- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.
- Oui, je me souviens. Il va mieux ?
- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?
Au paradis, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Regardez-moi, j'ai 30 ans, je suis en pleine forme, je bois pas et je fume pas ! Hier soir je me suis couché, et maintenant je me retrouve ici, devant vous ! Vous avez du vous trompez !
– Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais bon, je vais vérifier ! Comment vous appelez-vous ? demande Saint Pierre.
– Durand. Thomas Durand !
– Ok, et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Ah, voilà, j’ai votre fiche. Thomas Durand, garagiste. Eh bien, monsieur Durand vous êtes mort de vieillesse !
– De vieillesse ? Mais enfin c'est pas possible, j'ai que 30 ans !
– Ah, je ne sais pas, monsieur Durand. On a fait le compte de toutes les heures que vous avez facturées à vos clients et ça nous a donné 132 ans !
Une femme est au lit avec son amant, quand elle entend son mari arriver.
-Vite, mets-toi debout dans ce coin, dit-elle. Elle lui enduit le corps avec de l'huile et le saupoudre de talc.
- Ne bouge pas jusqu'à ce que je te dise. Tu es une statue, j'ai vu la même chez les Durand.
Le mari entre et demande : - qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ca, c'est une statue. J'ai vu la même chez les Durand et ça m'a tellement plu, que j'ai acheté la même!
Le couple passe à table, puis, tandis que la femme va se coucher, le mari regarde la télé.
A 2 heures du matin, il se lêve, prépare un sandwich et ouvre une canette de bière.
Alors, il vient près de la statue, et dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose. Moi, je suis resté bloqué comme un con pendant deux jours dans la chambre des Durand, sans même un verre d'eau!
- Allo, docteur ? En jouant, mon gamin vient d’avaler du sable et du ciment. Que puis-je faire ?
- Empêchez-le de boire de l’eau pendant 24 heures !
-Allô la police!
-Oui allô.
-2 filles se battent pour moi.
-Et alors?
-La moche est entrain de gagnée.
- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !
- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !
- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.
Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ??? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop tôt!
- Allô les pompiers ? Ma maison est en train de brûler !
- Vous connaissez l'origine du feu ?
- Oui c'est à la Préhistoire mais on s'en fout ! Venez vite !
Que dit un poisson qui appelle quelqu'un au téléphone?
à l'eau? (allo).
- C'est un mec honnête qui a commit un meurtre, alors il décide de se dénoncer à la police :
- Allô le 17 ?
- Oui ?
- Ben maintenant vous êtes plus que 16 !
- Allo ? C'est pour dire que la petite Sophie ne sera pas à l'école ce matin.
- Mais qui est à l'appareil ?
- C'est ma maman.
- Allô la police??? Il y a 348 personnes qui me suivent?
- Où ça ?? dans la rue???
- Non sur Facebook !
- Connard !
- Allo ? C'est Jésus !
– Mais non !
– Mais si !
Personne 1 : salut Paul, ça va ?
Personne 1 : allô, allô, allô tu m'écoute ou quoi !
Personne 2 : laisse tomber il est muet comme une tombe , en même temps il tient ça de sa mère, elle est au cimetière
- Allô, je suis bien au 00 25 48 75 ?
- Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.