Les blagues les plus drôles

Ta mère est tellement grosse qu'elle a besoin d'un permis de construction pour s'habiller. 

Un homme dont le fils est transgenre est-il un transparent ? 

Le papa de Toto dit à sa femme :

-Heureusement qu'on a vendu Toto pour 25 deniers sur le marché noir. Je n'en pouvais plus de ses blagues !

  La maîtresse demande à Toto :

- Toto, si ta maman met 6 euros dans ta poche pour aller acheter du pain, et qu'en cours de route tu en perds 2,  qu'est-ce que tu as dans ta poche ?

- Ben, un trou!

  Un mec, un peu vantard, prend un verre avec ses potes à la terrasse d'un café. Une blonde sublime passe sur le trottoir  d'en face. Il s'écrie :

- Waouh, quel canon! Je lui ferais bien l'amour, à celle-là!

  Un de ses potes, lassé par son sans-gêne, lui répond :

- Quand tu dis que tu lui ferais bien l'amour, tu veux probablement dire que tu lui ferais volontiers l'amour?

- Vous savez, je suis très, très vieux. D’ailleurs, quand j’étais petit, la mer Morte n’était que malade.

George Burns que l’on questionnait sur son grand âge (il avait 99 ans)

- Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra !

Michel Galabru

- Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. D'ailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien !

Michel Galabru

- Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ils ne viendront pas aux vôtres.

Comment appelle-t-on un bateau qui navigue tard?

Un ba tard (bâtard)

- Le sport, je n’en ai jamais fait !

Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité

- La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant.

Jean L'Anselme

- Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas !

André Roussin.

- Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.

André Roussin

- Sur son lit de mort, comme on lui demandait « Comment ça va ? », Fontenelle répondit : « Ça ne va pas; ça s’en va ! »

- Si t'as l’Alzheimer, un cancer, pas de famille et une retraite minable, c'est bien d'avoir l’Alzheimer.

Jean-Marie Gourio

- C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune.

Jean-Marie Gourio

- Les visites font toujours plaisir; si ce n'est en arrivant, du moins en partant.

Jean De La Bruyère

Comment appelle-t-on une châtaine?

Une blonde en voie de guérison!!

- QUELLE EST LA DIFFÉRENCE ENTRE UNE SORCIÈRE, UNE FEMME DE MÉNAGE ET UNE PERSONNE COINCÉE ?

- L'emplacement du balai!

- Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ça pose un lapin.

Alphonse Allais

- Shakespeare n'a jamais existé. Toutes ses pièces ont été écrites par un inconnu qui portait le même nom que lui

Alphonse Allais

- Les émaux auxquels personne ne tient, ce sont les émaux... rhoïdes."

Alphonse Allais

- Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais

C'est un belge qui ne trouve la longueur d'un triangle.

Il s'exprime:"C'est pas rond".

Madame et monsieur Houtan ont un fils, comment se nomme-t-il?

Laurent, car (l'ouran-outan).(Laurent Houtan).

Ouran-outan:singe forêt Amazonienne.

Pourquoi il ne faut pas mettre une bière dans l'eau?

Car elle sais panaché (pas nager).