- Docteur, j'ai un gros problème! Quand je bouffe des haricots, je chie des haricots. Quand je bouffe de la saucisse, je chie de la saucisse. Quand je bouffe de la purée, je chie de la purée. Que pourrais-je bien faire, pour être comme tout le monde ?
- Ben, je ne sais pas. Essayez de manger de la merde!
Un obèse parle avec le docteur.
Obèse: Le probleme docteur c'est que l'obésité court dans ma famille...
Docteur: Non le problème c'est que personne ne court dans votre famille.
Dans un zoo, un singe dit à un autre :
- Oh la vache, tu as l'air crevé, toi!
- Oui, je suis exténué, même! Hier soir j'ai fait l'amour à la girafe!
- Et alors ?
- C'est une hystérique! Elle me disait sans arrêt :" Embrasse-moi...bouffe-moi le cul, embrasse-moi...bouffe-moi le cul.........
Quel est le légume le plus pervers ?
L'artichaud : on lui coupe le queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul !!!
À la fin du repas, j'ai bouffé les grains de la sauce.
À la fin du repas, j'ai bouffé les seins de la grosse.
Un gamin téléphone aux gendarmes :
- Venez vite sur la plage, la mer a rejeté un cadavre tout nu!
- On arrive tout de suite. C'est un homme ou une femme ?
- Je ne sais pas, les crabes ont bouffé la différence!
Jérémy gronde son ami.
- Dis donc Gustave! Pourquoi ne manges-tu pas correctement? Hein. Comme disait Musset.. "On ne badine pas avec la bouffe."
Deux amis discutent, le premier dit :
- En ce moment j'ai un gros problème avec mon iPhone...
- Quoi?
- J'ai demandé à Siri ce que voulaient les femmes.
- Et ?
- Ça va faire trois jours qu'il s'arrête plus de parler.
Ta mère bouffe tellement de noix de coco qu'elle déféque des bounty
Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Une femme plutôt grosse va voir son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
Ceci est un test.
C'est l'histoire d'un gars qui est éjaculateur précoce. Il cherche à tout prix à résoudre son problème pour sa femme qui regrette de l'avoir épousé.
Un jour, un de ses potes lui dit que si il fait tourner la machine avant l'acte, ça pourrai résoudre son problème.
Donc le gars cherche un endroit pour le faire sans que personne le voit. Il cherche, pense au parc, aux toilettes d'un McDo, à rester dans sa voiture mais il a trop peur. Juste avant de rentrer chez lui il se décide à le faire derrière sa voiture.
Il se place et commence son truc en fermant les yeux bien fort. Pendant ce temps, un flic passe par là et dis:
- Monsieur, vous avez un problème?
Le gars, sans prendre la peine d'ouvrir les yeux répond:
- Non rien, je vérifie juste l'essieu avant.
- Ah. Bah temps que vous y êtes, vérifiez le frein à main. Votre voiture est en bas de la côte.
Wilter : Bon je suis ici pour vous parlez de mon problème. Je ne suis ni juif, ni raciste, ni gay, ni violeur, ni dans une secte particulière et je ne suis pas un connard en puissance.
Comment puis-je me faire une place dans la société actuelle ?
Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!
-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?
-Non juste une crise aigüe de Motus.