C'est l'histoire d'un mafieux, sur son lit...

- Maman, pourquoi le Père Noël ne va pas passer, cette année ? C'est parce qu'il n'existe pas ?

- Mais non, c'est parce qu'il est mort. Il s'est tué en glissant sur un de tes jouets, mal rangé !

- Ah bon ? Lui aussi, comme papa, alors !

Bonjour, je viens de passé ma carte bleu à ma femme pour qu'elle fasse les magasins. Si vous pouviez passer cette information aux gilets jaunes pour qu'ils lui bloquent la voie... Merci

  Une femme appelle son médecin pour un rendez-vous qu'elle souhaite rapide. La secrétaire lui dit :

- Désolée, madame, mais je n'ai vraiment plus de place avant trois semaines!

- Mais d'ici là, je serais peut-être morte! Que va-t-il se passer ?

- Dans ce cas, votre mari n'aura qu'à téléphoner pour annuler!

Les hommes… ces champions du “je gère” qui galèrent déjà à lancer une machine à laver sans appeler le service client. Ils ont une confiance digne d’un PDG pour expliquer un sujet qu’ils viennent de découvrir il y a 3 minutes. Et alors le fameux “je t’écoute”… traduction : ils ont entendu deux mots, le reste est parti faire un tour.

Leur sens de l’orientation ? Incroyable. Ils refusent le GPS, se perdent pendant 40 minutes, puis disent “t’inquiète, c’était un raccourci”. Bien sûr. Et ce moment magique où ils cherchent quelque chose : ils regardent vite fait, ne trouvent pas… donc l’objet n’existe plus. Logique imparable.

Mais le meilleur reste leur capacité à survivre avec 3 meubles, un câble qui traîne et une chaise bancale… tout en étant persuadés de maîtriser leur vie parfaitement.

Bref, un mélange unique d’assurance, de confusion et de “ça passe” permanent 😄

Si tu veux encore plus mordant ou dans un style différent (rap, lettre, sketch), dis-moi.Les hommes… cette incroyable espèce capable d’avoir une confiance XXL avec des compétences version démo. Ils parlent fort, ils expliquent tout, ils “savent”, alors qu’ils viennent littéralement d’apprendre le sujet en scrollant 30 secondes. Leur talent principal ? Transformer un doute en certitude avec un aplomb impressionnant.

Et alors le quotidien… lancer une machine devient une mission spatiale, mais débattre comme s’ils dirigeaient la planète, aucun souci. Leur logique est fascinante : “si je ne le trouve pas en 5 secondes, ça n’existe pas”. Par contre, passer 2 heures à défendre une idée bancale ? Là, ils ont du temps.

Niveau communication, c’est du minimalisme extrême : “ouais”, “t’inquiète”, “j’ai compris”… spoiler : non. Mais attention, ils vont quand même t’expliquer ta propre histoire derrière, avec assurance.

Et ce mélange magique : zéro organisation, mais une certitude absolue que “ça va passer”. Spoiler n°2 : ça ne passe pas toujours.

Bref, une énergie de boss… avec parfois une gestion digne d’un stagiaire en freestyle 😄

Si tu veux un format encore différent (genre monologue de stand-up ou version ultra-courte bien assassine), dis-moi.

- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !

- Maman, j'ai raté l'avion ! Eh non, je rigolais ! Je n'ai pas voulu le prendre, j'ai fait exprès, car je ne veux pas prendre part à un système qui offre pour seul horizon de désirabilité des biens de consommation ephémères, qui de toute façon ne procurent aucun plaisir en tant que tels, mais sont de simples reflets des caractéristiques qu'on leur prête selon leur considération sociale, et dont on acquiert le droit de jouir uniquement en vendant l'exploitation de son capital de productivité contrainte dans une organisation susceptible de générer du profit, profit qui ne servira qu'à nous offrir de nouvelles illusions de bonheur, une nouvelle voiture, un voyage au bout du monde, un téléphone neuf, autant d'objets que nos inconscients désirent mais dont objectivement nous pourrions nous passer, et qui nous rendent complice des catastrophes à venir, la Terre dégradée, cyclones, incendies et famines, les vendanges foirées du Beaujolais, mais il me faut cette voiture électrique, je veux pouvoir observer mon reflet dans le rétroviseur en souriant quand je précipiterai le monde vers sa ruine, sans penser aux tribus exterminées pour me permettre d'en finir avec le Sans-Plomb.

- Hugo, Hugo, notre fils sait parler ! Et son tout premier mot, c'était "Maman" ! s'extasie Madeleine, sa mère. 

Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.

– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.

– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Mercedes !

Ta mère c'est comme la mort on va tous y passer

-Tu veux que je te raconte une blague de mort. 

-Ouai.

-C'est mort!