C'est un jeune homme catholique pratiquant...

C'est un jeune homme catholique pratiquant qui va voir le curé qu'il connait depuis le baptême :

-Mon père, je viens vous voir pour demander de l'aide, voilà je vis une relation amoureuse avec un homme plus âgé.

Un peu embêté, le curé prend le temps de la réponse : 

-Oui ce n'est pas évident mon fils, mais il faut accepter la volonté de Dieu pour ses enfants.

Le jeune homme pousse un grand ouf de soulagement :

-Mon père, me voilà rassuré j'avais peur. Le père Benoît ne savait pas du tout comment vous alliez réagir à la nouvelle.

- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?

-Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !

Comment font les chrétiens pour regarder le jt télévisé ?

Ils achètent une télé à tube catholique !

  Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :

- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!

  La gamine obtempère et le prêtre lui dit :

- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.

  Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle  monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.

  Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.

- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!

  La mère descend et le curé lui dit :

- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!

  Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :

- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?

  Tous les mecs se lèvent.

- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?

  Et toutes les femmes se lèvent !

Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !

..Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !  

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

Que fait un curé après avoir couché avec un chauve?

Il le remet dans son berceau.

Un pédophile invite un enfant chez lui pour le gouté

-Hey petit, tu viens manger une banane flambé chez moi?

-Non désolé, j'ai un rendez vous chez le curé

-Et merde je me suis encore fait doubler

-Mr le Cure, Je peux rejoindre mes parents?

-D'accord mais remonte ton slip avant

Quelle est la différence entre un curé et un sapin de noël?

REPONSE:  Aucune car pour les deux les boules sont décoratives.

M et Mme Cure ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Manu cure (manucure)

Quel est le point commun entre un fan des Beatles et un curé ?

Ils aiment tous les deux Lennon / les nonnes.

Quel est le point commun entre un enfant qui tombe en jouant au foot et un curé du 11eme arrondissement de Paris?

Ils se font tous les deux un petit bobo

Quel homme religieux est le plus friand de Kinder Bueno ?

Le pape François, qui a d'abord été curé à Buenos Aires (c'est d'ailleurs pour cela qu'il est surnommé Le Curé)