- Dans quelles circonstances un écossais peut-il être poursuivi pour attentat à la pudeur ?
- Quand il s'essuie le front avec son kilt !
Jawad:
Les gars me disent "on vient pour l'attentat" j'ai demandé "la tante à qui ?"mais du coup ils m'ont pas dit...
Que faîtes-vous quand vous êtes dans un Ferrari poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?
Vous donnez le ticket au gars du manège
- POURQUOI LES BERGERS ÉCOSSAIS PORTENT-ILS DES KILTS ?
- Parce que le bruit des fermetures éclair effraient les brebis !
Toto passe enfin son bac. Pour l’épreuve de philosophie, il choisit le thème : «Peut-on rire de tout, partout, et en toutes circonstances ?». Au bout de cinq minutes, il se lève, il rend sa copie et il s’en va. Médusé, le surveillant lit le texte de Toto :
- Je suis formel sur ce sujet. Oui, on peut rire de tout, partout et en toutes circonstances, sauf…quand on mange de la semoule !
Un Anglais, un Irlandais et un Écossais sont dans un bar et chacun des gars se targue d'avoir l'épouse la plus stupide du monde.
L'Écossais dit:
- Pour vous dire comment ma femme est stupide, l'autre jour après que je l'ai engueulée parce qu'elle dépensait trop, elle est allée au supermarché et a acheté pour 100 euros de viande parce qu'elle était en promotion! Et on n'a même pas de réfrigérateur!
L'Anglais trouve que la femme de l'Écossais est vraiment stupide, mais soutient tout de même que la sienne l'est encore plus. Alors il dit:
- Justement la semaine passée, la mienne est sortie et a achetée une voiture neuve, et elle ne sait même pas conduire!
L'Irlandais, pense que la palme revient à sa femme:
- Non les gars, c'est vraiment la mienne la pire. L'été dernier, elle est allée en Grèce. Dans ses bagages, elle a emporté 12 boites de préservatifs, et elle n'a même pas de bite!
Un Écossais entre dans une pharmacie, pose une capote toute dégoulinante sur la table et dit :
- Bonjour, je voudrais une chose comme celle-ci!
- Mais monsieur, c'est dégueulasse! Et puis ça se vend par boîte de 12!
- Ah, mais non! Je n'en ai besoin que d'une, moi!
- Peut-être, mais ce n'est pas possible! Dépêchez-vous, il y a du monde derrière!
L'Écossais fait un scandale, il crie à l'arnaque. Alors le pharmacien lui offre la boîte afin de ne
pas perdre plus de temps. Le client dit merci et ramasse la capote usagée. Le pharmacien hurle :
- Mais vous êtes un gros porc, vous! Laissez ça là, je vais la mettre à la poubelle!
- Ah, mais je ne peux pas!
- Et pourquoi donc ?
- C'est celle du club!
Un gars rencontre un pote :
- Oh, ça n'a pas l'air d'aller trop bien, toi! Qu'est-ce qu'il se passe ?
- Je me suis fait niquer par une nana. Je l'ai prise en stop, il y a trois mois. Cette salope a porté plainte pour attentat à la pudeur. J'avais juste touché son genou en changeant de vitesse! Le juge m'a collé 300 euros d'amende. Puis quand il a vu la tronche de la fille, il m'en a rajouté 300 de plus, pour conduite en état d'ivresse!
-A cause des attentats je sors plus ma copine! les gens ont peur des bombes!
-Arrete de faire des blagues sur les attentats, mon père est mort durant le dernier
-Oh merde excuse moi..
-Je me souviendrai toujours de ses derniers mots!
-Il a dit quoi?
-Allah Wokbar!
Un gars raconte à ses potes :
- Ce matin, les gendarmes ont sonné à ma porte. J'ai ouvert et j'ai demandé ce qu'ils voulaient. Ils m'ont répondu qu'hier, mon chien avait poursuivi un homme à vélo, et qu'il l'avait fait tomber! Puis, ils m'ont demandé si j'étais au courant.
- Ah? Et qu'est-ce que tu leur as répondu ?
- Que c'était probablement une erreur. Mon chien n'a jamais eu d'vélo!
Une petite ville de province est en émoi. Une jeune et jolie blonde vient de mourir dans le cabinet de son médecin, alors qu'elle venait pour une banale consultation. Un inspecteur de police demande au toubib :
- Dites-moi, docteur, que s'est-il passé exactement ?
- C'est un malheureux concours de circonstances, inspecteur! Je venais tout juste de lui demander de retenir sa respiration, quand mon téléphone a sonné!
Un gars consulte un médecin pour des problèmes de prostate. Le médecin lui annonce qu’il va devoir lui faire un toucher rectal, et lui demande de baisser son pantalon et son slip. Puis, il lui entre un doigt dans l’entrée de la sortie, après avoir mis un gant. Au bout de trente secondes, le praticien dit :
- Ne soyez pas gêné, monsieur. Dans de telles circonstances, il n’est pas anormal d’avoir une érection.
- Mais…je n’ai pas d’érection, docteur !
- Vous, non, mais moi oui !
Un automobiliste croise sur son chemin un homme courant le long de la route poursuivi plus loin par trois énormes chiens. Sans hésiter, celui-ci s'arrête et lui ouvre sa portière en criant :
- Montez vite avant que ces molosses n'arrivent !
- Oh merci c'est très gentil de votre part. Il y a peu de gens comme vous qui s'arreteraient pour me prendre en stop moi et mes trois dobermans !
Série d'attentats à la bombe : les habitants d'Ajaccio n'ont pas pu dormir de la journée
Erkan est choisi pour un attentat terroriste contre un batiment.
Il choisi un plan avec un deltaplane
Bilan 1 mort