Blague au travail

Perdre son stylo = Pas de styloPas de stylo = Pas de notes

Pas de notes = Pas de cours

Pas de cours = Échec Scolaire

Pas de diplôme = Pas de travail

 Pas de travail = Pas d'argent

Échec scolaire = Pas de diplôme

Pas d'argent = Pas de nourriture

Pas de nourriture = Anorexie

Anorexie = Pas beau

Pas beau = Pas d'amour

Pas d'amour = pas d'enfant

Pas d'enfants = seul

Seul = Dépression

Dépression = Maladie

Maladie = Mort

Conclusion : Si tu perds ton stylo, t'es mort ! :(

Le guide d'un château prend son service avec un sourire forcé, car sa femme l'a quitté la veille, sans crier gare. Quand arrive la visite des basses-fosses, il prévient ses visiteurs :

- Mesdames, messieurs, faites attention, il y a une marche que l'on ne voit pas, à cause du contre-jour. Je conseille aussi aux personnes de plus d'un mètre soixante-dix, de baisser la tête pendant une vingtaine de mètres. D' habitude, je ne donne pas ces informations, mais aujourd'hui, je n'ai pas le coeur à rire !

A 21 heures, le téléphone sonne au domicile d'un médecin qui décroche. Un collègue lui dit :

- On a besoin d'un quatrième pour un poker !

- J'arrive dans 10 minutes.

- C'est grave ? demande sa femme.

- C'est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante :

Les employés qui souhaitent se rendre aux obsèques d'un membre de leur famille sont priés de faire la demande deux jours avant le match !

C'est des agriculteurs qui sont dans un champ de cerisier et qui doivent donc cueillir les cerises. Avant de commencer, le patron ordonne :

-N'oubliez pas de cueillir les cerises avec la queue.

Et un employé dit à son collègue :

-Et beh dit donc, déja que j'ai du mal à les cueillir avec les mains !

Au début de ma carrière professionnelle, j'ai travaillé pendant dix ans à Dijon. Pour ceux qui ne connaissent

pas Dijon, la ville est divisée en deux quartiers principaux : Dijon Haut et Dijon Bas. Moi, j' habitais Dijon

Bas. Pendant dix ans, j'étais Bas-Dijonnais. Après dix ans à Dijon, j'ai disjoncté. Alors je suis allé travailler

à Limoges. Au bout de dix ans, j'ai été Limogé. Après ça, je suis monté à Vire où j'ai fait l'andouille pendant

dix ans également. Et maintenant, je viens de me faire virer. Ne vous inquiétez pas pour moi. Je viens

de retrouver du travail. Mais comme c'est à Castres, je crois que je ne vais pas y aller !

-Moi toute l'année j'ai des ampoules dans les mains.

-Pourquoi, vous faites un travail difficile?

-Non je suis vendeur au rayon électricité!

Un homme vas á la boucherie et demande de la viande en criant.

-Pourquoi tu crie ?

-Beh parce-que t'es boucher !

Un touriste japonnais arrive à l aéroport  de bruxelles et prend un taxi pour aller voir Manneken-pis .

Sur l'autoroute, il regarde par la vitre  arrière et, apercevant une moto qui double , tape sur l épaule du chauffeur en disant:

-Moto Kawasaki, très rapide...Made in Japan .

Un peu plus loin sur la route , le touriste tape à nouveau sur l'épaule  du chauffeur de taxi et dit:

-La ... auto Toyota , très rapide ...Made in Japan .

Même s'il est fatigant le chauffeur ne dit rien.Il poursuit sa route jusqu à la statue de Manneken-pis et débarque son passager;

-Voilà, monsieur ,ça vous fera 700 euros.

Le Japonnais ,stupéfié par le prix dit:

-Oh là là ..; très cher!!!

Et le chauffeur se retourne en souriant:

-Eh oui, compteur très rapide ... Made in Japan !

Un homme dit à son voisin : "je n'ai pas confiance en mon mèdecin3

Le voisin lui demande : 'Pourquoi?'

-Parce que tous ses patients sont malades !!!!!

C’est une discussion à un entretien de travail pour être marin:

-Monsieur, on a fait le tour de vos motivations, je vois que vous voulez vraiment le poste, mais j’ai une dernière question, vu que c’est sur un bateau que vous allez travailler, alors savez vous nager ?

- Eu, mais de quoi vous me parlez ! demande t’on aux pilotes d’avions ou aux hôtesses de l’air quand ils vont travailler dans un avion si ils savent voler !

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

Une femme est emmenée devant le juge pour avoir brûlé plusieurs feux rouges.

Le juge demande :

-Madame, reconnaissez-vous avoir grillé trois feux rouges le 26 juin 2015 ?

-Oui, Votre Honneur.

-Hmmm. Je vois que dans votre dossier que vous êtes maîtresse d'école ?

-Oui, Votre Honneur.

-Très bien. Vous allez vous asseoir au fond de la salle et me copier 500 fois «Je ne dois pas brûler les feux rouges quand je conduis» !

Si 73% des gens de ma classe sont bons en mahématique, alors je fais parti des 53% restant

Tu vois, je suis presque en fin de carrière. J'ai eu une augmentation dernièrement. Eh bien quand je regarde mon compte en banque et que j'examine le solde, je suis satisfait. C'est en général un assez gros nombre. Il comporte quatre ou cinq chiffres. Non je t'assure, il y a de quoi être fier. Il n'y a plus qu'une chose qui m'énerne un peu dans ce solde. c'est sa couleur.