Les blagues sur les religions les plus drôles - page 13 😂

En ce temps-là, un aveugle entendit dire que Jésus allait traverser son village. Il se fit conduire par sa famille sur la route principale du village et attendit. Aux cris de " C'est le Messie, alléluia, c'est le Messie, gloire à Dieu !", il s'agenouilla et supplia :

- Seigneur, je sais que tu peux me rendre la vue, daigne poser ton regard sur moi.

Alors Jésus lui frotta les paupières avec ses doigts et dit :

- Relève-toi et va.

L'aveugle se leva et son visage s'illumina :

- Je vois, c'est un miracle, je vois. Merci Seigneur, merci !

Puis, il fit 50 pas et soudain, se mit à hurler :

- Que se passe-t-il, je ne vois plus rien ? Seigneur, je suis de nouveau aveugle, que se passe-t-il ?

Et Jésus répondit, en pouffant :

- Poisson d'avril!

Un pédophile meurt et arrive donc en Enfer. 

Le diable l'accueille et lui dit : 

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que la pédophilie est autorisée en Enfer. La mauvaise, c'est qu'il n'y a pas d'enfants ici. "

Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :

- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!

- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :

- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.

Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :

- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !

Jésus est au collège. Il reçoit son bulletin trimestrielle. Sa mère, Marie, le vérifie :

Math : 2 . Multiple les pains à volonté et ne sait pas faire une division, pitoyable

Chimie : 3 . transforme l'eau en vin ! Alcolisme en cours : blâme

Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager ( s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau )

Marie s'écrie alors :

Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de paques !

Un curé de province débarque à la capitale et se perd dans le dédalede ses rues. Il entre alors chez un bougnat et demande :

-Pardon, monsieur. Savez-vous où est l'évêché ?

-Chertainement , répond l'auvergnat . Ch'est la deuxième porte à droite .

Un prêtre et un rabbin discutent:

-"Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin

-"C'est bien simple" réponds le prêtre "Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"

-"Moi?" dis le rabbin "C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour dieux, tout ce qui retombe est pour moi"

Deux charcutiers juifs et amis se rencontrent. L'un demande :

-Dis-moi, David, est-ce que je peux te poser une question délicate ?

- Je t'en prie, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps.

- J'aimerais savoir comment tu fais pour vendre ton pâté d'alouette 10 € le kilo ? Moi, je vends le mien 20 € le kilo, et je fais très peu de bénéfice.

- Je te l'ai dit, Moshé, nous sommes amis depuis longtemps. Alors je vais te donner mon secret. Je ne mets pas que de l'alouette dans mon pâté !

- Mais alors, qu'y mets-tu ?

- Je mets du cheval !

- Du cheval ? Mais tu en mets beaucoup ?

- Oh, moitié-moitié !

- Moitié-moitié ? Mais comment ça, moitié-moitié ?

- Ben oui, une alouette, un cheval, une alouette, un cheval.

Dieu dit à Henry de plaire et en replay!!!

Dieu dit a Caen de tonner et Cantonna!!!

Dieu dit aux bars de boire et les barbus.

C'est quelqu'un qui demande a une personne:

-T'es de quelle origine ?

-Indou.

-Trois soleil !

J'ai toujours voulu entrer dans une eglise avec un canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire :

-Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché

Dieu à David de getter et David guetta (David Guetta )

Dieu ordonna a Shela de courir depuis ... Shela Sue

Un jour Dieu demanda a Katie de périr et depuis Katie Perie