C'est un jeune couple dont la femme pense 锚tre enceinte :
- Au faites ch茅ri, cet aprem je vais voir mon gyn茅cologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.
- G茅nial, quand tu auras la r茅ponse appele moi au garage pour me tenir au courant.
Durant l'apr猫s-midi elle va voir son gyn茅cologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'a茅rophagie (surplus d'air dans le ventre). D茅莽u elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:
- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message 脿 mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'a茅rophagie, merci au revoir...
Le soir le mari rentre en col猫re et dit 脿 sa femme:
- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journ茅e ils ont pas arr锚t茅 de me dire : " David ram猫ne ta bistouquette j'ai un pneu 脿 regonfler."
Une femme retrouve son mari:
-Ch茅rie j'ai encore fait des courses aujourd'hui! C'est encore et toujours moi!
-Depuis le temps que je t'entends dire "je vais faire des courses" tu n'as jamais ramen茅 une m茅daille! Donc retoune t'entra卯ner feignasse
Une femme dit 脿 son homme:
- Ch茅ri, tu sais jouer au rugby ?
L'homme r茅pond:
- Non, pourquoi ma ch茅rie ?
Elle lui dit:
- Parce que je te plaque.
Une femme envoie un message:
- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.
Le destinataire r茅pond:
- C'est vrai, je travaille ce soir.
Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :
- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'脿 moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...
- Promis ch茅rie, apr猫s le match tu auras le droit de me l茅cher les boules. En attendant va me chercher une bi猫re, tu ne crois quand m锚me pas que je vais manger la pizza toute seule !
聽 Une dame d'un certain 芒ge s'essaye 脿 l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'茅crie :
- Oh fl没te, je me suis tromp茅e. Ch茅ri, comment fait-on pour revenir en arri猫re ?
- Je ne peux pas te r茅pondre. 脟a fait trente-cinq ans que je me pose la question!
聽 Au supermarch茅, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit 脿 sa femme:
- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!
- Non, on n'a pas besoin d'alcool! r茅pond-elle assez s猫chement.
- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien achet茅 une tonne de maquillage!
- Oui, mais 莽a n'a rien 脿 voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!
- Alors je vais acheter de l'alcool. 脟a marche beaucoup mieux que le maquillage!
Une femme demande 脿 son mari:
- Dis-donc, tu m'avais dit que ton anc锚tre avait re莽u un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?
L'homme, fier, r茅pond:
- Cela va te para卯tre un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une tr猫s bonne r茅putation au lit !
Et la femme lui dit:
- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'锚tes pas transmis.
聽C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'脿 Alger, comme le pilote sait que le mari est alg茅rien et la femme est fran莽aise il d茅cide de passer par la france. En 脿 peine une demi heure pass茅e, la femme s'exclame:
-On est 脿 Paris!!聽Son mari r茅pondit aussit么t:
-Comment tu en as la certitude?
-Gr脿ce 脿 la tour eiffel!
Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fen锚tre et sort sa main il s'exclame:
-On est 脿 Alger!
-Comment tu sais? ah c'est gr脿ce au mus茅e des martyrs non?
-Non, on m'a piqu茅 ma montre!
1 MOIS DE MARIAGE:聽 - Tu veux boire quelque chose, mon ch茅ri ?
5 ANS DE MARIAGE :聽聽 - Tu m'as servi 脿 boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les gla莽ons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽聽
聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 - Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!
聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 - Eh bien, cr猫ve!
- Coucou, 莽a va ?
- Mouais, pas trop...
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Je vais 锚tre papa...
- Mais c'est g茅nial !
- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer 脿 ma femme, moi ?
Si tu veux satisfaire une femme tu dois seulement apprendre ses trois lettres de l'alphabet:
- O B I.
Deux amis se prom猫nent ensemble. Le premier raconte :
- Hier je suis all茅 demand茅 la main de ma copine 脿 son p猫re...
- Et il a r茅pondu quoi?
- Que je devais continuer d'utiliser la mienne.
