Une femme dit 脿 son homme:
- Tu manges quoi ?
L'homme r茅pond:
- Des frites.
Sa femme lui demande donc:
- Tu peux m'en filer s'il te pla卯t ?
Et l'homme r茅pond:
- Pourquoi pas, mais tu veux pas聽des frites avant ?
Une femme qui s'est disput茅 avec son mari quitte le domicile conjugal.
Mais au bout d'un moment, elle est prise de remords et fait demi-tour.
Elle sonne donc 脿 la porte et l'employ茅e de maison lui ouvre:
- Apportez une bouteille de champagne. Nous f锚tons ma r茅conciliation avec mon mari.
L'employ茅e r茅pond:
- Cela ne sera pas bon pour 莽a sant茅. Il en a d茅j脿 bu 2 pour f锚ter votre d茅part.
聽 Un couple qui n'a plus grand chose 脿 se dire, regarde la t茅l茅vision. Au bout d'un moment, la femme dit :
- Je m'emmerde...! Et toi ?
- Oui, moi aussi je t'emmerde!
Une femme, rentre 脿 la maison, tard dans la nuit, et ouvre tranquillement la porte de sa chambre.
Elle voit quatre pieds, sortir de dessous la couverture.聽
Un homme et une femme.
Tr猫s en col猫re, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture de toutes ses forces.
Elle retourne 脿 la cuisine pour boire un verre. L脿 elle trouve son mari, assis en train de lire un magazine.
- Bonsoir ch茅rie, tes parents sont venus nous rendre visite, et je leur ai permis de dormir dans notre chambre. Leur as-tu dit bonjour ???
Un retrait茅 attend sa femme, partie 脿 l'institut de beaut茅.
Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:
- 芦聽C'茅tait ferm茅?聽禄
Un m茅decin apprend 脿 sa patiente qu'elle n'a plus que douze heures 脿 vivre.
La femme rentre chez elle et annonce la nouvelle 脿 son mari :
- Voici ce que j'aimerais faire pendant ces douze heures : un bon d卯ner, ensuite aller boire et puis danser tout le reste de la nuit.
- Oh! la! la! C'est facile pour toi, lui r茅pond son mari... On voit bien que tu n'auras pas 脿 te lever demain matin!..
聽 Un papi tr猫s 芒g茅 souhaite une bonne nuit 脿 sa femme et va se coucher. Dix minutes plus tard, la femme vient se coucher聽 aussi. Il lui demande :
- Ben, tu regardes pas ton feuilleton jusqu'au bout ?
- Non, je suis fatigu茅e. Alors, je me couche.
- Oh, bon sang de bonsoir!... crie le petit vieux, en se levant pr茅cipitemment.
- Ben, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
- J'ai oubli茅 de changer la mienne!
聽Paul rentre d'un bar ivre mort et va se coucher 脿 c么t茅 de sa femme. Lorsqu'il se r茅veil il se rend compte qu'il est face 脿 Saint Pierre.
- Paul tu es聽mort durant ton sommeil.
- Qu..Quoi?! Je ne veux pas mourir moi, je vous en supplie ramener moi 脿 la vie.
- Il y a un moyen, nous pouvons te refaire revivre mais sous forme de poule.
- Bon accord. Si c'est dans un poulailler proche de chez moi.
Paul ressuscite聽donc sous forme de poule et se fait aborder聽par le coq聽du poulailler.
- Alors comme 莽a c'est toi la nouvelle ?
- Eh oui. Par contre j'ai une dr么le de sensation dans mon ventre.
- Tu as un 艙uf, ne me dit pas que tu n'as jamais pondu? Ne t'inqui猫tes pas, pousse et il va sortir tout seul.
Alors Paul se met 脿 pousser et l'oeuf sortit. 脌 ce moment Paul fut emu par cette instant maternelle et d茅cide d'en pondre un deuxi猫me, puis un troisi猫me. Mais au moment de sortir le troisi猫me, il sent聽un grande claqu茅 derri猫re sa t锚te suivit d'un cri:
- Arr锚te de chier dans le lit!
聽 Une femme rentre de son shopping. Elle voit son mari allong茅 sur le canap茅. Comme la carte bleue a bien chauff茅, elle se聽d茅shabille langoureusement et se jette sur lui en criant :
- Vas-y, fais-moi hurler!
