Un Fou va acheter une voiture Le...

Un Fou va acheter une voiture.

Le vendeur lui dit :

"Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !"

Et le Fou lui répond :

"Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"

J’ai un ami originaire d’un pays étranger qui confond les un/une et les le/les. 

Il galère toujours pour acheter de la baguette...Mais iI a trouvé une solution un peu chère...

Il dit « deux baguettes s’il vous plaît ! »

  Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :

- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.

- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?

- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?

Un couple de braves paysans entre chez Darty, tenant chacun deux seaux de lait. Un vendeur se précipite vers eux, tout affolé, et leur dit :

- Pardon monsieur-dame, je crois que vous ne m'avez pas bien compris quand je vous ai dit que vous pouviez payer votre congélateur par traites !

C'est une blonde qui rentre dans un magasin de sextoys, et elle dit au vendeur : Bonjour je voudrais le jaune,le vert et le rouge.

Le vendeur lui répond : le vert et le jaune sa sera possible mais le rouge non parce que c'est l'extincteur.

À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur ?
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.

Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Pourquoi les habitants du Sahara ont ils toujours une portière de voiture sous le bras ?

Car si ils ont chaud, ils n'ont qu'à ouvrir la fenêtre

Quel est le comble pour un vendeur de chaussures ?

1)- C'est d'avoir un coup de pompe.

2)- C'est d'être à côté de ses pompes.

Je viens de commander mes nouvelles basket sur internet en seconde main le vendeur est anglais et me demande 120 livres mais il a pas précisé si il voulait des romans, des contes ou meme le nombre de page aidez moi svp

Qu'est ce qui casse 3 pattes a un canard?

une voiture

3 voleurs entrent en civil dans une boutique de vêtements de luxe sans leur masque

Le vendeur les stoppa et leur dit:"Vous êtes démasqués"

Un des voleurs s'exprime:"On est cramé on se taille" 

Voilà être vendeur et prévenir les bons gestes barrières aux clients enclenche des réactions immédiates même si d'après le vendeur ils ne sont plus jamis revenu

C'est un homme qui entre dans une animalerie. Il demande au vendeur:

- Je voudrais un chien pour ma femme.

- Désolé, mais on ne fait pas d'échanges, lui répond le vendeur.

Quelle est la différence entre un vendeur de bonbons et une prostituée ?

Aucune ils vendent tous les deux leurs boules !

Un vendeur de glaces se dispute avec un vendeur de sucette.

Le vendeur de sucette dit au vendeur de glace "mais dégage gros porc.même l'alcoolique la bas n'est pas plus gros que toi !!!

Alors le vendeur de glace se dirige sur l'alcoolique et lui demande: "vous voulez une glace monsieur ?

Et l'alcoolique répond: "non.merci j'ai ma bière."

Le vendeur de glace lui dit: " mais monsieur la bière ne fais pas grossir.