J'ai postulé pour travailler dans un...

C'est l'histoire d'un cadeau qui postule pour un job. Mais à peine s'est-il présenté qu'il se fait remballer.

  Le vendredi soir, un gars va chercher sa femme à son travail. En rentrant à la maison, il lui demande :

- Chérie, on essaie une position différente ce week-end ?

- D'accord, tu te mettras derrière la table à repasser, et moi sur le canapé devant la télé!

Un Belge va voir son médecin et lui dit :

- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.

Le médecin étonné lui demande :

- Mais comment cela vous est arrivé ?

- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !

- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !

- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !

Deux cannibales discutent:

-Que fait un fer à repasser bouddhiste en cuisine?

-Je sais pas!

-un repassage (repas -Sage)

-Oh tu as mangé un clown à midi!

-Oui

On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.

Jacques Chirac

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.

André Santini    

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler

Raymond Barre

Une mère dit à son garçon :

-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague.    Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler...

Il a rit le con.

Quel est le comble pour un diététicien ?

De travailler à plein régime

Pete Sampras avait un très bon service, et il a d'ailleurs failli travailler dans un restaurant!

En tant que cul-de-jatte, pour rester à niveau dans la société, il faut vraiment travailler d'arrache-pied.