Toto appelle son père:
-Papa tu sais comment on retire son sexe d'un seche cheveux?
-Euh.. non je sais pas, je donne ma langue au chat!
-Mince j'espère que maman sait, j'ai peur t'attraper froid avec les cheveux mouillés
Louis va chez Marie. Ils se tournent autours depuis un temps et Louis espère bien conclure.
Alors qu'ils se mettent au lit, Louis propose qu'ils pratiquent le sexe, mais Marie lui répond :
"Je peux pas j'ai mes règles."
Louis lui dit alors :
"Moi aussi j'en ai une mais je comptais pas mesurer la taille de ton vagin ne t'inquiète pas."
Le sexe c'est comme travailler à la ferme :
Tu plantes les petites graines et tu t'occupes avec amour de les faire grandir.
Et parfois tu t'occupes avec les animaux.
Quel est le point commun entre le sexe et une éclipse lunaire?
Les deux sont super chouette, dommage que ça n'arrive que très rarement et que ça ne dure pas plus de quelques minutes :'(
(C'est normal hein?)
Un homme et une femme se rencontrent pour la première fois pendant un date au restaurant. Lors de leur discussion, ils en viennent à aborder le sujet du sexe.
La femme annonce en rougissant :"ça ne me dérangerait pas de le faire à trois..."
Ni une ni deux, l'homme lui répond : "Ben go alors! 1.. 2..."
J'adore quand les femmes crient pendant le sexe. Par exemple :
"Oh oui plus fort !"
"Ooouh je t'aime mon chéri !"
"Au secours, aidez moi!"
"Hé non tonton arrête ça !"
Un geek ouvre ses cadeaux de Noël. Il déchire le papier, et, brusquement, tombe sur le sexe dressé de son beau-père.
"Cette année, tu auras un jus vidéo !" dit ce dernier.
Toto encule une chèvre.
Son père fronce les sourcils et dit :
"Toto, qu'est-ce que tu fais avec ta belle-mère ? ''
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
Les Champignons n'ont pas de sexe.
L'inverse n'est pas toujours vrai.
Le premier jour, Dieu créa la vie et le diable créa la mort.
Le second jour, Dieu créa le sexe et le diable créa le mariage.
Le troisième jour, Dieu créa un écologiste. Le diable, embeté, réflechi et créa... Un second économiste !
C’est un Corse sur un plateau télévisé, le présentateur lui demande:
« Alors dites moi Fabrice, quel est votre meilleur souvenir du maquis Corse? »
« C’est quand ma chèvre Ginette s’est perdu dans le maquis, on l’a cherché pendant des jours et des jours, et quand on l’a retrouvé on l’a enculé pendant des nuits et des nuits. »
« Et quel est votre pire souvenir? »
« Bah c’est quand je me suis perdu dans le maquis Corse... »
Quelle est la vitesse maximale autorisée pendant le sexe ?
68
Car à 69 tu pars en tête à queue
Je suis bipolaire et je vous aime tous!
Bande d’enculé.
- Je suis sûr que Dieu n'est pas une femme!
- Ah ? Et pourquoi ça ?
- Si Dieu était une femme, le sperme aurait le goût du chocolat, et le clitoris le goût de la bière!