Sa voiture étant chez le garagiste pour l'entretien, une femme emprunte celle de son mari pour aller faire du shopping.. Quand elle revient, le mari demande :
- Alors, ça s'est bien passé avec ma voiture ?
- Non! Finalement, ta bagnole est comme ta mère, elle se froisse pour un rien!
Un homme dit à son ami:
- Hier ma femme m'a dit que je n'arrêtais pas de me comporter comme un enfant.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ? lui demande son ami
L'homme répond:
- Je l'ai fais sortir de ma cabane.
- Salut René, qu'est-ce que tu deviens ?
- Oh, ben, je viens de divorcer.
- Ça alors! Je n'aurais jamais cru... Mais, que s'est-il passé ?
- Eh bien, ma femme était vraiment restée trop gamine. Elle manquait de maturité, voilà tout!
- Mais...Explique-moi, je ne comprends pas bien.
- Figure-toi que chaque fois que je prenais un bain, elle venait dans la salle de bain et elle me coulait tous mes petits bateaux en plastique!
C'est un jeune couple dont la femme pense être enceinte :
- Au faites chéri, cet aprem je vais voir mon gynécologue pour savoir de combien de temps je suis enceinte.
- Génial, quand tu auras la réponse appele moi au garage pour me tenir au courant.
Durant l'après-midi elle va voir son gynécologue qui lui annonce malheureusement qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie (surplus d'air dans le ventre). Déçu elle rentre a la maison et appele le garage de son mari:
- Bonjour monsieur, j'aimerais que vous passiez un message à mon mari David. Dites-lui que je ne suis pas enceinte mais que je souffre d'aérophagie, merci au revoir...
Le soir le mari rentre en colère et dit à sa femme:
- Bon sang! Qu'est que tu as bien put leur dire au garage? Toute la journée ils ont pas arrêté de me dire : " David ramène ta bistouquette j'ai un pneu à regonfler."
Une femme retrouve son mari:
-Chérie j'ai encore fait des courses aujourd'hui! C'est encore et toujours moi!
-Depuis le temps que je t'entends dire "je vais faire des courses" tu n'as jamais ramené une médaille! Donc retoune t'entraîner feignasse
Une femme dit à son homme:
- Chéri, tu sais jouer au rugby ?
L'homme répond:
- Non, pourquoi ma chérie ?
Elle lui dit:
- Parce que je te plaque.
Une femme envoie un message:
- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.
Le destinataire répond:
- C'est vrai, je travaille ce soir.
Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :
- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...
- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !
Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!
Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:
- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!
- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.
- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!
- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!
- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!
Une femme demande à son mari:
- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?
L'homme, fier, répond:
- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !
Et la femme lui dit:
- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.
C'est un couple qui voyagent en avion De Londres juqu'à Alger, comme le pilote sait que le mari est algérien et la femme est française il décide de passer par la france. En à peine une demi heure passée, la femme s'exclame:
-On est à Paris!! Son mari répondit aussitôt:
-Comment tu en as la certitude?
-Gràce à la tour eiffel!
Une heure et demi plus tard, l'homme ouvre une fenêtre et sort sa main il s'exclame:
-On est à Alger!
-Comment tu sais? ah c'est gràce au musée des martyrs non?
-Non, on m'a piqué ma montre!
1 MOIS DE MARIAGE: - Tu veux boire quelque chose, mon chéri ?
5 ANS DE MARIAGE : - Tu m'as servi à boire ?
10 ANS DE MARIAGE : - Merde, les glaçons, c'est pour aujourd'hui ou pour demain ?
20 ANS DE MARIAGE : - J'ai soif!
- Va te faire foutre!
30 ANS DE MARIAGE : - Je meurs de soif!
- Eh bien, crève!
- Coucou, ça va ?
- Mouais, pas trop...
- Qu'est ce qu'il y a ?
- Je vais être papa...
- Mais c'est génial !
- Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?
Si tu veux satisfaire une femme tu dois seulement apprendre ses trois lettres de l'alphabet:
- O B I.
Deux amis se promènent ensemble. Le premier raconte :
- Hier je suis allé demandé la main de ma copine à son père...
- Et il a répondu quoi?
- Que je devais continuer d'utiliser la mienne.
Un banquier épouse une femme, auparavant mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune femme dit à son mari:
–Mon chéri, sois plus doux, s’il te plait, je suis vierge.
–Mais, quoi?! Tu t’est déjà mariée 6 fois et tu est vierge!?
–Oui, voici l’histoire:
Mon premier mari était psychiatre, il se contentait de parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue et ne faisait qu’auscultert.
Mon troisième était philatéliste, il ne fesait que lécher.
Mon quatrième était ménager de ventes, il disait qu’il connaissait le produit mais il ne savait a peine l’utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire, il disait qu’il savait ce qu’il fallait faire, mais ce n’était pas de sa compétence.
Le sixième était informaticien, il disait que si tout fonctionnait normalement, il vallait mieux toucher à rien.
Et enfin, j’ai épouser toi, un banquier pour me faire baiser!
Un homme demande à sa femme:
- Chérie, tu as dormi avec combien d'hommes dans ta vie ?
La femme lui répond:
- Je n'ai dormi qu'avec toi. Avec les autres je ne dormais pas.
Une petite fille demande à sa mère:
- Maman, comment est née l'humanité ?
La mère lui raconte donc la version chrétienne avec Adam et Eve.
Puis, la fille demande la même chose à son père.
Il lui raconte la version historienne avec les singes qui sont devenus des hommes.
La petite fille est perdue. Elle va donc voir sa mère:
- Mais maman, comment ça se fait que vous avez dit une chose différente papa et toi ?
Et la mère lui répond:
- C'est normal, ton père t'as raconté l'histoire de sa famille et moi de la mienne.
Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:
-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!
-Euh... je suis un connard
-Euh je suis qu'une sale chienne!
-Un enculé!
-Une vrai salope!
-Un... Une raclure de trottoir!
-Une MAL BAISEE!
-T'as dit quoi Connasse?!
(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)