Les blagues les plus drôles - Page 426

Un jour j'ai fais monter ta mère sur une balance, elle a déprimée et c'est la raison pour la quelle elle est morte..

  La maîtresse dit :

- Les enfants, aujourd'hui, je vous propose de faire une rédaction sur un thème que vous choisirez vous-mêmes. Mais il devra faire travailler votre imagination. Vous devrez parler de religion, de noblesse, de la famille, et y mettre un peu de suspense!

  Après seulement cinq minutes, Toto rend sa copie :

- Mon Dieu, s'écria la marquise, je suis enceinte! Mais qui peut bien être le père?

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir

Michel Galabru

- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut

Michel Galabru

- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

Michel Galabru

- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire

Michel Galabru

- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour

Michel Galabru

- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue

Michel Galabru

- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…

Michel Galabru

- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Michel Galabru

Un enfant va poser une question à son père:

- Papa c'est quoi une info?

- C'est une gonzesse qui adore les bites.

- Ah, je croyais que c'était le diminutif d'information...

Saviez vous qu'un jour sur mercure dure 1408 heures? 

Exactement comme un lundi sur Terre!

Ce sont des enfants qui vont voir leur Mami :

- Mami comment tu veux qu'on t'enterre?

- Morte!

Dans tous ces clashs qui s'est reconnu ?

Personne ! Ils n'ont pas osé se dénoncer ! Par contre toi on voit que t'est content de ne pas être seul !

- Sauf erreur, je ne me trompe jamais.

- Alexandre Vialatte

- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble

Sacha Guitry

- S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir.

Michèle Bernier

- La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première. 

Alphonse Karr

- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose

 Alphonse Karr

-Tu cherches la m****

-Non elle est devant moi

  Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :

- Eh, tu ne devineras jamais!

- Ben non...Quoi ?

- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!

- Je pense donc je suis. Elle dépense donc elle est!

- C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien

- Pourquoi dit-on d'un imbécile qu'il est borné alors que  par ailleurs  la bêtise est sans limites? 

- Il y a des gens, tu as envie de leur donner tout ce qu'ils n'ont pas eu dans leur enfance. Des claques par exemple.

- Quand on allume une cigarette en attendant un bus, il finit par arriver.

- Hier, c'est le passé. Demain, c'est le futur. Aujourd'hui, c'est un cadeau. C'est pourquoi on l'appelle présent.

Qu’est-ce qu’un rodéo sexuel ?

– C’est prendre votre femme en levrette, s’accrocher à ses cheveux et ensuite lui dire: « C’est comme ça que ta soeur le préfère »

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.

Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s’y prendre pour « faire la chose » :

– C’est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.

Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s’inquiète

: – Alors ma chérie, ça ne s’est pas bien passé ta nuit de noces ?

– Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son « Action Man », a été le jeter dans la cuvette des WC, s’est recouché et s’est endormi !

- Tu veux une blague ?

- Oui

- 6x²+3x+2

- Je n'ai pas compris ?

- Normal, c'est du second degrés