Blague sur le sexe - page 11

Dans le nord comme tous les soirs, le fermier d'une ferme se rend dans la basse-cour dans le but de satisfaire ses besoins.

Il commence ainsi par la chevre, il baissa son pantalon et commença son affaire mais il fut surpris par la réaction de celle-ci qui se mit à rire de plus en plus fort!

vexé il changea d'animal et saisit le chat!

Mais idem, celui-ci lui rit au nez!

Le fermier, énervé entra dans le poulailler et attrapa une toute petite poule mais celle-ci aussi éclata de rire!

Humilié par ces animaux, le fermier rentra chez lui en pleurant! sa femme lui demanda:

-Que se passe-t-il papa?

-Sniff chaque soir je pars enculer mes animaux, ils crient, ont mal et je me sens puissant, si puissant que je jouis mais ce soir ils n'avaient pas l'air d'avoir peur de moi, ils ont ricané comme s'ils se moquaient de moi...

-Oh Tonton... je crois savoir pourquoi ils agissent comme ça! cette après-midi, le cheval était tout excité et il a sauté tous les animaux de la ferme

Un gars envoie des messages à son pote :

-Réponds ! 

-Réponds bordel !

-Répond je vais mourir enculé !!!! 

Le mec lui répond :

-C'est pas une belle mort ça

Le Chasseur Marseillais...

Tony est au comptoir du bar et raconte ses exploits de chasse à ses amis... (avec un gros accent Marseillais) : Putain con ! la dernière fois je suis allé à la chasse, écoute moi, je me promène tranquille dans les bois et là qu'es ce que je vois?! oh putain un sanglier ! un monstras de sanglier ! une bête énorme fada ! tout affolé jme dis putain vite vite ! un sanglier ! je charge le fusil... je vise... je tire ! PAHH entre les deux yeux ! et làààà, la bete s'effondre BOUAHHH!!!!, le sol en tremble, la poussière s'envole, bref... Je m'approche et putain con, je vais jamais pouvoir rapporter tout ça à la maison, alors je sors l'opinel, je coupe une cuisse et je me la met sur l'épaule et je continue mon chemin tranquille... Et là d'un coup, écoute moiiii !! Putain de con ! kesque je vois?! un Cerf, mais un cerf énorme ! Un monstras de cerf avec des bois immense !! Jme dis putain !! Un putain de cerf con ! qu'est ce que je fais, je charge mon fusil.... Je vise.... et PAHHH entre les deux yeux !!!! Et lààà la bête de 700kg s'éffondre, le sol en tremble, ça fait fuit tous les oiseaux con ! bref, je m'approche et merde jme dis que je pourrais jamais rapporter tout ça à la maison, alors qu'est ce que je fais? et beh pareil, je sors l'opinel, je me coupe une cuisse et je me la met sur l'autre épaule et je continue mon chemin...

Et là je patron du bar, l'intérompt et il lui dit : Ohhh Tony !! Quand est ce que tu vas payer l'ardoise de Patis con ! Parce que là elle est aussi longue que la canebière con !

Tony lui réponds : Ohhhh Dédé !! Écoute c'est bon, t'inquiète, et c'est bon, tu comprends, me casse pas les couilles fada, demain jte jure, jte paye, j'attends le RSA qui tombe tu vois, arrete de me casser les couilles putain, tu me vois tous les jours fada ! 

Perturbé dans son recit, Tony se tourne à ses amis et leur dis : Putain ! alors j'en etais où fada, l'autre enculé il m'a fait perdre le fil de l'histoire?! 

Son pote lui réponds : Bah tu avais les deux cuisses sur les épaules...

Tony : Ohhhhhhhh putain ouéééééééééé c'est vrai ! Alors écoute moi ! je lui ai bouffé la chatte con !!!!

  Un type loue un cheval et va faire une promenade dans les bois. Soudain, un gros crapaud noir traverse le chemin,  juste devant le cheval. Instantanément, et avec beaucoup de maîtrise, le gars stoppe sa monture, épargnant ainsi la  vie du batracien. Celui-ci lui dit :

- Merci de m' avoir épargné. Fais un vœu et je l'exaucerai!

