C'est un gars qui aime beaucoup les rats, mais quand il voulait en acheter un il a eu une sourit 脿 la place : c'茅tait rat茅.
Hier j'ai decid茅 de tout chang茅, j'ai commenc茅 par chang茅 d'avis, et tout est rentr茅 dans l'ordre.
聽 Tr猫s inquiet, un homme arrive chez son m茅decin qui vient de recevoir ses r茅sultats de l'h么pital.
- Je vous en supplie, docteur! Je veux savoir la v茅rit茅, mais ne soyez pas trop direct. J'ai peur que mon c艙ur ne me l芒che!
- Tr猫s bien. Vous aimez les charades ?
- Oui...un peu.
- O.K! Alors, mon premier est OUI en Italien. Mon second est OUI en Russe. Mon tout est... ce que vous avez!
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soup莽onneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! Tr猫s calmement la femme ouvre alors son sac 脿 main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, 茅videmment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est diff茅rent...
Emanuel Macron consulte une voyante. La voyante tr猫s concentr茅e ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudit. La foule est heureuse, comme jamais. Des personnes courent apr猫s la voiture. Il y a tellement de monde que la police a du mal 脿 se frayer un chemin. Les gens portent des drapeaux fran莽ais, chantent et crient des mots d'espoir : "maintenant, tout ira mieux".
脌 ces mots, Macron se gonfle de joie et demande 脿 la voyante :
- Et moi, comment je r茅agis 脿 tout cela ?
La voyante r茅pond :
- Je n'arrive pas 脿 le voir, le cercueil est ferm茅.
Deux gars discutent, le premier :
- Moi, si la fin du monde 茅tait dans 15 minutes je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi je ne bougerais pas !
Toujours aucune trace du Boeing disparu. A la SNCF on d茅dramatise :
- Oh, il devrait pas tarder 脿 arriver...
Un sergent demande 脿 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un h茅licopt猫re vous poursuit ?
Le premier r茅pond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'h茅lico.
Le deuxi猫me r茅pond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant 脿 droite et je tourne 脿 gauche.
Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d'une tr猫s sombre nuit en faisant du stop. En m锚me temps une terrible temp锚te se d茅cha卯ne. Quelque temps plus tard personne ne s'est arr锚t茅. La temp锚te et l'orage sont si forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 m猫tres devant soi. Tout 脿 coup il voit une voiture s'approche lentement et s'arr锚te. Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne 脿 la place du conducteur. La voiture d茅marre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effray茅, il commence 脿 prier. Le gars n'a pas fini d'锚tre 茅tonn茅 lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. Paralys茅 par sa peur il s'accroche avec toutes ses forces 脿 son si猫ge. Il reste immobile et voit que la m锚me chose arrive 脿 chaque fois qu'il y a un virage sur la route. La temp锚te augmente en intensit茅, et le gars qui a sorti des forces de l脿 o霉 il n'en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence 脿 raconter 脿 tout ce qui lui est arriv茅. Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars compl猫tement tremp茅s, l'air extenu茅s et l'un dit 脿 l'autre :
- Regarde l脿-bas, c'est le connard qui est mont茅 dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Un jour, un homme se plaint 脿 son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais s没rement aller voir un m茅decin.
Son ami lui r茅pond :
- Ne fais pas 莽a, il y a maintenant un ordinateur 脿 la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'脿 lui donner un 茅chantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton probl猫me et comment t'en d茅barrasser. 脟a co没te seulement 10 euros.
Le gars se dit qu'il n'a rien 脿 perdre et se rend donc 脿 la pharmacie avec son 茅chantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son 茅chantillon d'urine, y d茅pose les 10 euros et attend. La machine commence alors 脿 faire toutes sortes de dr么les de bruit, des lumi猫res clignotent et apr猫s une br猫ve pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
- Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines.
Plus tard ce soir-l脿, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait 茅ventuellement changer le monde m茅dical 脿 tout jamais, il commence 脿 se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il d茅cide d'essayer. Il m茅lange de l'eau du robinet, un 茅chantillon d'excr茅ment de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le g芒teau, il se masturbe et m茅lange le tout. Il retourne 脿 la pharmacie et y d茅pose son 茅chantillon avec les 10 euros. L'ordinateur recommence le man猫ge des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce r茅sum茅 :
- Ton eau est d茅gueulasse, ach猫te-toi un filtre 脿 eau. Ton chien a des vers, ach猫te-lui des vitamines. Ta fille se drogue 脿 la coca茂ne, mets-l脿 dans un centre de r茅habilitation. Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat. Et si tu n'arr锚tes pas de te branler, ton coude ne gu茅rira jamais !
Qui est-ce qui tourne la t锚te avant de pleurer ?
Le robinet !
Une femme bilingue聽 - travaillant 脿 l'ONU en tant qu'interpr猫te suite 脿 une dixaine d'ann茅e d'茅tudes en LEA pr茅c茅dant de nombreux voyages humanitaires en Inde, au P茅rou et au Cambodge - dit 脿 son mari :
-La croissance intensive de notre fille m'inqui猫te, elle va finir par devenir ob猫se !
聽
(En anglais croissance se dit "growth" (cela se prononce "grosse" en fran莽ais))
Une blonde tricote. Son mec lit le journal. Soudain il l猫ve le nez et dit a sa copine :
- C'est incroyable ce qui se passe en Sicile ! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures...
- Le pauvre ! s'茅crie-t-elle.
Thierry Beccaro et Alain Finkelkraut sont dans un avion. Thierry demande 脿 son comparse :
-Qu'avez-vous fait聽durant votre huiti猫me ann茅e d'茅tude ?
-Une th猫se et vous ?
-Et bah dit donc, vous manquez pas de toupet !
聽
(Alain Finkelkraut a d茅j脿 dit "Taisez-vous !")
Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conf茅rence de presse avant leur d茅part. Un journaliste demande :
- Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?
Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :
- Non mais quand m锚me, vous nous prenez vraiment pour des idiotes ! Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !
On me retire une lettre, je ne change pas. On me retire deux lettres, je ne change pas. On me retire trois lettres, je ne change pas. On me retire toutes mes lettres, je ne change pas. Qui suis-je ?
R茅ponse : Un facteur.
C'est Cyprien et Cortex qui se battent avec des vid茅os en prison, et elles sont vachement ch猫res, du coup c'est des Clash Bandit-co没te聽 (Comme Crash Bandicoot le h茅ros de Crash Bandicoot le jeu)
Un jour, Thierry Beccaro a racont茅 une blague 脿 Tex, et Tex a (v)ri !聽 (Tex Avery) mdr
Un professeur de philosophie affirme :
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour 锚tre affirmatifs.
Un 茅l猫ve le questionne :
- Vous 锚tes s没r de ce que vous avancez-l脿 ?
- Absolument certain, fait le professeur.
- Je ne veux plus aller 脿 l'茅cole. Personne ne m'aime. Les 茅l猫ves me d茅testent et les profs aussi. Je veux rester 脿 la maison.
- Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts.
- Donne moi deux raisons pour y aller.
- La premi猫re, tu as 52 ans. La deuxi猫me, c'est toi le directeur !