C'est toujours quand on veut remplacer les joints d'étanchéité des doubles sorties de cloison mâle pour tube multicouche de la douche qu'elle s'effondre sur nous.
- Tu me trouves belle ? Dit une femme à son fiancé
- Peut être être que l'intérieur est bio mais l'extérieur est en plastique. Répond l'homme
Qu'est ce qui est rouge dans du blanc et qui hurle ?
Un bébé dans du sel
As tu tu déjà vu deux chenilles qui s'embrassent ? Non ? Regarde donc tes sourcils
Le viagra c'est comme l'enfer, Satan l'habite !
Le sexe sans amour n'est pas toujours drôle...Mais c'est plus drôle que l'amour sans le sexe !
Georges Wolinski
Deux oiseaux sont au restaurant. Un serveur leurs demandent :
- Quelle cuisson pour votre viande ?!
- Cui ! Cui ! répond l'un.
- Cru ! Cru ! répond l'autre.
Il était tellement obsédé qu'à la fin il sautait même des repas.
Pierre Desproges
Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
Pierre Desproges
Noël au scanner, Pâques au cimetière
Pierre Desproges
Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort.
Pierre Desproges
Plus cancéreux que moi, tumeur.
Pierre Desproges
Blague hommage :
-Salut Belgin, tu es né en Belgique ?
-Non en République Dominicaine.
-Rahhh... encore raté !
- Le comble pour un journaliste, c'est d'être à l'article de sa mort.
Jules Renard.
- Le seul avantage de la nourriture synthétique, c'est qu'au moins on sait exactement ce qu'on mange.
José Bové
- La nourriture anglaise ? C'est bien simple : quand c'est chaud, c'est de la bière, et quand c'est froid, c'est de la soupe.
- Je sais maintenant pourquoi les Anglais préfèrent le thé : je viens de goûter leur café
Pierre-Jean Vaillard
- Allo, ma chérie? Tu es prête pour ce soir? Tu as entraîné ta grande bouche?
- Allo, ici c'est le papa de Sylvie! Qu'est-ce que c'est que cette histoire d'entraîner sa bouche?
- Ah! Bonsoir monsieur. Sylvie ne vous a rien dit?
- Non.
- Ce soir nous allons au karaoké!
Un gars raconte à ses potes :
- Putain, samedi en fin d'après-midi, j'ai eu une envie irrésistible de boire du whisky. Comme je n'en avais plus à la maison, j'ai pris mon vélo et je suis allé à la supérette la plus proche. Mais j'avais oublié de prendre un sac. J'ai commencé à rouler d'une seule main en tenant la bouteille dans l'autre. Puis, j'ai eu peur de tomber et de casser la bouteille. Alors je me suis arrêté et j'ai bu toute la bouteille! Ben, j'ai drôlement bien fait, car après, je suis tombé une bonne quinzaine de fois!
- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques.
Francis Blanche
- Je préfère le vin d'ici à l'au-delà.
Francis Blanche
- Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre
Francis Blanche
- L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche !
Francis Blanche
- Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi
Francis Blanche
"Théo, tu n'es pas trop triste que je parte demain ?"
"Oh si tatie, j'aurais préféré que tu partes aujourd'hui!"
Au théâtre il ne faut pas se fouler pour donner un soufflet