Blague sur le sexe - page 6

Toto encule une chèvre.

Son père fronce les sourcils et dit :

"Toto, qu'est-ce que tu fais avec ta belle-mère ? ''

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Les Champignons n'ont pas de sexe.

L'inverse n'est pas toujours vrai.

Le premier jour, Dieu créa la vie et le diable créa la mort.

Le second jour, Dieu créa le sexe et le diable créa le mariage.

Le troisième jour, Dieu créa un écologiste. Le diable, embeté, réflechi et créa... Un second économiste !

C’est un Corse sur un plateau télévisé, le présentateur lui demande:

 « Alors dites moi Fabrice, quel est votre meilleur souvenir du maquis Corse? »

« C’est quand ma chèvre Ginette s’est perdu dans le maquis, on l’a cherché pendant des jours et des jours, et quand on l’a retrouvé on l’a enculé pendant des nuits et des nuits. »

« Et quel est votre pire souvenir? »

« Bah c’est quand je me suis perdu dans le maquis Corse... »

Quelle est la vitesse maximale autorisée pendant le sexe ?

68

Car à 69 tu pars en tête à queue 

Je suis bipolaire et je vous aime tous!

Bande d’enculé.

- Je suis sûr que Dieu n'est pas une femme!

- Ah ? Et pourquoi ça ?

- Si Dieu était une femme, le sperme aurait le goût du chocolat, et le clitoris le goût de la bière!

C'est un père qui surprend son fils en train de surfer sur youporn.

Pour le narguer, il lui dit:

-"Je crois qu'il est temps qu'on parle de sexe toi et moi!"

Et là le gosse lui répond:

-"Ok mais grouille-toi alors, j'ai pas que ça à faire. Quess'tu veux savoir?"

"Quel animal peut changer de sexe en moins d'une seconde ?"

Le morpion ! ;o)

- Cet été, les canicules s'emballeront.

- Cet été, les cannibales s'enculeront.

  Un gars demande à son pote :

- T'arrive-t-il de regarder des films en noir et blanc?

- Oui, mais pas les pornos.          

- Et pourquoi?                                                                                                                                                 

- Parce qu'ils sont tous enculeurs!

- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

Michel Galabru

- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir

Michel Galabru

- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut

Michel Galabru

- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.

Michel Galabru

- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire

Michel Galabru

- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour

Michel Galabru

- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue

Michel Galabru

- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…

Michel Galabru

- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien

Michel Galabru

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :

- Qu'avez vous écris, monsieur, dans la case " SEXE" ?

- Eh, bien, 4 fois par semaine !

– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !

– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

- Lorsqu'un minable s'attaque à un autre minable, il faut s'attendre à une guerre ''interminables"!

- Mieux vaut un papa au rhum qu’un gâteux sec

- J'ai connu un petit cochon qui voulait changer de sexe ; il s'appelait Henri, il a fini Henriette.

- Il y a toujours trois versions à une histoire: la mienne, la tienne et la vérité. 

- Noël au balcon, enrhumé comme un con !