Le prof ai impression que personne ne...

Le prof: J'ai l'impression que personne ne m'écoute!

Hugo: Quoi?

Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :

-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!

-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.

-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

Hugo Boss pendant que Christian Dior

- Maman, j'ai raté l'avion ! Eh non, je rigolais ! Je n'ai pas voulu le prendre, j'ai fait exprès, car je ne veux pas prendre part à un système qui offre pour seul horizon de désirabilité des biens de consommation ephémères, qui de toute façon ne procurent aucun plaisir en tant que tels, mais sont de simples reflets des caractéristiques qu'on leur prête selon leur considération sociale, et dont on acquiert le droit de jouir uniquement en vendant l'exploitation de son capital de productivité contrainte dans une organisation susceptible de générer du profit, profit qui ne servira qu'à nous offrir de nouvelles illusions de bonheur, une nouvelle voiture, un voyage au bout du monde, un téléphone neuf, autant d'objets que nos inconscients désirent mais dont objectivement nous pourrions nous passer, et qui nous rendent complice des catastrophes à venir, la Terre dégradée, cyclones, incendies et famines, les vendanges foirées du Beaujolais, mais il me faut cette voiture électrique, je veux pouvoir observer mon reflet dans le rétroviseur en souriant quand je précipiterai le monde vers sa ruine, sans penser aux tribus exterminées pour me permettre d'en finir avec le Sans-Plomb.

- Hugo, Hugo, notre fils sait parler ! Et son tout premier mot, c'était "Maman" ! s'extasie Madeleine, sa mère. 

  Le jour de la Saint Valentin, une fille dit à son mec :

- Je te sens mal en ce moment. J’ai l’impression que tu cherches à me quitter…

- Putain…Tu fais chier…Il faut toujours que tu gâches les surprises !

  Après avoir fait l'amour, un gars dit à sa femme :

- J'ai l'impression que tu as encore simulé, ce soir, non ?

- Pas du tout. Je peux te jurer que je dormais vraiment!

  Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :

- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!

- Oui, moi aussi j'ai la même impression!

"La bonne taille pour un penis c'est quand tu penses avoir touché le fond + 5cm histoire de lui peter l'anus"

Victor Hugo

   Deux copines discutent :  

- J'ai l'impression que mon mari me trompe...

- Franchement, je n'y crois pas. Surtout qu'il baise comme un pied !                                                                                                                                                            

   Au bureau, deux secrétaires se racontent leur week-end :

- Tu sais comme je suis romantique. Eh bien, samedi soir j'ai fait la connaissance d'un beau mec. Hier, j'avais des gargouillis et une drôle d'impression dans mon ventre. J'ai bien cru que j'étais tombé amoureuse!

- Super! Et alors ?

- Ben non. C'était la chiasse!

Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées honnêtement, J'AI EU L'IMPRESSION D'ÊTRE À THE VOICE !!!

Deux cigarettes discutent: 

- ça va? 

- Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée 

Ma femme est une illuminée, c'est l'impression qu'elle donne et pourtant, ce n'est pas tous les jours Noël. 

Une brosse a dent dit au papier-toilette:

- Des fois, j'ai l'impression d'avoir le pire boulot au monde...

- Oui c'est ca...

Et les femmes, quand vous mettez un rouge à lèvres vous avez pas l'impression d'avoir le drapeau d'Espagne avec vos dents jaunes...

- Papa, entre mon redoublement et mon incarcération, j'ai l'impression de passer la pire année de l'histoire... 

- Ce n'est pas vrai mon fils. Tu sais, en 1347, la peste noire est arrivée en Europe et a tué 35 millions de personnes !