Les blagues de demosol

- C'est en allant aux Urgences qu'on comprend pourquoi on nous appelle les patients.

- A force de ne pas vouloir s'exprimer, on prend le risque de ne pas être entendu.

- Mon Dieu, donnez-moi de la patience...mais tout de suite !!!

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- Hommes de peu de foi, qui êtes venus demander à Dieu qu'Il fasse pleuvoir, et aucun de vous ne s'est muni d'un parapluie pour rentrer à la maison !  (un pasteur)

Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.

Henny Youngman

La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.

Henny Youngman

Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.

Mitch Murray

Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.

Groucho Marx

Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.

Richard Tavernier

- Quelle est la durée de vie moyenne d'une moule ? 10-12 ans ; après on appelle ça une chatte.

Daniel Rabier

- En moins de cinquante ans, on est passé du cinéma muet au cinéma qui n'a rien à dire.

Doug Larson.

- Il y a des gens qui savent tout, mais c'est tout ce qu'ils savent.

Nicolas Machiavel

- Le pastis, c’est comme les seins. Un, c’est pas assez et trois, c’est trop.

Fernandel

- La vie quotidienne d'un professeur dans une banlieue difficile : le matin, il part enseigner, le soir, il revient en saignant.

Philippe Bouvard

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.

Sim

Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes

Sim

Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser

Armand Salacrou

- Que faisiez-vous avant de vous marier ?

- Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Mary Wilson Little

- Un eunuque décapité, ça n'a ni queue ni tête.

Grégoire Lacroix (dit Corbin)

- Moins on en sait mieux on colporte. 

Grégoire Lacroix

- Je suis à cheval sur les principes, mais très mauvais cavalier. 

Grégoire Lacroix

- Il y des gens modestes qui tiennent absolument à ce que cela se sache. 

Grégoire Lacroix

- C’est toujours les meilleurs qui s’en vont ; alors qu’est ce qu’on fout ici ? 

Grégoire Lacroix

Une femme épanouie sexuellement est beaucoup plus ouverte.

Ménie Grégoire

La femme idéale est celle qui, bien que fidèle, est aussi gentille que si elle vous trompait

André Roussin

Nombre de maris quitteraient leurs épouses s'ils savaient comment faire une valise

Leopold Fetchner

Ma femme avait peur du noir, mais, depuis qu’elle m’a vu entièrement nu, elle a peur de la lumière.

Rodney Dangerfield

Je ne nie pas que les femmes soient stupides ; Dieu tout-puissant les fit l'égal des hommes

George Eliot

- Cherche sosie pour aller travailler à ma place...

- Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire.

- J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi

- Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche

- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit

- Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes? Pour qu'on ne les confonde pas avec des féministes

- Je suis une fausse blonde. A l'origine, je suis catin clair.

- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence …

- Toute fille, hier canon, deviendra, si aujourd'hui on l'épouse, demain boulet

- Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien. Mais vous devez l’introduire vous-même…

Un magistrat d´une grande délicatesse a l´habitude de dire aux dames qui viennent témoigner devant le tribunal :

- Quel est votre âge ?

Et quand la dame a répondu, il poursuit :

- Bien. Maintenant, jurez de dire la vérité, toute la vérité et rien que la vérité

- Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme afin qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.

Charlotte Whitton

- Une lesbienne jouit sans penser à mâle.

Georges Elgozy

- Je ne lui ai pas fait d’avances, mais elle les a acceptées.

Louis Scutenaire

- Le détecteur de mensonges existe, je l'ai épousé !

Georges Neffe

- Mon mari m'a tellement trompée que je ne suis même pas sûre d'être la mère de mes trois enfants.

Duchesse de Lauraguais

- S'il fallait tolérer aux autres tout ce qu'on se permet à soi-même, la vie ne serait plus tenable

Georges Courteline

- Tu es toujours jamais contente

Gérard Morel

- Le problème, quand on a perdu ses lunettes, c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.

Gustave Parking

- La charité chrétienne, c'est magnifique mais la méchanceté catholique, c'est plus fréquent

Philippe Meyer

- On ne peut pas être et avoir été. Mais si ! On peut avoir été un imbécile et l'être toujours

Léon Bloy

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.

Gabriel Timmory

Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.

Georges Feydeau

Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.

Dominique André

Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

Milton Berle

II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.

Jules Renard

Une maman à sa petite fille :

- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.

- Et, maman, qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

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C'est une petite fille très méchante qui dit à une petite fille très laide :

- Tu sais ce qui t’arrivera plus tard ?

- Non...?

- Rien !!!

- Je n’attendais pas grand-chose de lui ; j’ai été comblée

Laurence Tofu

- Je me flatte d’avoir toujours le dernier mot dans mon ménage ; et ce mot est généralement oui.

Jules Renard

- Je n’ai jamais détesté un homme après une rupture au point de lui rendre ses diamants

Zsa Zsa Gabor

- Il n'y a qu'un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.

Zsa Zsa Gabor

- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?

- Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...

- Je suis jaloux de mes parents car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !

- Vous en rêviez ? Mes parents m'ont fait !