils demandent alors au p猫re pourquoi il a fait 莽a. Et le padre r茅pond.
"Il en savait trop!"
聽
Deux copains, bien imbib茅s de leur soir茅e, d茅cident de rentrer et de dormir ensemble pour 茅viter tout drame.
Au milieu de la nuit un des gars se retourne vers son pote et lui dit.
"Dis donc Julien, tu serais pas en train de te branler l脿?
"heuuuu, ouais"
"Cool, c'est pas que 莽a me d茅range, mais tu pourrais faire 莽a avec la tienne s'il te plais?"
3 militaires vont voir les putes.
Y'en a un qui est tr猫s moche et compl猫tement bourr茅, alors la matronne d茅cide de lui donner une poup茅e gonflable. La nuit se passe et les 3 hommes se retrouve au bar de la maison close.
Le premier raconte sa nuit: Les mecs; j'茅tais tellement cuit, que je me suis endormi de suite. Rien fait.
Le deuxi猫me dit: Moi c'茅tait terrible, elle m'a fait des truc qu'on m'avait jamais fait.
Au tour du moche: Moi j'ai pass茅 une nuit de m... J'ai appui茅 sur un de ses seins, j'ai pris l'autre dans l'oeil. Quand je lui ai sauter dessus elle s'est mise 脿聽couiner, mais le pire c'est quand je lui ai mordu les fesses, elle est parti en sifflant par la fen锚tre.
Ce sont 3 militaires qui sont de permission et d茅cident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent 脿 la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.
Il demande alors 脿 la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui r茅pond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin,聽en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.
Alcoolis茅s, et s没r聽de les battre, les 3 militaires d茅gainent leur outils et effectivement ils d茅passent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"
La serveuse se met 脿 rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes 茅taitent black et eux 茅taient de l'AUTRE聽cot茅 de la table"
Un coca-cola aux glacons.
Un caca coller au cale莽on.
Je vous laisse le choix dans la date.
Je vous laisse le doigt dans la chatte
Un homme est condamn茅 脿 la chaise 茅l茅ctrique pour avoir caus茅 un accident volontairement, tuant un bonne centaine de gens.
Il arrive sur la chaise, on le pr茅pare et le boureau met le jus. Les lumi猫res se mettent 脿聽clignot茅s, mais il ne se passe rien sur le type.
Alors le boureau augmente le voltage et remet un coup de jus, mais toujours rien, le mec ne bronche pas. Il se met m锚me 脿 rire.
Alors le juge et le boureau d茅cident de mettre le voltage au max. 100'000 volts. Mais toujours rien et le mec rigole de plus belle.聽
Le juge 茅nerv茅 demande au gars pourquoi il rit comme cela.聽
"Vous n'avez toujours pas compris? Pourtant 莽a se sait que je suis mauvais conducteur.!!!"
C'est un S茅n茅galais qui pr茅sente sa聽famille.
"Lui, c'est Mohamed, mon oncle."
"Et elle, c'est Akuna, ma tata."
Un petit gar莽on va voir sa maman avec une photo.
-Dis maman, l脿 je te reconnais bien, mais le type beau gosse 脿 cot茅 de toi c'est qui?
-Ben c'est ton p猫re, mon ch茅ri.
-Ok, alors dis moi, le gros sur le canap茅 l脿, c'est qui?
Dans le monde il y'a deux type de comique.
Ceux qui finissent leur blague.
La prof 脿 Toto.
- Toto fais moi un phrase avec le mot hame莽on, s.t.p!
-Oui. L'autre jour avec maman, on est all茅 acheter des chaussettes, mais hame莽on trop petites.
C'est un tout petit gar莽on qui voit un oiseau et qui dit 脿 son papa.
-Tapon, tapon.
Le p猫re regarde le ciel et lui dit.
-H茅ron, h茅ron!聽Petit, pas tapon!