Je fais un régime sévère : je ne mange pas tant que ma femme est au téléphone.
Est-ce que je t’ai manqué pendant mon absence ? – Quelle absence ?
Qu’est-ce qui coûte plus cher qu’une femme ? Une ex-femme.
Si vous êtes jaloux, cela agace votre femme ; si vous ne l’êtes pas, ça l’exaspère.
Un homme courtois, c’est un mari qui tient la porte ouverte pour que sa femme sorte les poubelles.
Une souris rencontre une copine :
-Je fais un régime !
-Tu ne manges plus de gruyères ?
-Si, mais juste les trous...
Un gars téléphone à un copain :
- Fais gaffe, j'ai entendu dire que Lucas allait venir chez toi pour t'emprunter 10 000 euros!
- Et puis quoi encore ? s'insurge le pote.
- Le pire, c'est qu'il veut cet argent pour se tirer avec ta femme!
- Ah ben, merci du renseignement. Sans cela, jamais je ne lui aurais prêté ce pognon!
Une fille demande à sa copine blonde :
- Alors, tu as commencé ton régime ?
- Bien sûr. J’évite tout ce qui me fait grossir !
- Ah ? Quoi par exemple ?
- Les miroirs, les pèse-personnes, les photos…
Une dame, très grosse, entame son 326 ème régime amaigrissant. Au bout d'une semaine, folle de joie, elle dit à son mari :
- Chéri, c'est merveilleux, j'ai déjà perdu 300 grammes. Qu'en penses-tu ?
- Super. Mais tu sais, proportionnellement, c'est un peu comme si j'achetais une Ferrari et que le vendeur me proposait une remise de 5 euros!
J'ai essayé de suivre un régime mais il courait trop vite.
Pourquoi les dictateurs font-ils exécuter tous les obèses ?
Parce qu'ils sont opposant au régime.
Quel est le comble pour un diététicien ?
De travailler à plein régime
Quel est le régime le plus efficace du Portugal pour perdre quelques kilos en moins d'une heure ?
J’ai commencé un régime.
Pas pour ma santé.
Juste pour que, le jour où il m’arrive un truc,
Le cercueil coûte moins cher.
Que mange un canibal au régime?
Un pygmée