聽 Surpris, le mari r茅pond :
- Ah ? T'aurais pas un peu grossi ces temps-ci ?
聽 Un homme est bien malade. Inquiet, il demande 脿 son 茅pouse ;
- Ch茅rie, si je venais 脿 mourir, est-ce que tu pleurerais ?
- Oui. 脡videmment! Tu sais tr猫s bien qu'un rien me fait pleurer!
- Ch茅rie, j'ai un probl猫me !
- Ne dis pas "j'ai" mais "nous"... Nous sommes en couple, on partage tout !
- OK, alors "nous" avons mis la voisine enceinte !
聽 Un couple se dispute assez violemment. L'茅pouse va dans la chambre et le mari sort prendre l'air.
聽 La femme r茅fl茅chit et se dit qu'elle y a 茅t茅 un peu fort, et prend conscience qu'elle avait tort. Alors, elle聽met une chemise de nuit transparente et attend le retour de son 茅poux. Quand celui-ci rentre, elle lui dit :
- Ch茅ri, je vais faire quelque chose qui va te plaire!
- Super! Et moi, je vais t'aider 脿 la faire cette valise!
聽 Un bateau fait naufrage. Un couple s'en sort et arrive sur une 卯le d茅serte. Apr猫s avoir pris du repos, le mari demande 脿 sa聽 femme :
- Ch茅rie, avant de partir, as-tu pay茅 nos imp么ts ?
- Non.
- As-tu pay茅 la redevance t茅l茅 ?
- Non.
- As-tu r茅gl茅 la taxe fonci猫re et les imp么ts locaux ?
- Non.
- Alors, c'est merveilleux, ma ch茅rie!
- Je ne comprends pas. Pourquoi tant de joie ?
- Parce qu'ils ne vont pas tarder 脿 nous retrouver!
C'est l'histoire de deux jeunes mari茅s, quelques mois apr猫s le mariage. L'air pr茅occup茅, la jeune 茅pouse invite son mari 脿 se confier :
- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...
Son 茅poux lui r茅pond :
- 脡coute, je ne voudrais pas t'茅nerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosit茅 irr茅sistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par c茅der :
- Alors voyons, r茅fl茅chit-il 脿 haute voix, il y a eu la premi猫re, la deuxi猫me, la troisi猫me, la quatri猫me, la cinqui猫me, toi, la septi猫me, la huiti猫me...
聽 Un couple s'est s茅par茅 il y a six mois, mais chacun regrette de l'avoir fait. Les deux ex d茅cident de se revoir聽 pour se parler. La fille dit :
- Tu sais, depuis qu'on n'est plus ensemble, j'ai un gros poids sur le c艙ur!
- Oui, moi aussi j'ai un gros poids. Mais moi, c'est dans les couilles!
Une femme 脿 d茅cid茅 de renvoyer sa bonne. La bonne lui dit :
-Avant de partir Madame, laissez-moi vous dire que je fais mieux la cuisine que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis ce n'est pas tout : comme m茅nag猫re, je suis 100 fois meilleure que vous ; c'est votre mari qui me l'a dit. Puis 脿 part de 莽a, au lit je suis 1 000 fois meilleure que vous.
La femme r茅pond :
-C'est mon mari qui vous 脿 dit 莽a ?
-Non, c'est le chauffeur !
聽 Un gars aborde une jolie jeune femme dans un supermarch茅. Surprise, elle lui demande :
- Que me voulez-vous ?
- Oh, juste vous parler quelques instants.
- Vous voulez me draguer, ou quoi ?
- Non, pas du tout. J'ai perdu ma femme dans le magasin. En g茅n茅ral, il suffit que je parle 脿 une jolie聽jeune femme, et elle rapplique dans les dix secondes!
Deux amis discutent :聽
- J'ai trouv茅 un moyen imparrable pour ne plus jamais oublier le jour de l'anniversaire de ma femme !
- Ah, oui, lequel ?
- Je l'ai oubli茅 une fois...
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soup莽onneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Tr猫s calmement la femme ouvre alors son sac 脿 main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, 茅videmment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff茅rent...
Un type discute avec son copain :
- 脟a va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soir茅es 脿 faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.