Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 440

Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!

Hugo: Quoi?

Le prof: Thomas tu ne m'écoutes pas!

Thomas: Oui je vous écoute monsieur!

Le prof: Alors, pourquoi tu bailles.

Thomas: C'est justement parceque je vous écoute!

- Marc connais-tu l'histoire de l'imbécile qui disait toujours non?

- Non. 

Éric : Connais-tu la blague du gars qui a perdu le mémoire?

Noah : Non.

Éric : C'est bête je l'ai oublié.

- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à appeler.

Philippe Geluck

- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

Philippe Geluck

- J'ai fait un test de QI ; les résultats étaient négatifs.

Philippe Geluck

- Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.

Philippe Geluck

- Dans le passé il y avait plus de futur que maintenant.

Philippe Geluck

- Peut-on rire des vieux ? Oui, mais il faut se dépêcher avant qu'ils ne soient plus là

Philippe Geluck

- Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi.

Philippe Geluck

Deux hommes parlent. 

Un homme dit: tu es laid. 

L'autre dit: tu es encore pire.

Un jour, Dieu demanda à Casto de ramer.

Depuis, Castorama.

Il demanda ensuite à Coca de coller.

Depuis, Coca-Cola

Enfin, il demanda à Mastur de battre.

À vous de trouver ce que fait Mastur…

Maman dit à Éric :

- Sors Simon du frigo! Il va avoir froid!

- Maman ne t'en fait pas pour Simon il est correct j'ai fermé la porte.

Au restaurant:

- Garçon !

- Oui, madame. Que puis-je vous servir?

- Je voudrais des fautes d'orthographe.

- Mais nous ne servons pas de ça ici.

- Ah oui? Alors pourquoi en avez-vous sur le menu?

- T’as combien de kill

- Mec de ta squad:0

- Je pense que tu t’es trompé avec le nombre de neurones que t’as 

Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.

– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !

– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.

– Durand. Thomas Durand !

– Ok, et quel est votre métier ?

– Garagiste.

– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !

– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !

– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !

- La seule richesse d’un fonctionnaire, c’est sa réputation

François Boussat

- Un fonctionnaire qui reconnaît son inutilité est un fonctionnaire qui mérite notre respect

Pierre Karch

- Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.

Coluche

- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde

Daniel Pennac

- Janvier est le mois où l’on offre ses meilleurs vœux à ses amis. Les autres mois sont ceux où ils ne se réaliseront pas

Georg Christoph Lichtenberg

- De tous les animaux du monde , l'homme est le plus proche du singe.

Georg Christoph Lichtenberg

On ne dit pas de quelqu'un qu'il est concerné mais qu'il est dérangé et encerclé.

  Un paysan appelle le vétérinaire pour son cheval qui a l'air malade. Il garde la tête toujours baissée.

- Ce n'est pas très grave, dit le praticien. Il manque un peu de tonus et il faut le regonfler chaque jour,  pendant deux semaines. Je vais vous montrer.

  Il enfonce un tuyau dans le derrière de l'animal et il souffle dans le tuyau pendant une bonne minute.

- Vous voyez, ce n'est pas bien compliqué. Essayez de le faire vous-même, ça m'évitera de venir tous  les jours et ça vous coûtera beaucoup moins cher!

  Le paysan sort le tuyau de l'arrière-train du cheval, puis il le retourne et le rentre à nouveau dans l'orifice.

- Mais, pourquoi retournez-vous le tuyau, demande le vétérinaire ?

- Ben, nous ne croyez pas que je vais mettre ma bouche là où vous avez mis la vôtre, quand même?

  La maîtresse demande à Toto :

- Dis-moi, Toto, tu es le seul à ne pas avoir rendu ton devoir de maths, hier! Pourquoi ?

- Celui où il fallait calculer l'heure d'arrivée en gare, du train ?

- Oui.

- Ben, pour m'aider j'ai appelé la S.N.C.F.  Eux-mêmes ne savaient même pas à quelle heure il allait partir!