Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se jette sur un des gars. Apr猫s une dure bataille il r茅ussit 脿 se d茅gager de la b锚te et 脿 la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglant茅 et les v锚tements en lambeaux.
- Esp猫ce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tir茅 ? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'茅tait un fusil pour les 茅l茅phants...
Deux siamois se battent dans un atelier :
-Cette scie est 脿 moi !
Deux aveugles assistent avec attention 脿 un spectacle son et lumi猫re de qualit茅 :
-On s'en met vraiment plein la vue.
-Et dire qu'on 茅tait venu 脿 la base pour se rincer l'oeil, je ne suis pas d茅莽u.
-On en voit vraiment de toutes les couleurs. Et dis-moi pourquoi on a pas invit茅 notre copain Gilbert ?
-Oh il me sort des orbites celui-l脿. Qu'il s'enfonce le doigt dans l'oeil jusqu'au coude !
A cet instant tr猫s pr茅cis, une fus茅e se d茅vie de sa trajectoire et fait imploser un de nos deux joyeux comp猫res. Son ami lui lance alors :
-Tu l'avais pas vu venir celle-l脿, on voit bien que tu n'as pas de compas dans l'oeil alors que moi j'ai l'oeil pour le d茅tail.
聽
(Tout le piment de la blague est dans le subtil d茅tail que les protagonistes sont aveugles)
Pourquoi les No毛ls de Thierry Beccaro sont tristes ?
Parce que il met des boules noires dans son sapin ! (Les boules聽聽noires de Motus)
Comment appelle-t-on un agrume tueur et lesbienne ?聽
Une orange sangouinaire
Que dit Bigflo 脿 Oli ?
R茅ponse : Va au lit...
Un gars est en train de se masturber quand son p猫re entre dans sa chambre et lui dit :
-Arr锚te de te masturber, 脿 force de trop le faire tu vas devenir aveugle !
-Papa ! Je suis dans le salon !
Pourquoi Thierry Beccaro est-il m茅tisse ?
Parce qu'il a des boules noires ! ( Les boules noires sont des 茅l茅ments essentiels de l'茅mission Motus pr茅sent茅e par Thierry Beccaro )聽
Quelle est le comble pour Thierry Beccaro ?
C'est de s'essuyer avec du papier de toilette Lotus ( Thierry Beccaro pr茅sente la grande 茅mission Motus, d'o霉 la blague )
C'est un gars qui aime beaucoup les rats, mais quand il voulait en acheter un il a eu une sourit 脿 la place : c'茅tait rat茅.
Hier j'ai decid茅 de tout chang茅, j'ai commenc茅 par chang茅 d'avis, et tout est rentr茅 dans l'ordre.
聽 Tr猫s inquiet, un homme arrive chez son m茅decin qui vient de recevoir ses r茅sultats de l'h么pital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la v茅rit茅, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon c艙ur ne me l芒che!
- Tr猫s bien. Vous aimez les charades ?
- Oui...un peu.
- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soup莽onneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Tr猫s calmement la femme ouvre alors son sac 脿 main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, 茅videmment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff茅rent...
Emanuel Macron consulte une voyante. La voyante tr猫s concentr茅e ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent apr猫s la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal 脿 se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux fran莽ais, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".
脌 ces mots, Macron se gonfle de joie et demande 脿 la voyante :
- Et moi, comment je r茅agis 脿 tout cela ?
La voyante r茅pond :
- Je n'arrive pas 脿 le voir, le cercueil est ferm茅.
Deux gars discutent, le premier :
- Moi, si la fin du monde 茅tait dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas !
Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on d茅dramatise :
- Oh, il devrait pas tarder 脿 arriver...
Un sergent demande 脿 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un h茅licopt猫re vous poursuit ?
Le premier r茅pond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'h茅lico.
Le deuxi猫me r茅pond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant 脿 droite et je tourne 脿 gauche.
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une tr猫s sombre nuit en faisant du stop. En m锚me temps une terrible temp锚te se d茅cha卯ne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arr锚t茅. La temp锚te et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 m猫tres devant soi. Tout 脿 coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arr锚te. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne 脿 la place du conducteur. La voiture d茅marre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effray茅, il commence 脿 prier. Le gars n'a pas fini d'锚tre 茅tonn茅 lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralys茅 par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces 脿 son si猫ge. Il reste immobile et voit que la m锚me chose arrive 脿 chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La temp锚te augmente en intensit茅, et le gars qui a sorti des forces de l脿 o霉 il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence 脿 raconter 脿 tout ce qui lui est arriv茅. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars compl猫tement tremp茅s, l'air extenu茅s et l'un dit 脿 l'autre :
- Regarde l脿-bas, c'est le connard qui est mont茅 dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Un jour, un homme se plaint 脿 son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais s没rement aller voir un m茅decin.
Son ami lui r茅pond :
- Ne fais pas 莽a, il y a maintenant un ordinateur 脿 la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'脿 lui donner un 茅chantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton probl猫me et comment t'en d茅barrasser. 脟a co没te seulement 10 euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien 脿 perdre et se rend donc 脿 la pharmacie avec son 茅chantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son 茅chantillon d'urine, y d茅pose les 10 euros et attend. La machine commence alors 脿 faire toutes sortes de dr么les de bruit, des lumi猫res clignotent et apr猫s une br猫ve pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
- Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir-l脿, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait 茅ventuellement changer le monde m茅dical 脿 tout jamais, il commence 脿 se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il d茅cide d'essayer. Il m茅lange de l'eau du robinet, un 茅chantillon d'excr茅ment de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le g芒teau, il se masturbe et m茅lange le tout. Il retourne 脿 la pharmacie et y d茅pose son 茅chantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le man猫ge des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce r茅sum茅 :
- Ton eau est d茅gueulasse, ach猫te-toi un filtre 脿 eau. Ton chien a des vers, ach猫te-lui des vitamines. Ta fille se drogue 脿 la coca茂ne, mets-l脿 dans un centre de r茅habilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arr锚tes pas de te branler, ton coude ne gu茅rira jamais !
Qui est-ce qui tourne la t锚te avant de pleurer ?
Le robinet !