Un couple fête ses cinq ans de relation. D'humeur câline, la femme vient se lover contre l'homme. Celui-ci lui susurre sensuellement :
"Chérie, tu sais ce que je nous ai prévu pour ce soir ?
- Dis-moi, mon amour...
- Rien"
- Quand tu viens de rompre et que tu envisages de t'engager dans une nouvelle relation amoureuse, le plus difficile est de réapprendre à te retenir de péter!
Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent :
- Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ?
- C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!
Un couple, un homme de 27 ans et une femme de 23 ans dînent. Entre la salade niçoise et le gigot d'agneau, la femme dit à son homme:
- Tu veux une olive?
- Oh non, pas encore!!!
Si une femme te dit qu'elle n'en a que pour cinq minutes, c'est qu'elle n'en a que pour cinq minutes!
Ce n'est pas la peine de le lui rappeler tous les quarts d'heure!
Vous êtes dans votre bureau à la maison, et vous vous demandez si vos enfants sont dans leur chambre. Mais vous n'avez pas envie de vous déplacer, ni de crier. Voici une astuce : vous éteignez votre box, donc plus de wifi! Normalement, vous devriez entendre hurler dans les cinq secondes!
Après une soirée entre amis, alors que la maîtresse de maison est partie préparer le café, l'invité demande à son hôte :
- Dis-donc, tu m'épates! Vingt-cinq ans de mariage et tu continues à appeler ta femme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé". Vraiment, je t'admire !
Et son ami de lui répondre :
- Pour être honnête, j'ai oublié son nom...
Dans les couloirs du Parlement, deux députées de bords différents se croisent. L'une demande à l'autre :
- Vous avez remarqué ma nouvelle silhouette ? J'ai perdu cinq kilos en très peu de temps.
- Toutes mes félicitations. Alors, vous avez enfin pris la décision de vous épiler ?
Un gars raconte à son pote :
- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!
- Ah ? Vous avez baisé comme des bêtes, alors ?
- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
Une dame demande à sa voisine de palier :
- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.
- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !
- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !
J'ai trois nez,
deux bouches,
quatre yeux,
et cinq oreilles.
Que suis-je?
Horrible!
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
Coluche
S N C F = Sur Neuf Cinq Fainéants
Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?
Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.
(Si tu veux du beurre y'en à dans le frigo)
A votre avis, qu'est-ce qui a trois patte cinq yeux et quatre têtes ?
Un menteur