Un banquier 茅pouse une femme, auparavant mari茅e 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit 脿 son mari:
鈥揗on ch茅ri, sois plus doux, s鈥檌l te plait, je suis vierge.
鈥揗ais, quoi?! 聽Tu t鈥檈st d茅j脿 mari茅e 6 fois et聽tu est vierge!?
鈥揙ui, voici l鈥檋istoire:
Mon premier mari 茅tait psychiatre, il se contentait de parler de sexe.
Mon deuxi猫me 茅tait gyn茅cologue et ne faisait qu鈥檃uscultert.
Mon troisi猫me 茅tait philat茅liste, il ne fesait que l茅cher.聽
Mon quatri猫me 茅tait m茅nager de ventes, il disait qu鈥檌l connaissait le produit mais il ne savait a peine l鈥檜tiliser.
Le cinqui猫me 茅tait fonctionnaire, il disait qu鈥檌l savait ce qu鈥檌l fallait faire, mais ce n鈥櫭﹖ait pas de sa comp茅tence.
Le sixi猫me 茅tait informaticien, il disait que si tout fonctionnait normalement, il vallait mieux toucher 脿聽rien.
Et enfin, j鈥檃i 茅pouser toi, un banquier pour me faire baiser!
Un homme demande 脿 sa femme:
- Ch茅rie, tu as dormi avec combien d'hommes dans ta vie ?
La femme lui r茅pond:
- Je n'ai dormi qu'avec toi. Avec les autres je ne dormais pas.
Une petite fille demande 脿 sa m猫re:
- Maman, comment est n茅e l'humanit茅 ?
La m猫re lui raconte donc la version chr茅tienne avec Adam et Eve.
Puis, la fille demande la m锚me chose 脿 son p猫re.
Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.
La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa m猫re:
- Mais maman, comment 莽a se fait que vous avez dit une chose diff茅rente papa et toi ?
Et la m猫re lui r茅pond:
- C'est normal, ton p猫re t'as racont茅 l'histoire de sa famille et moi de la mienne.
Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:
-Ecoutez聽on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous 茅nerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux!聽c'est parti!
-Euh... je suis un connard
-Euh je suis qu'une sale chienne!
-Un encul茅!
-Une vrai salope!
-Un... Une raclure de trottoir!
-Une MAL BAISEE!
-T'as dit聽quoi Connasse?!
聽
(D茅sol茅 pour le language.. c'est la blague qui veut 莽a)
Un retrouve sa femme a la maison, celle-ci lui dit alors:
- Oh mob amour il faut que je te raconte une histoire super amusante! Ca c'est pass茅 cette apr猫s midi!..
L'homme se mit alors a penser qu'un bon聽mari se devait d'茅couter sa femme, que si il ne prenait pas le temps d'ecouter ses aventures elle finirait par ce lasser de lui! De plus il penssa a toutes les r茅actions de la part de feministe comme quoi "Les hommes n'ecoutent pas les femmes" et se聽contante de r茅pondre "oui en effet" et qu'il ne devait pas engrainer ce clicher! C'est d茅cider se dit il! A partir d'aujourd'hui il ne ratera plus une parole de ma blonde!
聽
-...Et donc c'est comme ca que Martine est tomb茅e enceinte! C'est fou non?
-Euh... oui en effet
Un couple a pris l'habitude de manger, au moment de l'ap茅ritif, en pique-nique, lors des petites faims... des tartines de Canigou. Ils ont d没 arr锚ter. Ce n'茅tait pas mauvais, c'茅tait m锚me tr猫s bon, mais il y avait des effets secondaires : Monsieur remuait la queue quand Madame ouvrait la bo卯te.
Un homme envoie un message 脿 sa femme:
- Ch茅rie, je dois te dire. Je t'ai tromp茅 une fois.
La femme r茅pond:
- Moi aussi.
L'homme lui envoie ensuite:
- 1er avril !
Et sa femme lui r茅pond:
- 19 mars.