Toto demande 脿 son copain:
-Est-ce que tu connais la blague de la bulle de savon?
-Heu...
-Trop tard! Elle a 茅clat茅...
Pourquoi les blondes se prom猫nent-elles avec une fen锚tre dans le desert?
R茅ponse : Pour l'ouvrir quand elles ont trop chaud!
Mal 茅crire "rakette de tennis" est consid茅r茅 comme une double faute...
Je connais quelqu'un, c'est un vrai boulet. Mais par contre, il est super canon!
Au paradis, St Pierre est charg茅 d'accepter les morts au Paradis. Un homme approche et St Pierre lui demande:
- Qui 锚tes vous ?
L'homme r茅pond:
- Elvis Presley.
St Pierre lui dit:
- Vous savez tout le monde veut se faire passer pour Elvis Presley, il va falloir le prouver.
Le gars sort donc une guitare et commence 脿 chanter et danser comme Elvis. St Pierre lui dit:
- C'est bon vous pouvez passer.
Un deuxi猫me homme arrive:
- Qui 锚tes vous ?
- Pablo Picasso.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Picasso. Il va falloir le prouver.
L'homme am猫ne une toile et il repeint le m锚me tableau "Guernica" que Picasso:
- C'est bon vous pouvez passer.
Arrive ensuite une femme:
- Qui 锚tes vous ?
- Nabilla.
- Vous savez, tout le monde veut se faire passer pour Nabilla. Il va falloir le prouver.
Soudain, la femme aper莽oit le tableau que Picasso a fait juste avant et elle dit:
- Oh ! Quel beau tableau de Mozart !
- C'est bon vous pouvez passer.
Deux belges se prom猫nent dans la rue et ils apercoivent un chien qui se l猫che les boules. Le premier dit:
- J'aimerais bien en faire autant.
Le second r茅pond:
- Vas-y mais caresses-le d'abord.
Pourquoi un squelette qui des tique?
Il est squelettique
聽On arrive toujours 脿 faire mousser une bi猫re mais jamais 脿 faire mousser une femme.
C'est deux fous, dans le d茅sert. L'un d'entre eux dit alors ;
- J'ai entendu dire que pour lutter contre la soif, il faut l茅cher des cailloux !
L'autre fou s'exclame alors ; Il faut qu'on trouve une rivi猫re !
- Tu as raison ! Au fond des rivi猫res, y'a des cailloux聽!
Que fait le pr茅sident des Etats-Unis quand il mange des cookies ?
R: Il les Trump dans le lait.
Histoires courtes...
C'est l'histoire d'un fou qui se rend 脿 l'accueil d'un h么pital psychiatrique et qui demande le droit d'asile!
脌 la t茅l茅, quand il y a trop de glands dans une 茅mission politique, je change de ch锚ne!
Quand un vampire fait des achats importants, il peut payer en trois fois sang frais!
Au zoo, une soigneuse dit 脿 un lion : "Nous sommes f茅lins pour l'autre!" Le lion la bouffe. Apparemment, il n'a pas appr茅ci茅 savane!
Quand on marche tr猫s lentement, cela s'appelle une d茅marche administrative!
C'est un gars qui n'est pas trop mal physiquement, mais qui fait un complexe 脿 cause de son long cou. Il n'ose pas draguer et il est tr猫s malheureux. Un jour, il d茅cide de mettre une petite annonce dans un journal :
"Jeune homme sympa, ayant un l茅ger d茅faut physique, cherche jeune fille m锚me profil, pour amiti茅 et plus si affinit茅s".
Une nana lit cette annonce. Elle est tr猫s mignonne, 脿 l'exception de ses deux tr猫s grandes oreilles. Elle aussi est bien complex茅e. Elle r茅pond 脿 l'annonce, et ils se donnent rendez-vous dans un restaurant. D猫s le premier regard, il se passe quelque chose dans leurs t锚tes. Elle se dit :"Il a cou un peu trop long, mais il n'est pas mal!". Il se dit :
"Elle a des oreilles un peu trop grandes, mais elle est mignonne!" Ils se parlent tout au long du repas. Ils sont tr猫s cultiv茅s tous les deux. Il lui parle de Corot, Picasso et Magritte. Elle lui parle de Berlioz, Elgar et Sib茅lius. Puis, il lui propose d'aller danser en bo卯te. C'est une tr猫s bonne danseuse. C'est un formidable cavalier. 脌 trois heures du matin, il la raccompagne jusque devant sa porte. Elle lui dit :
- Gr芒ce 脿 vous, j'ai pass茅 la plus merveilleuse soir茅e de ma vie. J'esp猫re qu'on se reverra tr猫s vite et tr猫s souvent. En attendant, merci beaucoup..
- Beau cou ? Beau cou ? T'as pas vu tes oreilles, salope ?
Que boit-on pendant une heure de colle ?
R: Du scotch.
- Moi, ma cr茅ature pr茅f茅r茅e est le vampire !
- C'est normal, les vampires sont une erreur de la nature.
Cette blague est un peu sp茅ciale puisque j'ai d茅cid茅 de m'inspirer d'une nouvelle de Didier Daenicks (je ne dirais pas le titre sinon 莽a g芒cherait la vanne). J'esp猫re qu'elle vous plaira.
C'est l'histoire d'un vieil aveugle, tr猫s riche, qui 茅tait raciste des noirs. Quand il se balladait dans la rue et que quelqu'un l'abordait, il tater la forme des l猫vres et les cheveux pour voir s'ils 茅taient cr茅pus. Si c'茅tait le cas il s'茅criait:
- Virez-moi cette enfant de pute, c'est un noir !
Pareil lorsqu'il engageait un domestique. Les gens avaient beau protester, le vieil homme ne les gardait pas et continuer de crier:
- D茅gagez sale noir !
Un jour, ayant v茅cu plus de 60 ans avec son handicap, il alla voir son m茅decin pour qu'il lui fasse une op茅ration.
Tout se passa 脿 merveille et 3 heures plus tard, le vieil homme voyait de nouveau.
Mais quand il se leva, il eu un cri de d茅go没t. Un noir se tenait debout devant lui. Il ordonna 脿 son m茅decin:
- Qu'est-ce que cela veut dire ? Sortez-moi 莽a tout de suite !
Le m茅decin s'approcha alors de lui, lui mis la main sur l'茅paule et lui dit:
- Il faut donc que vous sortiez. Vous 锚tes devant un miroir et ceci est votre reflet.
Monsieur Madame Talu ont 4 fils, comment les appellent-ils ?
Les 4 s'appellent Jean, 4 Jean Talu
2 Gars se parlent :
-"Imagine que t'es dans une pi猫ce avec tout le monde que tu as fait l'amour avec"
-"Parle moi en ! Je d茅teste les r茅unions de famille."
- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse 脿 avoir eu un coup de soleil sur la langue.
C'est deux poissons qui nagent dans l'eau.
Tout d'un coup, ils se rentrent dedans.
L'un des deux dit :
-D茅sol茅 je t'avais pas vu j'avais de l'eau dans les yeux