- Pour faire rire tes enfants, je te verrais bien en curé, avec une calotte !
- Pour faire rire tes enfants, je te verrais bien enculé, avec une carotte !
Pourquoi évacue-t-on les femmes et les enfants en premier lors d'une catastrophe?
Pour pouvoir réfléchir à une solution en silence!
C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :
- Je m'appelle Axel Heurdebaise.
Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :
- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?
- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma soeur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.
Pour en avoir le coeur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :
- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?
C'est Toto qui répond :
- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !
Le sapin de noël et le curé
Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?
Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli
Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.
- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?
- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
C'est un ingénieur qui dit à son patron en quittant les lieux du travail: "Au revoir m'sieur, saluez votre femme et mes enfants de ma part!"
Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:
-Quel est le sens du baptême?
-Et bien retourne toi pour commencer
-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?
-Non
-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!
Quel est le point commun entre un sapin de noel est un curé ?
-Dans les deux cas les boules servent à decorer
Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l'ai vu parler à son chien...
J'ai raconté ça à mon aspirateur on était mort de rire !
Quel est le point commun entre un fan des Beatles et un curé ?
Ils aiment tous les deux Lennon / les nonnes.
QUEL EST LE COMBLE POUR UN BALLON?
C'est d'éclater de rire
Un célibataire au confessionnal demande au curé Mario
-Mon père, je cherche désespérément les femmes les plus attirantes du monde, pouvez-vous me dire où elles se trouvent ?
-Et bien.. je n'ai pas la réponse a toutes les questions mais selon moi à la maternité !
Cela ce passe dans un presbytère d’une petite paroisse locale, très bien meublé antique, avec une très grande horloge ancienne de deux mètres, vous voyez le décore ! Lorsque soudain le curé appel sa bonne, qui arrive promptement toute nue sortant de son bain et au même moment l’on sonne à la porte. Alors le curé réagie aussitôt, en disant à la bonne d’aller se cacher immédiatement dans la grande horloge. Ensuite le curé se dirige pour ouvrir la porte. Ah! Bonjour monseigneur, entré donc, et l’évêque entre en regardant le très joli mobilier du presbytère. L’évêque, oooh quelle très jolie horloge que vous avez là ! Vous permettez que je la regarde de plus prés… Alors monseigneur, ouvre l’armoire, oh oh elle est vraiment très jolie et vous la remontez régulièrement ? Le curé répond oui oui, une fois par semaine ! Et l’évêque répond alors, ce serait moi je la remonterais tous les jours ! (1977).