Un Écossais git sur le sol au milieu d'une rue. L'ambulance arrive. Un passant dit aux ambulanciers :
- Vous arrivez trop tard, il est mort!
- Comment pouvez-vous en être sûr?
- Je lui ai pris son portefeuille. Il n'a pas bougé!
Un homme avec un mulet gît nu dans une mare de sang. Que lui est-il arrivé ?
La solution de l'inspecteur Herbert : il s'est enfoncé une fourchette dans le palais alors qu'il dégustait nu une entrecôte savoureuse !
Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!
- Dans quelles circonstances un écossais peut-il être poursuivi pour attentat à la pudeur ?
- Quand il s'essuie le front avec son kilt !
- POURQUOI LES BERGERS ÉCOSSAIS PORTENT-ILS DES KILTS ?
- Parce que le bruit des fermetures éclair effraient les brebis !
Si tu tombe sache que je serai là , Qui suis je ?
LE SOL
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide du monde.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 euros de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment stupide, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a achetée une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
Vous savez ce qui est le plus dur dans le judo?
Le sol.
Un oisillon demande à sa mère:
– Maman, quand tu as appris à voler, qu’as-tu trouvé le plus dur?
– Le sol!
Où habite un musicien ?
Dans son domicile adoré avec un sol facile à ciré ( do ou si la do ré // sol fa si la si ré)