De quoi peur un pretre qui des...

De quoi a peur un prêtre qui a des hémoroïdes?

Devenir un suppôt de Satan

Qu'est-ce que les hémoroïdes ?

Un tartare de fion

Une blonde va à l'église et dit au prêtre :

-Je n'ai jamais vu mon père, ça m'attriste.

Le prêtre :

-Vous n'êtes pas la seul dans ce cas ma fille.

La blonde s'exclame :

-Papa ! ! C'est toi?

  Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :

- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!

Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.

- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!

Plus tard, un douanier demande :

- Rien à déclarer, mon père ?

- Rien, de la tête à la ceinture !

- Ah bon. Mais en dessous ?

- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

  Pendant son sermon, un prêtre dit :

- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!

  Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :

- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!

Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau: "LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD!!!" Les gens passent à cotés sans même faire attention . Un homme seulement leur dit:

"Arrêtez vos avertissements, vous n'arriverez à rien !".

Alors le prêtre dit au rabbin:

"Peut-être devrait-on écrire simplement:"ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE".

Un prêtre demande à un tueur condamné à la chaise électrique :

- Avez-vous un dernier souhait ?

- Oui, pouvez-vous me tenir la main ?

Deux amies discutent d'une soirée...

-Et puis? Que s'est-il passé ensuite?

-Il m'a dit qu'il n'avais pas de préservatif...

-Oh merde! Tu as fait quoi?

-Je lui ai dit que ça me dérangeait pas, que j'étais prête à devenir mère. Finalement, il s'est rappelé où il en avait!

Une femme va à l'église pour se confier au prêtre qui l'a mariée :

-Mon père, Hugo et moi se sommes disputés!

-Mais ce n'est pas grave, ça arrive dans tous les couples.

-D'accord, mais qu'est-ce que je dois faire du corps?

À la suite d'une panne de moteur, un petit avion de tourisme s'est posé en catastrophe sur un plateau désertique. Pas de victimes, mais le temps passe et les secours n'arrivent toujours pas. Le cinquième jour alors que les rescapés sont affamés, l'un d'eux dit :
- Je ne suis pas tout jeune, je n'ai pas de famille, je n'attends plus rien de la vie... Je vais me tuer, cela vous procurera de la nourriture...
Et il sort un revolver. Un prêtre, qui fait partie du petit groupe, intervient :
- Ne faites pas ça, mon fils ! Dieu vous a donné la vie, lui seule peut vous la retirer. Je vous en supplie, ne faites pas ça...
Vous ne me ferez pas changer d'avis, mon père, répond l'homme en posant le revolver sur sa tempe.
Alors, le prêtre s'écrie :
- Non, non ! Pas là ! la cervelle, c'est ce que je préfère !

Un homme va voir un prête pour se confesser :

Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »

Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »

Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »

Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »

Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».

Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »

Ma femme lit, comment devenir centenaire, du coup, j'ai commencé à lire "savoir à quoi s'en tenir" ?

Dans un couvant, une bonne sœur va voir la mère supérieure et lui dit :
- Ma mère, je veux quitter le couvant pour devenir prostituée.
- QUOI ????? S’exclame cette dernière
- Je dis que je veux m'en aller pour devenir prostituée !!!
- Ah bon... J'avais cru comprendre protestante...

Un prêtre a été décapité et trois moines ont la tête coupé... Combien y a-t-il de morts et pourquoi.

1 seul car le prêtre a eu la tête coupé et les trois moines ont la tête coupé du prêtre qui a été décapité.

Pourquoi les jockeys français font-ils de longues études?

-Pour devenir aussi intelligents que leur cheval.