Dans un magasin de vêtement, un client examine un pantalon. Un vendeur s'approche et dit :
- C'est une très bonne qualité, monsieur. Regardez, j'en porte un moi-même et il est très confortable.
- Oui, mais le prix est un peu élevé. Vous n'avez rien en dessous ?
- Si, j'ai un slip. Pourquoi ?
- Tu savais que les pigeons mouraient après avoir fait l’amour ?
- Non, mais cela me semble improbable !
- En tous cas, celui que j’ai baisé est mort, lui !
Un gars rencontre un pote qu'il n'a pas vu depuis un bout de temps :
- Salut Arthur. Dis donc, tu fais grise mine. Que se passe-t-il ?
- Il y a quelque temps, le médecin a dit à ma femme que sa mère ne vivrait pas plus de trois mois!
- Je suis désolé, et je comprends mieux. Tu es anxieux n'est-ce pas ?
- Oh ben oui, elle a déjà cinq jours de retard!
Un match de foot s'achève, quand un joueur s'écroule raide mort. Une autopsie est pratiquée et on découvre qu'il est mort parce qu'il s'est retenu de péter pendant toute la partie. Un journaliste interviewe l'entraîneur :
- Que pensez-vous de ce décès ?
- C'est terrible. C'était un bon gars et un vrai pro. Il suivait toujours scrupuleusement les consignes, et je m'en veux!
- Vous vous sentez responsable de sa mort ?
- Oui, car avant le match, j'avais dit aux gars : "surtout, vous ne lâchez rien!".
- Salut Sylvie. Oh… Ça n'a pas l'air d'aller... Que se passe-t-il ?
- J'ai envoyé un CV avec photo à plusieurs maisons de productions pour la télé. J'ai précisé que j'étais prête à participer à n'importe quelle émission, du moment que je passais à la télé. Elles m'ont toutes répondu !
- Eh bien, où est le problème ?
- Toutes m'ont proposé une émission de relooking !
Une femme sort de la salle de bain. Elle demande à son mari :
- Comment tu me trouves ce matin ? Bien ou moche ?
- Les deux!
- Comment ça, les deux ?
- Tu es bien moche!
Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?
Un gars raconte à ses potes :
- Hier soir, j'ai mis la quiche au four. Je ne pensais pas que ça puisse gueuler aussi fort, une blonde!
- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.
- Oui, je me souviens. Il va mieux ?
- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
Un prêtre fait l'amour avec une religieuse. Celle-ci est particulièrement expansive, pendant l'acte sexuel. Le curé lui dit :
- Qu'est-ce que tu vibres, ô ma sœur!
Un gars dit à son pote, un peu farfelu :
- Si la connerie poussait dans des pots, je suis persuadé que tu aurais la main verte!
- Quel point commun y-a-t-il entre les impôts et la sodomie ?
- Dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus douloureux !
- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?
-Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !
Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle :
- Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!
- Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!
- Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!
Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle
et s'écrient :
- Tu as 90 ans et un jour!
- Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?
- Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!
- Chérie, pourquoi t'es-tu mariée avec moi ?
- Parce que je te trouvais très drôle!
- Et aussi parce que je suis super bon au lit, non ?
- Tu vois comme tu es drôle!