Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme... , dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament...
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez-vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger.
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve ?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé ! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperais avec un autre homme, il se retournerait dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond :
- "Et bien vous voyez qu'on y arrive !" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
Rencontre avec Dieu
Un homme veut mourir en s'enfonçant dans les sables mouvants, mais des pompiers viennent le chercher :
"Monsieur, nous allons vous tirer de là."
"Non, je veux que Dieu me sauve."
"Mais enfin, monsieur, nous allons tout de même vous aider !"
"NON, c'est Dieu qui va venir me sauver!!"
"Bon, comme vous voulez."
L'homme finit par mourir et monte au ciel, là-bas, il dit à Dieu :
"Mais pourquoi ne m'as-tu pas aidé, je voulais que tu m'aides pour me sortir de là!?"
"Mais enfin, je t'ai envoyé 3 pompiers pour te venir en aide!!!"
Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.
Un Arabe rentre dans un magasin et s'adresse au vendeur:
-Vous avez des céréales halal ?
-Non monsieur, mais nous avons des confitures tuture et des tartines titine
De quoi a peur un prêtre qui a des hémoroïdes?
Devenir un suppôt de Satan
Quel est le plus gros dilemme d’un juif ?
Du jambon gratuit
C'est deux juif qui bronze à la plage l'un dit à l'autre la mer monte. Son ami lui répond achète !
Les trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent, chantent.. lorsque la porte s'ouvre brusquement !!. Un loup égaré entre...! Les trois petits cochons restent figés, apeurés, terrorisés. Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » Les trois petits cochons « Oh putain, le bol, c'est un loup musulman! »
La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation. Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire. Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave : "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA". Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée. Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle : "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".
Jésus s'approche de ses fidèles et leur dit:
-Ola everybody, aujourd'hui je vais transformer devant vous toute l'eau potable en vin!
-Ouaiiiiiiiiis!
Jésus baisse alors son pantalon et urine des litres dans le château d'eau de Nazareth
-Voilà, c'est fait ! Vous pouvez gouter maintenant
Tous les fidèles prennent donc un verre et l'un d'eux demande
-Pour moi ce n'est pas du vin, ça sent la pisse
-Étrange, j'ai mangé beaucoup de raisins hier pourtant
C'est une sœur qui vie dans un couvent depuis longtemps et qui dit à la mère supérieure :
- Ma mère, j'en ai ras le bol d'être ici ! Je m'en vais et je me mets à mon compte pour devenir prostituée !
La mère supérieure surprise lui dit d'un air choqué :
- Quoi ! Qu'est-ce que vous avez dit ?!
- J'ai dit que j'en avais marre ! J'me casse d'ici et je vais faire ce que j'aurais dû faire depuis longtemps : prostituée !!!
- Ah j'ai eu peur ! Je croyais que vous m'avez dit que vous alliez devenir protestante !
Comment s'est formé le Grand Canyon?
C'est un groupe de juifs qui migraient vers l'Ouest et, durant le voyage, l'un d'eux a fait tombé une pièce d'or: ils ont creusé la zone avec les doigts.
Un célibataire au confessionnal demande au curé Mario
-Mon père, je cherche désespérément les femmes les plus attirantes du monde, pouvez-vous me dire où elles se trouvent ?
-Et bien.. je n'ai pas la réponse a toutes les questions mais selon moi à la maternité !
Un curé rentre dans un bar et demande au serveur:
-Avez vous une bière originale?
-Oui! Aujourd'hui on a la "Teen"! 15 ans d'age!
-Ok servez moi directement la petite soeur