Batman rencontre聽Dark Vador. Il s'arr锚te, l'attrape par les 茅paules, et lui demande :
- Tu es s没r que je ne suis pas ton p猫re ?
Hier soir, j'茅tais tellement bourr茅 que quand j'ai travers茅 la piste de danse pour aller aux toilettes, j'ai gagn茅 le concours de danse.
Un berger est interview茅 en vue d'une 茅mission sur les m茅tiers avec animaux.
Le journaliste : Monsieur, vous 锚tes berger, et chaque jour, vous gagnez plus d'argent que la plupart des gens en France. Quel est votre secret ?
Le berger : Boh, vous savez, dans la soci茅t茅 d'aujourd'hui, c'est pas les moutons qui manquent...
Licorne perdue. Si vous la retrouvez...
Arr锚tez la drogue please.
Un homme appelle son p猫re au t茅l茅phone.
- Papa, tu te rappel de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour 锚tre pris 脿 la SNCF ?
- Oui, et bien ?
- Je suis arriv茅 en retard.
- Oh, c'est dommage. Tu as 茅t茅 refus茅 j'imagine.
- Au contraire. J'ai 茅t茅 pris direct !
Un homme se prom猫ne dans les rues de New-York avec un panneau en carton disant : "Donnez-moi un dollar ou je voterais pour Trump aux prochaines 茅lections".
Je suppose que personne ne s'茅tonne qu'il soit devenue milliardaire...
Deux copains se rencontrent. L'un demande :
- Tu es au courant de la derni猫re nouvelle ? Un journaliste am茅ricain a 茅t茅 arr锚t茅 pour avoir dis dans son article que Donald Trump avait l'intelligence d'un enfant de primaire.
- Trump n'aurait pas du le condamner...
- Ben, pourquoi ? Il a insult茅 le pr茅sident.
- Oui, mais 莽a veut dire qu'il a 茅t茅 condamner pour avoir dis la v茅rit茅.
Une blonde appelle la pizzeria pour passer une commande :
l'employ茅 :"En combien de morceaux la pizza? 6? 12?
la blonde :"En 6 voyons ! Je ne pourrais jamais manger 12 morceaux toute seule!
Un prof de sciences naturelles demande 脿 une 茅l猫ve blonde:
" Dis moi, comment se reproduise les h茅rissons ?
Heu... En faisant tr猫s, tr猫s attention..."
Dans un caf茅 chic, trois femmes discutent. La premi猫re dit alors :
"-Moi, mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter tout Paris.
-Peuh... Mon fils est tellement riche qu'il pourrait acheter New-York tout entier...
-Mais, qu'est-ce qui vous dit que mon fils a envie de les vendre ?!
Une brune et une blonde font du shopping. Au rayon pull, la brune dit 脿 la blonde :
"- Au fait, tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull en laine ?
- Non, je ne pensais m锚me pas qu'ils pouvaient tricoter !"
Les fonctionnaires ont 茅t茅s cr茅茅s par Dieu lorsqu'il a dit:
"Et maintenant reposez vous et dormez"聽(Mt 6, 31)
"J'aimerais que mon mari fasse un peu plus attention 脿 moi... Auriez vous un parfum rappelant l'odeur plastique d'un ordinateur ?"
Comment Macron va-t-il r茅ussir 脿 garder ses 茅lecteurs ?
Il va nationaliser la grotte de Lourdes !
Comment Macron va-t-il se sortir de son mandat ?
Il va nationaliser la grotte de Lourdes!
Dans un caf茅 :
"Nous n'avons confiance qu'en Dieu, les clients doivent payer comptant"
Trois fruits que l'on retrouve dans la Bible? Bah, la pomme, le raisin et, euh... Le fruit de vos entrailles !
Dans la cantine d'une 茅cole catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac 脿 pomme. L脿, une note disait :
"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"
Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac 脿 pain au chocolat聽(ou chocolatine pour ne pas entrer dans le d茅bat). Cette fois ci, une note griffonn茅e par une main d'enfant disait:
"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"
Un jeune pr锚tre nouvellement ordonn茅 demand茅 au cur茅 de sa paroisse comment doit 锚tre un bon sermon. Et le vieux pr茅dicateur de lui r茅pondre :
"Un sermon doit comprendre un excellent d茅but et une excellente fin, et entre les deux, il faut 锚tre le plus rapide possible..."
Un breton raconte 脿 ses amis:
- Hier soir, j'ai mass茅 ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intens茅ment qu'elle a hurl茅 pendant cinq minutes !
Le Lorrain qui entend 莽a, r茅pond:
- Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai mass茅 ma femme avec du beurre aromatique. Apr猫s, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurl茅 pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient 脿 son tour:
- Moi, je l'ai mass茅 avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurl茅 pendant 3 heures !
Les deux autres, curieux et stup茅faits:
- Pendant trois heures ?
Et L'alsacien dit:
- Ben oui, j'ai essuy茅 mes mains sur les rideaux !