- Écoute! J'en ai marre que mes potes se moquent de moi à cause de mon petit sexe. J'aimerais en avoir un comme  mon cheval!

  Aussitôt, il se retrouve avec un énorme machin dans le slip. Très fier de lui, il va voir un copain qui a le même  problème que lui, et lui montre la "chose" ! Puis, il lui conseille :

- Va louer un cheval et va te promener dans les bois. Quand tu verras le gros crapaud noir, épargne-le et demande-lui  un sexe comme ton cheval.

  Le soir même, les deux copains se rencontrent. Le premier demande :

- Hé! Tu as l'air bien pressé! Où cours-tu comme cela ?

- Je vais buter le connard qui m'a loué une jument!

  Un gars va prendre l'apéro chez un copain qui est chef d'entreprise. Celui-ci lui explique :

- Tu sais sans doute que je suis divorcé depuis 6 mois. Comme mon ex était aussi ma secrétaire,  j'ai dû trouver une solution. Je vais te présenter Vanessa, un robot à l'apparence d'une femme.

  Elle prend les messages, gère mes rendez-vous et écrit le courrier. Pour ce qui est du sexe, elle  est très bien aussi, je peux te le garantir!

  Quand le visiteur voit Vanessa, il est sous le charme. Il demande :

- Oh, dis, sois sympa. Prête-moi ton robot et ta chambre pendant trente minutes, stp!

  Le chef d'entreprise accepte, et son pote entre dans la chambre avec Vanessa. Mais au bout de  cinq minutes, il entend un cri horrible. Alors il dit :

- Ah oui! J'ai oublié de te dire ... Sa bouche fait taille-crayon!

  Un gars va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Docteur, je souhaiterais changer de sexe. Est-ce possible ?

- Bien entendu, monsieur. Mais il faut être bien sûr de soi, car l'opération est irréversible!

- Pas de problème, docteur. Je sais bien ce que je veux. Je veux changer de sexe!

  Le praticien lui donne un rendez-vous et, trois mois plus tard, il l'opère. A son réveil, le type  soulève la couverture et constate qu'il a un vagin. Il se met à hurler. Le toubib vient et demande :

- Qu'est-ce qu'il se passe, monsieur ? Vous n'êtes pas satisfait de votre changement de sexe ?

- Mais qu'est-ce que vous m'avez foutu là ? Moi, j'en voulais seulement une plus grosse et plus longue!

Un peu longue mais elle vaut le coup,

C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.

Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel

Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:

-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !

-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?

-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !

-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.

-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !

-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?

-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !

- C'était quoi ?

-Je m'étais perdu dans les bois...

  La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!

- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

C'est un petit garçon qui entre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et commence à fumer. La garçon demande :

-Papa est-ce que je peux acheter un paquet de cigarette pour fumer moi aussi ?

-Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?

-Non ?!

-Alors voilà ta réponse.

-Cinq minutes après, le père commande un verre de whisky et le petit demande:

-Papa est ce que je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?

-Est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?

-Non.

-Alors voila ta réponse.

-Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande :

-Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi ?

-Bien sur !

Le père gratte son ticket et il n'a rien tandis que le fils gagne 1 million d'euros. Le père dit :

-Tu vas partager j'espère ?

-Papa est-ce que ta bite atteint ton trou du cul ?

Le père, enthousiaste :

-Bien sur mon fils !

-Eh bien va te faire enculer !

Un Africain est très embêté par les 50 cm que mesure son sexe. Quand il court pour chasser, son engin le  ralentit fortement et il se cogne et s'accroche partout où il passe. Il consulte le sorcier du village qui lui dit :

- Rends-toi dans le village de Mabita-Hungoût et va près de la grande mare. Tu chercheras la grenouille bleue et quand tu la verras, tu lui demanderas si elle veut t'épouser. Si elle te répond non, ton sexe diminuera de 10 cm au bout de 24 heures. Mais si elle te répond oui, il augmentera de 10 cm dans le même temps!

Notre ami se rend donc au bord de la fameuse mare et demande à la grenouille bleue :

- Veux-tu m'épouser ?

- Non, il n'en est pas question, répond-elle!

