Un paysan est dans un troquet...

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?

– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?

– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.

– Ça n’a pas l’air si grave que ça…

– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.

– Et puis ?

– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

– Encore ?

– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?

– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

– Et ça a marché ?

– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

– Ouai, ça n’allait pas bien !

– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?

– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

– Et alors… ?

– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Deux potes se revoient depuis longtemps. L'un demande 

- Alors la santé 

- Bof j'ai fait un chek-up la semaine dernière et le médecin m'a dit de faire du sport 

- Et t'en fait

- Oui des barres parallèles

- C'est quoi déjà tu sais moi et le sport 

- Bas je bois un coup au troquet après je vais au troquet d'en face et je reviens, etc.

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.

- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!

Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.

- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?

- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

  Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :

- Est-ce que ton père est là ?

- Non monsieur, il est parti en ville.

- Et ta maman ?

- Elle est partie avec lui.

- Alors, ton grand frère est peut-être là, lui ?

- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.

  Le paysan commence à s’énerver et à maugréer. Le gamin lui dit :

- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais où tout se trouve. Et je peux également transmettre un message à mon papa !

- T’es gentil mon p’tit gars, mais j’aurais vraiment aimé parler à ton père, sur le fait que ton grand frère a mis  ma fille Clara, enceinte !

- Ah oui, bien sûr qu’il faut parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !

Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses?

Auchan.

Où est ce qu'un paysan fait-il ses courses ?

Auchan.

Un type se perd dans la forêt.  Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. 

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. 

Le type va vers une poule et lui dit :  Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

  La Poule: Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

  Le paysan, estomaqué : Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

  Le type : Oh, pas rien que les poules, regardez :  Il va vers la vache.  - Salut la Vache, comment ça va ? 

La Vache : Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va... 

Le Paysan : Crévindiou !!! les vaches aussi ?

  Le type : Oh tous les animaux, regardez celle-ci :  Il va vers la chèvre et fait :  - Bonjour Madame la chèvre !

  Alors le paysan tout affolé dit au type :  L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!...

Une association juive organise une visite d’Auschwitz pour ses adhérents. Pour s’y rendre un car est affrété. Le voyage se déroule sans encombre mais à quelques centaines de mètres des camps le car tombe en panne en pleine campagne.

Le chauffeur demande à ses voyageurs de l’attendre pendant qu’il cherche du secours. Après quelques minutes de marche il aperçoit une ferme et décide de s’adresser à ses occupants, un couple de vieux paysan :

« Bonjour, je suis chauffeur d’un car qui vient tomber en panne alors que je dois emmener mes voyageurs juifs là-bas » dit-il en tendant un bras vers les camps.

Le vieux paysan lui répond : « avec ma femme nous sommes désolés de ne pas pouvoir vous venir en aide, nous ne possédons qu’un four à micro-ondes ».

(Mite : insecte)

 

C'est un berger qui marche avec une mite* énorme sur le dos. Un paysan le rencontre et lui demande alors :

"Pourquoi as-tu une mite de cette taille sur le dos ??"

"Boh boh ! C'est un génie ! j'ai frotté une lampe et paf ! Il est sortit !"

"Veux-tu bien m'y emmener ?" demande alors le paysan.

Les voilà tous les neux arrivés au grenier du berger. Le paysan frotte la lampe et un génie apparait ! il a l'air vieux mais bon... on fait avec !

"Bonjour paysan, je peux t'exaucé un voeu !"

Le paysan dit alors :

"Oh! moi j'veux un Milliard !" (en pensant à de l'argent)

Et à ce moment là un Billard apparait ! Le type interloqué regarde le berger :

"Tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse Mite ?"

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ça va ? Vous vous reposez ?
- Ben ça va... Mais vous voyez bien que je travaille, je sème !

Quel est le comble de Didier Deschamps ?

- Être paysan !

La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons aux élèves:

-Le premier qui se promenait sur un chemin, rencontra un paysan et lui demanda: "Bonjour mon brave, pourrais-je vous emprunter un peu de paille pour bâtir ma maison." À votre avis, quelle a été la réponse du paysan?

-Je sais madame !!!

-Oui Toto?!

-"Nin d'vi stu v'là un cochon qui parle."

Il faut dire :

Le paysan regarde pousser les épis.

Et non :

Le paysan regarde pisser les époux.

Un paysan parle à un autre paysan:

- Bbien le bonjour , comment vas -tu?

- Bonjour, on peut dire que je villageois (vis la joie)

Un jour, un vétérinaire se promenait dans la campagne et heurta son pied sur un gros rocher. Un paysan le vit et vint à son aide. Pour le remercier, le vétérinaire décida de trouver le problème des animaux de ce paysan. Il commença d'abord par la vache:
-Madame la vache, quel est votre problème?
-Mon problème c'est qu'à chaque fois, notre maître (le paysan) prend tout mon lait et n'y en a plus pour mes petits!
-C'est compris, je vais lui en parler.
Il demanda en suite aux poules:
-Et vous, quel est votre problème?
-Le notre, c'est qu'à chaque fois que nous pondons des oeufs, il les ramasse tous et ne nous en laisse pas pour assurer notre progéniture!
-C'est compris, je lui en parlerai.
Il alla enfin vers la chèvre:
-Et vous madame la chèvre, quel est votre à vous?
-Mon problème c'est que, quand il a des envies sexuelles, il...
Et le paysan cria:
-"NE L'ÉCOUTEZ PAS, C'EST UNE MENTEUSE!!!"

Deux pote discutent.

-Tu sais boire en wifi toi ?

-Tu croix quoi , je sais meme boire en bluetooth.