Qui est-ce qui tourne la t锚te avant de pleurer ?
Le robinet !
Une femme bilingue聽 - travaillant 脿 l'ONU en tant qu'interpr猫te suite 脿 une dixaine d'ann茅e d'茅tudes en LEA pr茅c茅dant de nombreux voyages humanitaires en Inde, au P茅rou et au Cambodge - dit 脿 son mari :
-La croissance intensive de notre fille m'inqui猫te, elle va finir par devenir ob猫se !
聽
(En anglais croissance se dit "growth" (cela se prononce "grosse" en fran莽ais))
Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il l猫ve le nez et dit a sa copine :
- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures...
- Le pauvre ! s'茅crie-t-elle.
Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande 脿 son comparse :
-Qu'avez-vous fait聽durant votre huiti猫me ann茅e d'茅tude ?
-Une th猫se et vous ?
-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !
聽
(Alain Finkelkraut a d茅j脿 dit "Taisez-vous !")
Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conf茅rence de presse avant leur d茅part. Un journaliste demande :
- Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?
Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :
- Non mais quand m锚me, vous nous prenez vraiment pour des idiotes ! Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !
On me retire une lettre, je ne change pas. On me retire deux lettres, je ne change pas. On me retire trois lettres, je ne change pas. On me retire toutes mes lettres, je ne change pas. Qui suis-je ?
R茅ponse : Un facteur.
C'est Cyprien et Cortex qui se battent avec des vid茅os en prison, et elles sont vachement ch猫res, du coup c'est des Clash Bandit-co没te聽 (Comme Crash Bandicoot le h茅ros de Crash Bandicoot le jeu)
Un jour, Thierry Beccaro a racont茅 une blague 脿 Tex, et Tex a (v)ri !聽 (Tex Avery) mdr
Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour 锚tre affirmatifs.
Un 茅l猫ve le questionne :
- Vous 锚tes s没r de ce que vous avancez-l脿 ?
- Absolument certain, fait le professeur.
- Je ne veux plus aller 脿 l'茅cole. Personne ne m'aime. Les 茅l猫ves me d茅testent et les profs aussi. Je veux rester 脿 la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La premi猫re, tu as 52 ans. La deuxi猫me, c'est toi le directeur !
Les mini-jupes sont comme les sondages, 莽a donne des id茅es mais 莽a cache l'essentiel.
Un fran莽ais, un am茅ricain et un belge discutent :
- En France, le record en apn茅e est de 8 min 52 s.
- Ce n'est rien, dit l'am茅ricain, notre plongeur a tenu 15 min 30 s.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le n么tre est descendu l'an pass茅, mais il n'est toujours pas remont茅.
Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de boeuf... Il trouve d茅go没tant ce qu'il vient de la bouche d'un animal, il pr茅f猫re manger des oeufs.
Deux tomates traversent la rue. L'une des deux se fait 茅craser.聽
L'autre dit:
-Tu viens Ketchup!!
Mon grand-p猫re avait pr茅venu tout le monde que le Titanic allait couler. Il le savait. Il l'a r茅p茅t茅 maintes fois...
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Puis il s'est fait virer de la salle de cin茅ma.
Dans une station d'autoroute, un homme dort dans sa voiture. Soudain, il est r茅veill茅 par un type qui tape au carreau.
L'homme ouvre la porte l'autre lui demande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme regarde et dit:
- Il est 2h00 monsieur.
Le type s'en va alors.
Plus tard, un autre tape au carreau et lui redemande:
- Excusez-moi, quelle heure est-il ?
L'homme est un peu 茅nerv茅 mais r茅pond quand m锚me:
- Il est 2h35.
Le type s'en va.
Cela se reproduit plusieurs fois jusqu'脿 ce que, 脿 4h00 du matin, l'homme en ait assez.
Il pose une petite pancarte o霉 il est 茅crit: "Je n'ai pas l'heure !"
Quelques instants plus tard, un type frappe au carreau et l'homme s'茅nerve:
- Vous avez pas vu la pancarte ou quoi ?
Et l'autre r茅pond:
- Si justement, je venais vous dire qu'il est 4h35.聽
Comment tondre facilement un mouton ?
Le faire courir, car cela lui fait perdre l'haleine.
聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽 聽( la laine)
- Papa, t'as vu le prix des clopes ?!
- Oui, 莽a a encore augment茅...
- Tu vas arr锚ter de fumer ?
- Non, mais toi, tu vas arr锚ter de manger !
Un 茅diteur appelle un 茅crivain :
- Bonjour, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne...
- Hachette 脿 ador茅 votre livre et l'a litt茅ralement d茅vor茅 !
- Et la mauvaise nouvelle ?!
- Hachette, c'est le nom de mon chien.
Quand j'茅tais plus jeune, je d茅testais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient pr猫s de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lan莽ant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arr锚t茅 cette stupide blague quand j'ai commenc茅 脿 la leur faire aux enterrements !