Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.
Une femme revient de son shopping avec la Mercedes de son mari . Elle s’écrie :
- Chéri, j’ai une bonne nouvelle. Ton airbag, côté conducteur, fonctionne à merveille !
La vraie question n'est pas de savoir pourquoi on frappe la télécommande lorsqu'elle ne fonctionne pas mais plutôt pourquoi elle fonctionne après qu'on l'ai frappé ?
Un Belge et un Français sont en voiture. Le Français demande au Belge d'aller devant la voiture pour vérifier les clignotants. Il sort de la voiture et le Français allume les clignotants et le Belge lui dit:
Oui ça fonctionne.
Non ça fonctionne pas.
Ha si ça fonctionne.
Ha ben non ça fonctionne pas.
- Salut. Il est mignon ton perroquet. Comment s'appelle-t-il ?
- Jean Moulin.
- Euh...Tu peux m'expliquer ?
- Oui. Je n'arrive pas à le faire parler !
- Salut. Il est mignon ton chien. Comment s'appelle-t-il ?
- Livret A.
- Euh...tu peux m'expliquer ?
- Il ne rapporte rien du tout !
Comment expliquer la naissance d'Harry Potter?
Ben... C'est pas sorcier Jami!
Le présentateur de Motus tient dans sa main une carte.
De quel signe est-elle ?
Ba carreau ! ( Beccaro, fonctionne mieux avec un accent du Sud )
La vie c’est comme un pénis,
Simple, relax et soudain, une femme le/la rend dur(e).
Une actrice d'un certain âge est interviewée :
- Quel est le secret de votre éternelle jeunesse ?
- C'est simple : je ne bois pas, je ne fume pas, je suis un régime crétois et je mens effrontément sur ma date de naissance.