Un enfant va chez le docteur.
Le docteur lui dit:
-Ah! Bonjour mon petit, qu'est-ce que je peux bien faire pour toi.
L'enfant lui répond:
-Docteur, la maîtresse m'a dit de soigné mon écriture et j'espérais que vous pourriez faire quelque chose pour elle.
Un Belge va voir son médecin et lui dit :
- Je suis très embêté docteur, je me suis brûlé les oreilles.
Le médecin étonné lui demande :
- Mais comment cela vous est arrivé ?
- Ben j'étais en train de repasser mon linge quand le téléphonne a sonné mais je me suis trompé, j'ai mis le fer à repasser à mon oreille et je me suis brûlé !
- A vôtre oreille ? Mais vous avez les deux oreilles brûlées !
- Oui je sais docteur, la deuxième c'est quand j'ai voulu appeller l'ambulance !
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
Alors c'est l'histoire d'un homme qui a une maladie grave...
Docteur : " Alors pour votre traitement je vous préscris un peu de terre ."
Patient : " Pardon ? De la terre! "
Docteur : "Oui pour vous habituer à votre futur proche "
Un patient dit à son médecin:
-"Docteur, je vois tout en triple!
-On va regarder ça. Asseyez-vous sur cette chaise.
-Laquelle?"
Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.
Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :
- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.
Il déplie une carte d'état-major et poursuit :
- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.
La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :
- Para, tu es réveillé ?
- Ah, j'ai mal, j'ai mal !
- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !
- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.
Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :
- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?
- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !
- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?
A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :
- PARACETAMOL !
Et le type meurt.
Un homme va voir son docteur, avec un regard insomniaque.
– Docteur, je vous en supplie, aidez-moi. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve d’un nain qui vient me voir et me dit : “Viens, on va faire pipi”. Alors moi, je fais pipi au lit. J’ai tellement honte ! Ma femme menace de me quitter…
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui répondez : “Non ! Je n’ai pas envie de faire pipi !” Et vous arrêterez de pisser au lit.
Une semaine plus tard, le gars retourne chez le médecin, avec le regard complètement abattu.
– Docteur, ma femme m’a finalement quitté…
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me dit : “Viens, on va faire pipi.” Je lui réponds donc : “Non, j’ai pas envie !” Alors il me répond : “Ben viens, on va faire caca…”
Qu'est-ce qu'un rat docteur?
Un doctorat ( docteur rat)
Le Président de la République consulte son médecin :
- Docteur, je fais de la diarrhée mentale.
- Que voulez-vous dire par là ?
- Chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
-Docteur, je suis tellement stressé. C'est ma première opération.
-Ne t'inquiètes pas, moi aussi, c'est ma première opération.
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
Une femme plutôt grosse va voir son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!
-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?
-Non juste une crise aigüe de Motus.