Blague sur les religions - page 12

Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.

- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!

Plus tard, un douanier demande :

- Rien à déclarer, mon père ?

- Rien, de la tête à la ceinture !

- Ah bon. Mais en dessous ?

- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

Pourquoi nous sommes un peu tous musulman ?

Quand Adam et Eve était dans la barque Eve a dit " Allez rame Adam " ( Ramadan ).

D'où viennent les huit pattes des araignées ?

Dieu s'est dit : elles sont déjà BIEN moches mais avec huit pattes ca a sera encore pire, sales engeances satanistes !

En ce temps-là, Marie regarde le bulletin scolaire de son fils Jésus.

MATH 3/20 : multiplie les pains à volonté, mais ne sait toujours pas faire une division!

CHIMIE 2/20 : transforme l'eau en vin et incite ses petits camarades à consommer de l'alcool!

SPORT 0/20 : Ne sait toujours pas nager et marche sur l'eau pour amuser la galerie!

Marie fixe son fils droit dans les yeux et lui dit :

- Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!

Garry et Albert discutent:

-Garry: À ton avis, pourquoi Jésus n'est-il pas né au Mexique?

-Albert: Eh bein...La Bible dit que Jésus est né d'une vierge...

Pourquoi tous les pretres sont consanguins?

Car c'est "mon pere"

L'évêque d'une ville de province se rend à Rome, en voiture, pour le rassemblement annuel des évêques. Soudain, pris d'un grosse envie  pressante, il demande à son chauffeur de quitter l'autoroute et de s'arrêter devant le premier bistrot qu'il trouvera.

Ils s'arrêtent donc dans un petit bled, et Monseigneur entre en courant dans le café, se précipitant dans l'unique cabinet de toilette. Soulagé, il en sort dix minutes plus tard et il voit se tordre de rire tous les ploucs du coin. Alors il demande :

- Qu'y-a-t-il de si drôle? Pensiez-vous qu'un évêque n'allait pas pas au petit coin ?

Alors, le patron du café répond :

- Si bien sûr! Mais, ce n'est pas cela qui nous fait rire! Monseigneur, avez-vous vu la petite poupée qui se trouve dans la niche du mur, à côté de la porte ?

- Certes, mon ami.

- Eh bien, chaque fois qu'on lui soulève la jupe, la petite ampoule au-dessus du bar, s'allume!

En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

Le tabernacle est la maison du christ lorsqu'il est en osti.

2 types discutent :

-Qu'est-ce que tu fais ?

-J'imite Jésus.

-C'est naze. Arrête.

Que dit Jésus quand il est sur un toit ?

Rettenez moi, je glisse !!!

Une sœur (du couvent) fait une balade en vélo avec deux autres sœurs. Les deux sœurs crient de joie depuis 3 minutes, au bout d'un moment, la première sœur dit : "Les filles, faites moins de bruit sinon je remet les selles"

 Jésus crie (Christ) mais on l'entend pas

Comment dit-on "Témoins de Jéhova" en chinois ?

"Ding dong !" lol

Trois hommes décédés arrivent aux portent du Paradis. Saint Pierre les attend, derrière un pupitre avec un gros registre. 

"Bonjour Messieurs, avant de vous faire rentrer, j'ai besoin de savoir les circonstances exactes de votre décès, c'est pour nos statistiques vous comprenez..."

Le premier : "bah un pays voisin, une dictature raciste, à envahi le mien, l'a occupé, alors je suis entré dans la Resistance pour défendre la liberté et l'égalité, j'ai été dénoncé par des collabos, on m'a capturé et j'ai été exécuté..."

Saint Pierre : "ah bien bien, mourir pour une grande cause, des grands principes du Bien, c'est courageux, entrez entrez mon ami..."

Le Second : "Bah moi j'étais pompier, on a été appelé pour un incendie dans un orphelinat, je suis entré dans le batiment en feu, j'ai sauvé plusieurs enfants... mais j'ai été gravement blessé et je suis mort de mes blessures..."

Saint Pierre : "ah c'est très beau, bravo, vraiment impressionnant, entrez entrez mon ami bienvenue parmi nous..."

Le Troisième semble très penaud, contrarié, misérable. 

Saint Pierre, avec douceur : "eh bien mon ami ça ne va pas ?"

Le Troisième : "bah non, moi franchement... je suis mort bêtement... j'ai traversé une rue hors des feux, j'ai pas regardé, une voiture m'a fauché, je suis mort... c'est con non ?"

Saint Pierre, consolateur : "Oh mon ami ne vous inquiétez pas, vous savez... après tout... la mort n'est qu'un passage..."

Le Troisième réplique : "Oui mais pour Jésus c'était un passage clouté !"