Les blagues de demosol

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio

- Le tas, c'est moi !  (Une personne en surpoids)

- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly

- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.

- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.

Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?

Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…

C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.

Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.

Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt

- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer

Michel Audiard

- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute. 

Michel Audiard

- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.

Michel Audiard

- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.

Michel Audiard

Les femmes pardonnent parfois à celui qui brusque l’occasion mais jamais à celui qui la manque.

Talleyrand

L'absence de talent, chez une femme, est synonyme de vertu

Confucius

Il y a des femmes qui trouvent à se vendre et qui ne trouveraient pas à se donner !

Chamfort

Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu’elles valent et les revendre au prix qu’elles s’estiment.

Jules Renard

La femme est une table bien servie que l’on voit d’un œil tout différent avant et après le repas.

Claude-Hadrien Helvetius (1715-1771)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles rouillent.

Voltaire

La femme coquette est l’agrément des autres et le mal de qui la possède.

Voltaire

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides.

Orson Welles

- L'eau de la Seine serait-elle tamisée, l'eau de la Tamise ne serait pas saine pour autant

- L'enfance c'est comme être bourré : tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi

- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

- Un homme heureux n'est en définitive qu'un mâle heureux

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Pierre Desproges

Pourquoi, quand une femme couche avec cent mecs, c'est une salope, alors que quand un mec couche avec cent nanas, c'est jamais moi ?

Patrick Timsit

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas.

Chekhov

Mon mari a dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé. J’ai répondu : «Et pourquoi pas la cuisine ?»

Nan Tucket

Un con est un imbécile qui n’a de cet organe ni la profondeur, ni la saveur.

Léo Campion

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c’est parce qu’il les connaît qu’il est misogyne.

Léo Campion

- Un dévot est celui qui, sous un roi athée, serait athée

Jean de la Bruyère

- Le comble de l'athéisme : ne boire que de l'eau sous prétexte qu'il y a un Dieu pour les ivrognes

Jean Delacour

- Quand on lit certains hebdomadaires populaires, on se demande le genre d'articles que le directeur de ces feuilles peut bien jeter à la poubelle

Jean Delacour

- Une bonne bouteille, c'est comme une pucelle, faut pas la lâcher tant qu'on lui a pas vu le cul.Maréchal Maurice de Saxe

- J'avais pas un sou en Porsche

David McNeil

- Que reste-il du trou quand on a mangé le gruyère ?

Bertolt Brecht

Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.

Georges Courteline

Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.

Georges Courteline

La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.

Georges Courteline

L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.

Georges Courteline

Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.

Georges Feydeau

- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.

- Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre !

- Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions.

- Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour.

- Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.

Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.

Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ?

Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme.

Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère.

Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.

- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.

Robert McFly

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard.

- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre

Collin d’Harleville

- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter

Aurélien Scholl

- M'avez-vous été fidèle ?

- Souvent, Madame.

Prince de Ligne

Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps ; ça leur semble seulement plus long.

Qu’est-ce qu’une courtisane ? Une personne trop au lit pour être honnête !

Moi, les femmes, je suis comme Landru, je les aime aux fourneaux.

Pour gonfler mon matelas pneumatique, je laisse ma femme lui raconter sa journée.

Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.

Pourquoi St Pierre n’accepte que 20% de femmes au Paradis ?

Sinon, ce serait l’Enfer.

L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, va raccrocher

- Deux choses sont infinies: l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.

Albert Einstein

- Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.

Albert Einstein

- Les hommes naissent égaux. Dès le lendemain, ils ne le sont plus.

Jules Renard

- Une fois ma décision prise, je balance longuement.

Jules Renard.

- Les Français méprisent les riches mais n'aiment pas les pauvres.

Jules Renard

- Descendre à la cave pour prendre un remontant.

Sylvain Tesson

- La vie des kangourous est riche en rebondissements.

Sylvain Tesson.

- J'ai demandé à Dieu un vélo. Mais je sais que ça ne fonctionne pas comme ça. Alors j'ai volé un vélo et j'ai demandé à Dieu son pardon

Al Pacino

- Dieu me pardonnera, c'est son métier. Heinrich Heine

- Mon Dieu, que votre volonté soit fête !

- Mais que foutait Dieu avant la création ?

Samuel Beckett

- On est bien forcé de croire au doigt de Dieu, quand on voit qu'Il se l'est mis dans l’œil

Germain Nouveau

- Dieu, quand il a pétri la terre, a fait une grosse boulette.

Henri Monnier

- Dieu est formidiable

Jacques Prévert

- La théologie, c'est simple comme dieu et dieu font trois

Jacques Prévert

- Quand Dieu a créé l'homme, il a surestimé ses possibilités.

Oscar Wilde

- Si vous étiez mon mari, Monsieur, je verserais du poison dans votre verre.

- Si vous étiez ma femme, Madame, je le boirais.

Winston Churchill à Lady Astor

Si vous croisez une femme au volant, laissez-lui la moitié de la route, si toutefois vous savez quelle moitié elle a choisie.

Peter Ustinov

Comme Dieu est bon d’avoir créé la femme salope ! Sinon elle ne serait que chiante.

San Antonio

Moi aussi je me suis marié, mais j’avais une excuse : le lave-vaisselle n’existait pas encore.

Patrick Font

Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres

Jerome K. Jerome