En prenant le pastis avec ses potes, Marius se vante :
- Moi, quand je suis en forme, huit perroquets peuvent se percher sur mon sexe!
- Oh! Tu n'exagères pas un petit peu ? demande Olive.
- Si, tu as raison. Le huitième ne se tient que sur une patte!
*Blague anti-racisme*
Donald Trump va voir Barack Obama:
- Eh, tu sais pourquoi t'as les mains et les pieds noirs?
- Euh, non... ?
- C'est parce que quand Dieu t'as fait, t'étais à 4 pattes!
Barack Obama, agacé, réplique:
-Et toi, tu sais pourquoi ton trou du cul il est noir?
- Non?
- Parce quand je t'ai enculé, j'étais pas encore sec!
Le fromage c'est comme le sexe: ça pue, c'est dégueulasse mais tout le monde aime ça.
Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui :
- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille !
- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père !
- Je ne suis pas son père, je suis sa mère !
Quel est le point commun entre une femme et un préservatif ?
Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !
- Si l'homme descend du singe,
il peut aussi y remonter.
Buster Keaton
- Rendre l'âme ? D'accord, mais à qui ?
Serge Gainsbourg
- Un peu d'Eire, ça fait toujours Dublin !
Jean-Paul Grousset
- Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations : Judas, par exemple, avait des amis irréprochables.
Verlaine
- Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.
Madonna
Quel est le point commun entre les math et le sexe ?
Plus il y a d’inconnues, plus c’est chaud.
En 2100, les fusées sont ultra-perfectionnées, et l’on n’hésite plus à envoyer de nombreux cosmonautes solitaires explorer les galaxies lointaines et inconnues. L’un d’eux revient sur terre après deux ans de voyage intergalactique. Il est très attendu, car il avait repéré une planète ayant toutes les caractéristiques de notre bonne vieille terre, et avait obtenu l’autorisation de s’y poser pour une semaine. Journalistes et scientifiques le pressent de questions :
- Alors, cette fameuse planète ? Elle est vraiment comme la nôtre ? Qu’avez-vous vu exactement ? Y-a-t-il des extra-terrestres ? Comment sont-ils ?
- Quand je me suis posé sur cette planète, j’ai vu immédiatement un couple se diriger vers moi, d’un air amical. J’ai remarqué tout de suite, la grande beauté de la fille. Mais elle avait une particularité : elle avait quatre seins !
Ils m’ont dit : (eh, oui ! C’est le miracle des blagues. Tout le monde parle la même langue.)
- Bonjour étranger, bienvenue sur la planète Yaka-B-Zé ! Souhaites-tu rester longtemps parmi nous ?
- Je ne peux rester qu’une semaine. Mais, dites-moi…Toutes les filles ont quatre seins chez vous ?
- Bien sûr ! Et nous sommes très ouverts sur le sexe ! Si tu le veux, je te prête ma femme tous les jours pendant ton séjour. Mais…à une condition ! Chaque fois que tu auras fait l’amour avec elle, tu le feras avec moi tout de suite après. Attention, si tu acceptes le marché, tu devras aller jusqu’au bout, sinon tu ne reverras pas la terre !
Alors j’ai réfléchi, et j’ai pesé le pour et le contre. L’envie de faire l’amour à une femme sublime, ayant quatre seins de surcroît, a été la plus forte. J’ai accepté et j’ai fait l’amour avec elle deux fois par jour pendant une semaine. Et…euh…avec son mari...aussi, …après !
- Bon sang ! Nous n’en pouvons plus ! Comment c’était au plumard sur cette planète…Yaka-B-Zé ?
- Eh bien, avec la fille, c’était super-méga-génial-bandant ! Euh…avec son mari, c’était…euh…plus délicat !
- Comment cela ?
- Il avait trois bites !
Pourquoi les femmes préfèrent-elles sucer des lépreux ?
Car leur sexe est fondant en bouche !
- La dernière fois j'ai vu un gars qui vendait une pièce de 2€ pour 100€. Je lui ai donc dis que c'était de l'arnaque.
- Et il t'a répondu quoi ?
- Il m'a dit que non, que c'était sa valeur et qu'elle vaudrait plus dans 10 ans.
- Et donc ?
- J'ai essayé par tous les moyens de lui prouver que c'était de l'arnaque mais il m'expliquait toujours la même chose.
- Et alors ?
- Alors j'ai craqué et je lui ai acheté sa pièce. Mais je n'arrête pas de me questionner.
- Pourquoi ? Tu t'es rendu compte que tu t'es fait arnaquer ?
- Bah justement, je sais pas si je l'ai enculé de 2€ ou si c'est lui qui m'a niqué de 98€.
Quel est le point commun entre un sexe masculin et un stylo ?
Ils crachent des couleurs !!!!
Un jour, le roi Arthur dû partir en expédition.
Ne comptant pas sur la fidélité de ses hommes, il fit installer une machine qui coupe tout ce qui passe sur le vagin de la reine Guenièvre dont lui seul avait la clé. (Note Du Blagueur: ce genre de machines existait réelement)
2 mois plus tard, le roi revint.
Il enleva d'abord la machine de la partie intime de sa femme, puis il fit convoquer ses 10 hommes.
Lorsqu'ils vinrent, il leur demanda de baisser leur bas.
Ils le firent et le roi pu constater que tous sauf un seul avaient le sexe tranché.
C'était Lancelot. Le roi le félicita:
- Je te félicite mon cher Lancelot. Tu es le plus fidèle de mes hommes à ce que je voit.
Lancelot ne répondit pas.
Le roi était étonné:
- Et bien Lancelot, tu ne dis rien ?
C'est alors qu'un des hommes pris la parole et expliqua au roi:
- Sire... Lancelot ne peut plus parler... Il n'a plus de langue...
Un couple a adopté un gros chien à la s.p.a. Il est adorable avec les membres de la famille vivant dans la maison, mais dès qu'une personne qui lui est inconnue sonne au portillon de la cour, il se met à grogner. Le couple ne sait pas si le chien grogne pour jouer, mais il ne veut pas prendre de risque. Ils se rendent compte que, petit à petit, ils ont de moins en moins de visites de la famille ou d'amis, tellement le chien impressionne les visiteurs. Le gars en parle à un copain vétérinaire, qui lui dit :
- Si tu veux être tranquille, fais castrer ton chien. Un chien castré n'est jamais agressif. Il grognera toujours, car il en a pris l'habitude, mais il ne mordra jamais personne!
Rassuré, le gars fait castrer le chien. Trois semaines plus tard, on sonne au portillon. C'est un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis longtemps. Depuis le balcon, le gars dit :
- Viens, tu peux entrer.
- Oui, mais ton gros chien grogne et il me fait peur!
- Tu ne crains rien, il est castré!
- Peut-être, mais moi j'ai peur de me faire mordre, pas de me faire enculer!
Un vieux chasseur interpelle sa femme.
- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !
Sa femme réfléchit puis prend sa décision :
- OK, je te suce !
Elle commence son devoir puis s'exclame :
- Chéri, ton sexe sent la merde !
Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :
- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.
Pourquoi les statues Grecques représentent-elles des hommes avec un si petit sexe?
A) Parce que à l'époque, un petit sexe et signe de noblesse et de supériorité intellectuelle. ( Sauf chez les Chinois ).
B) Par soucis d'offenser les dieux, qui étaient toujours représenté avec un large phallus.
C) Car le marbre c'est pas gratuit.
D) Parce que y a la clim dans les musées et... Voilà quoi.