Les blagues sur les entreprises et le travail les plus drôles - page 14 😂

Un communiqué :

La SNCF vous souhaite une bonne année 2008 et s'excuse de son retard. ( on est en 2016!!)

Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:

- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?

-trop facile mon pote !

-Vraiment ? pourtant t'es nul en math..

-En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"

- Et ?

Bah j'ai donné 20 copies blanches ..

Plus je mange plus j'ai envie de manger

Plus je dort plus j'ai envie de dormir

Plus je travaille plus je ah non! J'allais dire une bêtise

Un mec arrive au boulot, avec un grand sourire. Il dit à ses collègues :

- Hé, les gars, hier j'ai lu une étude scientifique vachement intéressante. Elle a démontré que si on se masturbe deux fois par jour au minimum, ça allonge notre espérance de vie de15% ! J'ai passé ma soirée à faire des calculs, et le résultat est  sans appel : Je suis immortel !

Deux collègues discutent à la sortie du travail :

- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?

- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

J'arrête les blagues sur les portugais ...

C'est pas constructif !

Une entreprise nouvelle s'installe. 30 personnes font la queue, à la recherche d'un emploi. Le recruteur demande à la première personne :

- Quels sont vos bagages ?

- Je possède quatre langues.

- Très bien, vous serez affecté au service courrier. Vous collerez les timbres!

Wikipédia : Je sais tout !

Google : J'ai tout !

Facebook : Je connais tout le monde !

Internet : Pfff vous êtes rien sans moi !

Éléctricité : Hahaha j'vous ai tous !

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.

- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.

- C'est grave ? demande le chef  du personnel.

- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.

- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.

- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.

- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !

C'est une cuisinier et sa femme qui se dispute, le cuisinier dit a sa femme qu'elle sert a rien du coup elle lui met une tarte dans le four 

En 1955 un client dépose une chemise chez un couturier.En 2009  le client vien retiré sa chemise et le couturier dit:

-Je n'ai pas encore fini repasse après demain

Une secrétaire dit à son patron :

- Monsieur le directeur, comme vous allez être papa, j'ai le plaisir d'être la première à vous féliciter!

- Merci, mais comment savez-vous celà? C'est ma femme qui vous l'a dit ?

- Non, c'est mon gynécologue!

Dans un laboratoire, un chercheur annonce à son patron :

-Ca y est, je viens de mettre au point un sérum de vérité extrêmement efficace !

- Vous l'avez essayé ?

- Oui, sur moi-même.

- Et vous êtes sûr qu'il vous incite à dire toute la vérité ?

- Aussi sûr que je baise ta femme, espèce de gros con!

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements !

Le dentiste lui dit : - Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...

La femme lui répond : - Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?