Il rentre chez lui, et le lendemain il constate avec joie que son sexe a perdu 10 cm. Mais quelques jours plus tard, il se rend compte que c'est toujours trop long. Alors il retourne voir la grenouille bleue et lui demande :

- Veux-tu m'épouser ?

- C'est encore non!

De retour à la case, il voit que son zizi est descendu à 30 cm. "C'est très bien, se dit-il, mais je crois que la longueur idéale serait 20 cm." Alors, il part de nouveau pour Mabita-Hungoût, et voyant la grenouille bleue, il dit :

- Veux-tu m'épouser ?

- Mais, bordel, t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit non. NON, NON, NON ET NON!!!

Les roses sont rouges.

Les violettes sont bleues.

Ne serre pas trop les fesses quand tu te fais enculer par un lépreux.

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le boire, il repense à sa bite en feu qui ne demande qu'à être refoidite. Il se dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit : 

-Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !

lors du premier RDV tinder dans une salle de cinéma, la femme pose le pot de pop corn entre ses cuisses et dit:

-Si tu as envie tu peux mettre ta main dedans!

-Mmmm je suppose que tu as fait un troue dessus pour y introduire ton sexe non?

-Ahah ouiiii on ne peux rien te cacher

-Ah donc si je mets ma main je peux te doigter?

-Non, si tu mets ta main tu me branleras!

-..

Toto a l'air d'être en grande conversation avec sa petite sœur de cinq ans.

Sa maman s'approche tout doucement pour écouter ce que dit Toto.

Elle est horrifiée par ce qu'elle entend :

- Bite, couille, cul, enculé, connard, salope, etc...

- Non, mais, Toto...Ça ne va pas bien ? Tu es malade ? Apprendre des horreurs pareilles, à ta petite sœur!

- Mais enfin, maman, je lui apprends juste les mots qu'il ne faut surtout pas dire!

Une femme a un mari pas très... éduqué .Il boit beaucoup et la femme commence a en avoir marre .

Un soir, la femme dit à son mari :

-Je te préviens, si demain tu reviens encore bourré et en retard , Tu vois le manche, là, je te le FOUS LA OU JE PENSE!

-Ok...

-Reviens à 16h !

Le lendemain, le mari pars à la chasse aux escargots .

Il est 15h45min, le mari voit la maison, et le bistrot à côté .

Il se dit qu'il lui reste un quart d'heure et qu'il va aller boire un petit verre avant de rentrer .

16h : toujours pas revenu .

18h : toujours pas revenu .

20h : sans doute ivre, en tout cas, pas revenu .

22h : complètement bouré .

Minuit : endormi .

Il se réveille enfin, toujours ivre, à 2h du matin .Il se dit qu'il fallait rentrer si il ne voulait pas se faire défoncer .

Il arrive devant la maison, qui avait deux grandes portes, dures à ouvrir, surtout quand t'es ivre mort .

Il avait le lourd sac d'escargots sur le dos bien rempli, et eut des difficultés pour ouvrir ces foutues portes .

Il tapa dedans, pris de colère, et fit tomber tous les escargots du sac .Ils s'éparpillent ainsi rapidement, et la femme avait entendu tout le vacarme :

-C'EST TOI ?

Elle ouvrit les portes :

-Tu vas souffrir...

L'homme perdit ainsi tous ses moyens .Il regarda sa femme, puis les escargots qui faisaient des bruits chelous genre "SSSSSSCCCRCRCUUIIITTTTT" où encore, le classique "GGGGRRRROUIIUOOUIIT"Bref, il regarda sa femme encore une fois, puis les escargots et finit par se tourner vers les escargots et dire :

-Allez les petits, on est arrivés ! allez... !

Mets EsCaRgOt en commentaire si tu veux une blague sexe, et mets Belle-maman ! si tu veux une blague sur les blondes, ou sur les belle-mamans ! Ajoute moi sur skype : telecraft-minecraftien-faction, je fais surtout du minecraft, mais du LoL un peu aussi et des jeux .io,  et lit le lexique :

Bouré : Facon vulgaire de dire "saoul"

Ivre : Saoul .

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