Blague sur le sexe - page 12

Un gars dit à un pote :

- Il paraît que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus gros que la moyenne!

- Oh... Je n'y crois pas beaucoup!

- Ben, on va voir. Il y en a un qui mendie tous les jours sur la place, pas très loin d'ici. On va le lui demander.

Les deux copains vont voir le bossu, et ils lui disent :

Bonjour. On nous a dit que vous, les bossus, étiez super bien membrés. Nous vous donnons 30 euros si vous voulez bien nous montrer ça!

Ravi de l'aubaine, le gars sort son bazar, et effectivement, il est énorme. Un des potes déclare alors :

- Ben, mon cochon, si j'avais un truc pareil, je me ferais des gâteries cinq fois par jour!

Le bossu répond :

- Et comment je suis devenu bossu, à votre avis ?

Y'a un mec qui dit a son ami :

-T'as acheté quoi pour ta femme a noël?

-Une paire de chaussons et un god. 

-L'ami lui demande alors, pourquoi un god?

-Comme sa si elle n'aime pas les chaussons elle pourra toujours aller se faire enculé !!!

Dans le nord, un chien retrouve ses amis:

-Miaou!

-Comment ça "Miaou"?! pourquoi tu imites le chat?

-Oh excusez-moi, c'est une mauvaise habitude que j'ai pris dès que mon maitre rentre à la maison!

-Je ne comprends pas...

-Mon maitre n'encule pas le chat car il y est allergique

Adam et Eve fil le parfaite amour, mais ils commencent à avoir faim.

Alors Adam décide d'aller à la chasse. Après plusieurs jours sans nouvelles de son tendre amour, Eve, qui commence à être un peu en manque de sexe, décide, elle, de partir à la recherche de quoi assouvir son envie.

Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent.

Plus loin elle croise des singes, elle commence à grimper, mais ils ont peur et fuient, alors elle s'agrippe à eux mais elle finit par tomber de l'arbre. Avec les poils à la main.

Finalement, passant devant une rivière et un peu désésperée, elle arrive enfin à attraper un poisson et assouvi enfin son désir.

MORALITE: On sait comment les dinosaures sont morts, on sait pourquoi les singes n'ont plus de poils au cul. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!

Pourquoi les blondes sont-elles déçus lorsqu'elles ont leur permis de conduire?

Elles ont un F pour la section (sexe).

Deux personnes ce rencontre sur un site de rencontre puis ils dinent ensemble

Le diner se passe très bien :

L'homme dit : j'ai le sexe d'un bébé

La femme répond :Ah... bah moi j'ai pas de sein comme ça ont est au même niveau

La soirée se fini dans la chambre d'un hotel 

La femme enleve ses vétement et elle n'avait rien donc l'homme ni prète pas attention

Il enleve sont pantalon et sort un sexe énorme 

La femme surprise dit : mais je croyais que tu avait le sexe d'un bébé 

Il répond : oui 30cm et 3,5 kg

Deux homosexuels sont dans un avion long-courrier (Paris-Sydney). Le diner à été servi et tous les passagers s'apprêtent à s'endormir. Quelques instants plus tard, l' un dit à l'autre :

"J' ai envie de toi, maintenant !!"

L'autre lui répond : 

"Non mais ça va pas, on est dans avion, on n'est pas les seuls !! Tu veux qu'on se fasse remarquer ?

- Mais non t'inquiète je connais un moyen infaillible pour savoir si on peut le faire sans se faire repérer : il suffit de crier à voix haute si quelqu' un à un stylo."

L'autre s'exécute et personne ne répond à sa requête et passent immédiatement à l'acte pendant toute la nuit. Le lendemain, le petit déjeuner est servi et les personnels de bord font un tour chez les passagers en leur demandant si ils ont bien dormi. Au moment, un hôtesse de l'air s'arrête devant une vieille dame et demande si tout c'est bien passé pendant cette nuit :

"Aviez-vous bien dormi madame, demanda l'hôtesse

- Oh non madame, figurez-vous que j'ai grelottée toute la nuit !"

L'hôtesse gênée :

- Mais madame il fallait nous demander une couverture en appuyant sur le bouton, on étaitent juste à côté."

