On ne dit pas de quelqu un...

On ne dit pas de quelqu'un qu'il est concerné mais qu'il est dérangé et encerclé.

Le commandant d'une compagnie de parachutistes avertit les bleus :
- Le règlement m'oblige à vous signaler qu'ici, la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n’êtes que trente!

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le reglement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute facon cela ne vous concerne pas puisque vous n'etes que trente! "

Laide ou led (jeux de mots) Il paraït qu'une laide est économe, mais j'peux vous assurer, en ce qui concerne ma femme, ce n'est pas l'cas. 

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.

Albert Einstein

 

- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.

Albert Einstein

 

- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.

Jules Renard

 

- Une fois ma décision prise, je balance longuement.

Jules Renard.

 

- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.

Jules Renard

 

- Descendre à la cave pour prendre un remontant.

Sylvain Tesson

 

- La vie des kangourous est riche en rebondissements.

Sylvain Tesson.

Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient :

- Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair?

- Certainement, monsieur le chef du personnel!

Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute :

- Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!

  Une station d'observation spatiale remarque la présence d'une soucoupe volante, au-dessus du plateau du Larzac. Alertée, l'armée encercle le site et voit l'engin s'y poser. Après cinq minutes, une porte s'ouvre et quatre extra-terrestres sortent tranquillement. Le commandant des troupes demande :

- Vous venez en amis, ou vous avez de mauvaises intentions ?

- Notre supérieur va venir vous parler, répond un des étrangers.

  Puis, un grand extra-terrestre apparait à la porte. Il porte un énorme collier de diamants, une bague en or à chaque doigt et un habit somptueux brodé d'or et de perles. Le commandant, stupéfait, demande à celui qui lui a répondu :

- Vous êtes tous riches comme ça sur votre planète ?

- Non, seulement les juifs!

  Mais dans quel monde vivons-nous ? Les dernières décisions annoncées par le premier ministre, suite au corona-virus, manquent de clarté. Certes, on a bien compris qu'il n'y avait plus la barrière des 100 km, que  l'on pouvait ressortir dans les parcs et bientôt aller au restaurant. On a compris également qu'il était utile de porter un masque, de respecter un mètre de distance avec les autres, qu'il ne fallait pas se toucher avec les mains et surtout ne pas se faire la bise. Mais, toujours pas d'instructions concernant la fellation et le cunnilingus ! Merde, ma femme et moi, on attend... Surtout moi !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve alors assis à son bureau.

Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:

-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!

-Euh... je suis un connard

-Euh je suis qu'une sale chienne!

-Un enculé!

-Une vrai salope!

-Un... Une raclure de trottoir!

-Une MAL BAISEE!

-T'as dit quoi Connasse?!

 

(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)

Je suppose que vous connaissez tous les fameux appels téléphoniques sur les téléphones fixes, concernant des invitations pour des dégustations de nouveaux produits. Je ne sais pas vous mais moi j'en ai marre ! Alors voici ce qu'il faut répondre. Explications avec une mise en situation:

- Bonjour, Madame Xy ?

- Non, c'est une erreur.

- Ah ! Ce n'est pas grave. Je me permet de vous appeler pour vous proposer une dégustation... Puis-je savoir si vous êtes seule où en couple ?

- En couple !

- Très bien puis-je avoir votre nom ?!

- Madame Chier Eva

- Et votre mari ?

- Monsieur Hémar Jean.

- Merci

- Vous n'avez toujours pas compris ?! J'EN AI MARRE ET VAS CHIIIER !!!!!

Le ministre de l'intérieur veut savoir qui des RG, du GIGN et de la Police Nationale, est le plus efficace pour traquer les criminels. On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chacun de retrouver le sien :
1°/ Le GIGN encercle le bois, fait une sommation rapide, y disperse des gaze lacrymogène, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les gendarmes rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: " Mission accomplie ".
2°/ Les RG placent des micros un peu partout dans le bois qui leur est affecté, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent : " L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé ".
3°/ La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : " Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin... "

Pendant le cours, la maîtresse demande:

- Il y a des questions ?

Toto lève la main et demande:

- Pourquoi on est raciste envers les étrangers alors qu'à l'étranger on est des étrangers ?

La maîtresse répond:

- Des questions concernant la leçon ?

Dans la cour de récré, un bûcheron va couper le grand arbre de l'école. Un copain à Toto demande au monsieur : 

- Vous allez en faire quoi de l'arbre coupé ?

- On en fera peut-être des bureaux, des chaises, des feuilles. Et encore, peut-être qu'on en fera des livres de maths, qui sait ?

À ce moment là, Toto et sa bande décident d'encercler l'arbre contre les maths et les leçons : 

- Mme la directrice, je crois que je ne vais pas pouvoir couper votre arbre !!!