Toto va chez le docteur car il...

Toto va chez le docteur car il n'est pas très en forme. Le docteur lui dit : 

-Tu prends trois comprimés par un jour et tu sautes une journée, puis tu reprends trois comprimés et cela ira mieux d'accord.   

- D'accord.

Le lendemain, la mère de Toto appelle le docteur et lui dit : 

-Toto prend exactement son traitement comme vous lui avez dit, mais il n'arrive pas à sauter toute la journée...

- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.

- Eh bien ammenez-la moi.

- Mais, docteur, je suis là.......

Un docteur au fou :

" Que prenez vous quand vous allez pecher ? demande-t-il

- Bah je prends des mégots de cigarettes.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que vous pechez avec ceci ?! s'exclame le médecin

- Du saumon fumé.

Une très jolie jeune femme va consulter un médecin. Elle lui dit :

- Docteur, c'est très bizarre ce qui m'arrive. Quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent, systématiquement.

- C'est très bizarre en effet! Le mieux, c'est de me montrer cela.

La fille retire son chemisier et, avant même qu'elle ne dégrafe son soutien-gorge, le toubib est dans tous ses états.

Puis elle enlève le soutif et, effectivement, ses seins remontent d'un seul coup. Elle demande :

- Vous avez vu docteur ? Pensez-vous que cela soit grave ?

- Franchement, je ne sais pas si c'est grave... En tous cas, c'est contagieux!

C'est une jeune dame qui va chez son docteur et qui dit:

- C'est bizard docteur, à chaque fois que je monte des escaliers, je pète, mais heureusement, ils ne sentent pas mauvais!

- D'accord. Alors montez ces quelques marches pour voir.

La jeune dame s'éxecute, puis le docteur annonce:

- Alors on va régler votre problème de pets, mais avant, on va regler votre problème de nez!

Un enfant va chez le docteur.

Le docteur lui dit:

-Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi.

L'enfant lui répond:

-Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.

- Docteur, je n'en peux plus! Je n'arrive pas à m'endormir quand je me couche. Et quand je m'endors, il est déjà l'heure à laquelle je dois me lever. Je suis crevé!

- Je vais vous prescrire un nouveau somnifère. C'est en suppositoire, mais vous verrez, c'est radical.

  Trois jours plus tard, le patient appelle le médecin :

- Docteur, vous m'avez sauvé la vie. Avec les suppositoires, je dors 8 heures d'affilée. C'est merveilleux!

- Et vous vous endormez rapidement ?

- Oh oui, très rapidement. C'est bien simple, quand je me réveille j'ai encore le doigt dans le cul!

Un médecin dit à son patient en fauteuil roulant:

- Je vous promet, monsieur, que vous allez marcher.

Le patient, fou de joie, demande:

- C'est vrai ? C'est génial ! Quand ça docteur ?

Le médecin répond:

- A l'instant.

Le patient ne comprend pas:

- Comment ça docteur ?

Le médecin explique:

- Je vous faisais marcher.

Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.

– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…

– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.

Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.

– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…

– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?

– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”

Viens vers moi,

retire ton pantalon,

enlève ta culotte,

assieds-toi sur moi,

prends ton plaisir,

jusqu'à temps que sa vienne,

et n'oublie pas...

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DE BIEN T'ESSUYER !

Signé :

Les W-C !

Qu'est-ce qu'un rat docteur?

Un doctorat ( docteur rat)

Un homme entre dans un magasin :

- Bonjour, madame la crémière. Votre beurre au détail, c'est combien les 250 grammes ?

- C'est trois euros.

- Et si je vous prends la motte ?

- C'est ma main dans la tronche !

C'est un petit garçon qui demande à son père :

-Papa, c'est vrai que j'ai une grande bouche ?

-Mais non, voyons ! Allez, prends ta pelle et mange ta soupe.

Que prends un pedophile quand il commande au mac do? 

Un petit italien 

Quel est le point commun entre une femme et une cigarette ?

Tu la prends, tu la tires et tu la jettes !