Deux collègues racontent leur examen d'entrée à La Poste:
-Qu'est-ce que tu as eu comme question toi?
-Ils m'ont donné combien faisaient 6 fois 5 et j'ai répondu 20
-Mais, c'est faux! Ça fait... Ça fait... Ça fait plus, non?
-Je sais pas mais ils ont recruté les 200 premiers, ceux qui étaient le plus proche de la bonne réponse.
Dans une file d'attente devant un magasin, un homme dépasse 5-6 personnes, tout en subissant leurs jurons.
Lorsque l'homme veut dépasser une vieille dame, celle-ci s'impose et le gifle.
Comme tout le monde a admiré le geste de la vieille dame, tous le reproduisent. Alors l'homme crie:
-D'accord, mais si vous ne me laissez pas passer, je n'ouvre pas le magasin.
Sur le titanic ,le commandant à un rhume.Un officier lui dit "mauvaise nouvelle, il n'y a pas que votre nez qui coule!"
Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :
-Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
-Thomas. Et vous ?
Le directeur est furieux.
-Mon petit bonhomme, s'écrie-t'il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise, on n'appelle pas les gens par leur prénom, mais par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vais vous appeler "Tartempion", pas Thomas ! Alors, c'est quoi votre NOM DE FAMILLE ?
-Mon nom est "Monchéri".
-Très bien, THOMAS. Au travail !
Un patron demande à sa secrétaire :
- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?
- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.
- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!
Un homme est l'unique coiffeur de son village. Un jour il apprend qu'un des habitants vient tous les jours faire la cour à sa femme pendant qu'il est au travail. Il ne dit rien et endure la situation. Et un beau jour le type vient se faire coiffer. Le coiffeur l'acceuille sans rien dire et commence à le coiffer. Au bout d'un moment il prend sa tondeuse, la pointe sur le coup du type, le regarde droit dans les yeux et lui dit :
'' Est-ce que tu sais que je sais ?'' Et le gars répond : ''Oui mais toi, est-ce que tu sais que j'ai cessé ? ''
Quand vous montez dans un autobus, les écriteaux varient suivant le lieu où vous vous trouvez. Ainsi vous pourrez lire :
En France : Il est interdit de parler au chauffeur.
En Allemagne : Il est strictement interdit de parler au chauffeur.
En Italie : Si vous parlez au chauffeur, gardez vos mains dans vos poches.
En Russie : Parler politique avec le chauffeur vaut 5 ans de goulag!
En Israël : Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur.
A Marseille : Il est interdit de répondre au chauffeur!
Pourquoi il y a une ligne blanche au milieu des couloirs des bâtiments administratifs ?
Pour ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent à l'avance.
Un cul-de-jatte va chez son coiffeur habituel. Pour plaisanter celui-ci lui dit :
- Je te coupe les pattes ?
- Tu veux mon pied au cul ?
- Te fâche pas, c'était pour te faire marcher!
- Peut-être, mais ça me fait une belle jambe!
Un jeune Sénégalais fait ses études à Strasbourg. Pour se faire un peu d'argent de poche, il s' inscrit pour les vendanges du vin d'Alsace. Le premier jour, il demande :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Sylvaner ?
- Oui, mais on dit LE Sylvaner.
Le lendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Riesling ?
- Oui, mais on dit LE Riesling.
Le surlendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Géwurztraminer ?
- Oui si tu veux, c'est ça, LA Géwurztraminer !
Le jour d'après, tout le monde s'étonne :
- Il n'est pas là aujourd'hui, notre Sénégalais ?
- Non, mais je crois savoir pourquoi. Hier, je lui ai dit qu' aujourd'hui on coupait LA Pinot noir !
Un gars dit à un collègue :
- Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
- Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage!
Un jeune chirurgien fait sa première opération, une appendicectomie, sous le regard d'un professeur. A la fin de l'intervention, il demande :
- Alors professeur, que pensez-vous de mon travail ?
- C'est très bien, mais juste une petite chose. Appuyez moins fort sur le bistouri, vous avez rayé la table !
La maîtresse demande à un gamin de compter à rebours de 10 à 0.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
- Mais ça va pas, non ? Recommence!
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0 ... et merde !
La maîtresse se met en colère et lui fait recompter cinq fois, mais à chaque coup elle a droit au ... et merde !
- Mais enfin, qui est-ce qui t'a appris à compter comme ça ?
- Ben, c'est mon papa.
- Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?
- Il est ingénieur à Arianespace !
Un employé arrive au boulot avec une bonne heure de retard.
Son patron lui demande :
- Alors, Durand, j'espère que vous avez une bonne excuse pour votre retard ?
- Oh oui, monsieur le directeur, je vais être papa.
- Très bien. Une fille ou un garçon ?
- Ben , je vous dirai ça dans neuf mois !
C'est une employé qui travaille dans un bureau, avec un salaire plutot maigre.
Un jour, son patron lui propose un deal :
- Vous voulez plus d'argent ? et bien voilà ceque je vous propose : je met 500 euros par terre, vous devez les ramasser et lesposer sur la table avant que je n'ai le temps d'enlever ma ceinture.
Si vous y arrivez, vous remportez ces 500 euros, sinon, vous passez la journée à mon entière soumission.
L'employé demande un temps de réfléxion, le soir elle en parle avec son mari.
Ils essaient le test chez eux, le mari pose le bilet par terre, la femme le ramasse aussitot et le pose sur la table, sans qu'il n'ait eu le temps même de détacher sa ceinture. Deuxième essai, même résultat. Elle décide donc d'accepter, ne pensant courir aucun risque.
Le lendemain soir, elle revient du travail épuisée, le string à découvert, les cheveux ébouriffés ...
Le mari en conclut qu'elle avait perdu :
- Mais chéri qu'est ce qu'il s'est passé, tu as bien ramassé les 500 euros avec moi !
Tu crois que c'est facile avec des pièces de 5 centimes !?