Un ingénieur surchagé de travail passe sa...

 Nouvelle blague
Blague sur les couples par : Spooner098 Le 21/07/2019 à 23:45

Un ingénieur surchagé de travail passe sa vie au bureau. :o(

Il soupçonne sa femme, délaissée, de le le tromper et de recevoir son amant dans le lit conjugal !

Pour en avoir le coeur net, l'ingénieux ingénieur imagine le dispositif suivant: il place sous le lit un bol de crème fraîche et fixe au sommier, juste au dessus, une petite cuiller. Il règle la hauteur de fixation de la cuiller afin que le poids de 2 corps l'un sur l'autre la fasse plonger dans le bol de crème fraîche. La présence de crème fraîche sur la cuiller trahira alors toute activité adultère dans le lit conjugal ! Astucieux, non ?

Satisfait de son ingénieuse idée, notre ingénieur part au boulot.

Le soir, dès qu'il rentre à la maison, il se précipite dans la chambre à coucher pour examiner la petite cuiller et là, stupeur, que découvre-t-il dans le bol ?

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UNE MOTTE DE BEURRE !!!

:o) :o) :o)

NB: en effet, on obtient du beurre en battant de la crême fraîche !

...donc là, plus aucun doute sur les activités frénétiques de la journée dans le lit conjugal !

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Blagues dans la même veine

Histoire drôle par : Gemini aspros Le 09/05/2016 à 14:57

C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"

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Blague pour geek par : lebidule Le 12/06/2013 à 23:58
Un ingénieur Linux, un ingénieur Apple et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Apple annonce : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux ajoute : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft conclus : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"
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Histoire drôle par : GIAN-MARCO Le 26/12/2015 à 20:44

Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :

- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?

- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ben, ma corde à linge !

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Blague sur les enfants par : parroo Le 06/04/2012 à 13:35
UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime..


PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa .

PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
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Clash drôle par : Le bon ami Le 23/01/2018 à 20:02

Une cigarette réduit la vie de 2 minutes

Un verre de vin réduit la vie de 1 minute

Un quart de travail réduit la vie de 8 heures

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Blague sur les hommes par : Lablagueuse1 Le 10/10/2017 à 09:40

Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...

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Blague courte par : Profile supprimé#692c56ec94... Le 18/03/2018 à 03:06

-J'ai suivi un pigeon pendant 5 minutes et je peux te dire que leurs vies sont plus intéressente que ce que l'on croit...

-Tu l'a suivis jusque chez Apple je suppose ?

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Histoire drôle par : lammarc Le 20/02/2015 à 15:37

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:

- Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure

A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

- Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte

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Blague au travail par : lebidule Le 25/07/2011 à 08:25
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande
"Votre billet, s'il vous plaît!".
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent
"Votre billet, s'il vous plaît!" et se réfugient dans les toilettes d'à coter.....

Moralité : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
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