La vieille femme répond alors:

- "Ah sûrement pas, il y a un passager qui à demandé un stylo et il s'est fait enculé toute la nuit ! "   

Que répond une blonde a la question (sexe) sur un formulaire?

Souvent.

Blague video en dessin anime francais 

"Le Sexe Des Mouches"

Dessin anime français réalisé par Jean-Yves TRAN

Barnabé se confie à son meilleur pote :

- Tu sais depuis quelque temps j'ai un drôle de rituel sexuel !

- Ah bon et c'est quoi ton truc ? lui dit son pote Ignace.

- Eh bien je ne peux pas m'empêcher de frotter mon sexe sur les assiettes...

- AH oui c'est pas courant... Mais attends ! je comprends mieux maintenant pourquoi ton cassoulet avait un goût de roquefort !!!

C'est un groupe de survivant d'un bateau qui se sont échoué sur une île déserte. Il y a 1 femme et 4 hommes. Au bout de 1 mois, ils commencent à s'ennuyer donc la femme dit "je sais que vous en avez envie, alors ok je propose que je couche avec vous tour par tour ". Tous les hommes approuvent. Donc ils le font durant plusieur mois et au bout de 6 mois la femme tombe malade et meurt. Là un homme dit " Bon on fais quoi ?", un autre dit " Bon je crois qu'on va devoir se passer de sexe". Et donc ils passèrent à autre chose. Au bout de 1 semaine ils commencent vraiment à s'ennuyer et y'en a 1 qui dit

" Bon on s'ennuie trop... Vous pensez qu'on devrait faire ça..?"

un d'eux répond " Oui je m'ennuie beaucoup trop faisons-le "

un dit " Je sais pas, c'est assez deguelasse... Bon bah allons-y "

et ils le faisairent pendant des mois. Pus un jour un mec dit

" Stop j'arrête c'est beaucoup trop bizarre ",

un repondit " J'suis d'accord j'arrête aussi "

et un dit encore " Ok... bon on l'enterre alors ?" ...

Deux chasseurs discutent dans les bois:

-Sacré dieu Roger! tu dois avoir un sacré fusil!

-Oh.. pas plus qu'un autre

-Alors c'est que tu vises incroyablement bien!

-Oh.. pas plus qu'un autre non plus

-C'est quoi ton secret? Un grand nombre de munitions?

-Tu peux arreter de parler de mon sexe? toi et ta femme vous êtes pareille!

-Comment ça? je ne parle pas de ton sexe?

-Biensur et tu vas me dire que ta femme ne m'astiquait pas le canon hier?!

Un jeune couple viennent de s'installer ensemble, et les deux couples on un prénom composé.

-Donc Jean-Luc (le mari) propose à Marie-Anne (la femme) de s'échanger de prénom, et d'inverser le deuxieme prénom.

-Marie-Anne dit <<c'est une super idée mais le problème c'est que je serait obligé de me travestir pour pouvoir t'enculer>>.

Pour ceux qui aurait pas compris la blague:

Si on échange le prénom,et on inverse le deuxieme prénom  le mari s'apelle Marie-Enna et la femme Jean-Cul.

Le pape dit à son enfant de choeur :

- Dis moi, tu sais que j'ai le pouvoir de t'envoyer soit au paradis, soit en enfer !

- Par pitié Votre Sainteté, envoyez-moi au paradis ! le supplie l'enfant.

- Je veux bien m'en charger mon enfant, mais tu dois me promettre de faire tout ce que je te dis !

- Oui mon père, je vous le promets !

- D'accord, alors retire tes braies, mets toi à quatre pattes et laisse toi pénétrer par la parole divine. Elle est un peu douloureuse au début, mais ne t'en fais, pas, elle a déjà joué à ce jeu avec des milliers d'autres jeunes garçons !

- Mais mon père, pourquoi sortez vous votre sexe ?

- C'est la parole divine mon enfant.

Dans le Nord, un père de famille somnambule se rend dans la chambre de son fil de 15 ans en pleine nuit et commence à l'enculer

-Mais Papa! tu fais quoi?!

-Oups excuse moi, je cherchais ta soeur