Chez le coiffeur, des clientes discutent :
- Vous connaissez la nouvelle ? Il paraît que le docteur Durand vient d'être radié de l'ordre!
- Pas possible! Mais qu'est-ce qu'il a fait ?
- On dit qu'il couchait avec certaines de ses patientes!
- Quel dommage! Un si bon vétérinaire!
Le touriste au châtelain:
-Il paraît que votre château est hanté...
-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.
La petite Sophie va pour la première fois chez le coiffeur. Comme elle est un peu inquiète, le coiffeur lui parle gentiment et lui donne un berlingot à sucer. Puis, il commence à lui couper les cheveux. Soudain, la gamine se met à tousser. Le coiffeur lui dit :
- Ma pauvre chérie, tu as des poils sur ton berlingot ?
- Oh ben non, monsieur, je n'ai que cinq ans!
Un gamin raconte à son copain :
- Il paraît que mon grand-père met de l'argent sous son oreiller, pour que la petite souris lui ramène des dents!
Un homme téléphone à son coiffeur :
- On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?
- Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !
Pourquoi il n'y a jamais de bougie chez les coiffeur?
Parce qu'il ont coupé les mèches!!!
À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...
J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.
C'est l'histoire d'un gars qui a le cancer qui va chez le coiffeur... Ah bah non.. oubliez en fait..
C'est un curé qui va chez le coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Non mon Père: pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit.
Le lendemain, le curé revient avec une dizaine de pâtisseries pour le remercier. Il en parle à son ami Salomon, qui est rabbin.
"Écoute Salomon, tu vas chez ce coiffeur il te fera la coupe que c'est gratuit"
"Vraiment ? Elle est où l'adresse ?"
Le lendemain le rabbin va lui aussi chez ce coiffeur.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit :
- Ah, pour un homme de Dieu, c'est gratuit.
Le lendemain, le rabbin se ramène avec dix autres rabbins.
La bourse c'est pas compliqué on achète quand c'est au plus bas et on vend quand le coiffeur en parle
Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".
Quel est le comble pour un coiffeur ?
De se faire inspecter au peigne fin .
Un cul de jatte entre chez le coiffeur:
-Bonjour, monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
-Dis-donc tu veux mon pied au cul?
-Mais non , c'était pour vous faire marcher.
-Ahh bon ...puisque c'est comme cela , je ne remettrai plus les pieds ici!
C'est Hitler qui lit un article dans le journal :
-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage .