Monsieur le curé, notre vin de messe est...

Le pape raconte durant la messe:

-Mes amis, les femmes c'est comme le bon vin! les meilleurs on 10ans d'age et on les trouve dans ma cave!

  À la fin de la messe, le curé appelle les trois enfants de chœur et leur dit :

- L'un de vous a pété pendant la communion. C'est horrible, et je dirais même que c'est intolérable!

- Mais, monsieur le curé, comment pouvez-vous être sûr que c'est l'un de nous ? demande un des enfants.  Ce pourrait être une des personnes qui ont communié!

- Ça ne peut être que l'un de vous, car ça sentait la vaseline à plein nez!

  En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:

- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!

  La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.

  Alors, Jésus se retourna et dit :

- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?

Qu'est ce qu'un bossu sans bras ni jambe???

Une madeleine.

C'est toto qui va à la messe.

Il interroge le curé et lui dit :

- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"

- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"

Qu'est-ce qu'un bossu sans bras et sans jambe ?

Une madeleine

  Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :

- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?

  Tous les mecs se lèvent.

- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?

  Et toutes les femmes se lèvent !

  Après la messe, le curé va, comme à son habitude, se reposer à l'ombre du marronnier, derrière l'église. En entendant un merle siffler, il lève la tête et aperçoit une petite fille, debout dans l'arbre, sans culotte. Il s'écrie :

- Dieu du ciel! Descend tout de suite, mon enfant!

  La gamine obtempère et le prêtre lui dit :

- Tiens, voilà cinq euros. Dis à ta maman qu'elle t'achète une culotte.

  Le petite court raconter l'histoire à sa maman. Celle-ci réfléchit et se demande combien le curé lui donnera si elle  monte, elle-même, dans l'arbre, sans culotte. Le dimanche suivant, le curé s'installe de nouveau sous le marronnier.

  Il entend le merle et il lève la tête. Il voit la maman, sans culotte.

- Mon Dieu, ce n'est pas possible! Descendez au plus vite, ma fille!

  La mère descend et le curé lui dit :

- Tenez, prenez ces dix euros, et allez vous acheter un rasoir!

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Le soir après la messe le petit Thomas va voir le prêtre:

- Mon père, donnez moi tout l'argent de la quete sinon je dis a mes parents ce que vous faite après la messe!

- Mmm viens, on va plutot jouer au petit Grégory avec l'eau bénite