Un samedi matin :
- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?
- Oh oui, bien sûr !
- O.K. Bon, ben... à lundi alors !
Et il claque la porte en sortant.
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce week-end, j'ai envie de me faire une queue de cheval.
- Oui, pourquoi pas ? Ça devrait bien t'aller. Mais avant, je pense que tu vas devoir patienter deux bons mois pour que tes cheveux soit suffisamment longs !
- Euh... Mais pourquoi tu me parles de mes cheveux ?
Une blonde dit à son mari :
- Ce matin, ma collègue Brigitte m'a dit qu'elle était enceinte, et qu'elle attendait des jumeaux. Je ne voudrais être à sa place pour rien au monde !
- Ben...pourquoi ?
- Ce doit être hyper long une grossesse de 18 mois, non ?
Un gars dit à ses potes :
- Ma femme a toujours une solution pour tout. Un matin de la semaine dernière, j'ai eu une panne de réveil. Eh bien, elle m'a chié une pendule pendant trois jours !
- Salut. Es-tu au courant ? Il paraît qu'il est arrivé un grand malheur à notre ami Marcel.
- Oui, c'est vrai.
- Ben...que lui est-il arrivé ?
- Il est parti avec ma femme!
La grande sœur de Toto le surprend à regarder par le trou de la serrure dans la chambre de la bonne. Elle l'attrape par l'oreille et le mène devant leur maman.
- Maman, regarde-moi ce petit salopard, il matait par le trou de serrure dans la chambre de la bonne!
- Ce n'est pas bien, Toto. Ce que la bonne fait dans sa chambre ne te regarde pas
- Mais je ne regardais pas ce que la bonne fait dans sa chambre. Je regardais ce que papa fait à la bonne dans sa chambre!
Dans un restaurant à Pékin, un client appelle le serveur :
- Regardez ça, c'est dégueulasse ! Il y a une mouche dans mon bol de chenilles !
Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :
- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?
- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?
Un gars demande à un pote :
- Pourrais-tu me prêter 100 balles ?
- Désolé, je n’ai pas un centime sur moi.
- Et…à la maison ?
- Tout le monde va bien, merci !
Deux blondes roulent en voiture, quand elles aperçoivent une barque posée au milieu d’un pré. Dans cette barque, une autre blonde s’escrime à ramer, en faisant de grands efforts. La conductrice de la voiture dit à sa passagère :
- Tu vois, c’est à cause d'idiotes comme elle, que nous passons pour des imbéciles.
- Oui, tu as raison. Elle a de la chance que je ne sache pas nager, sinon j’aurais bien été lui mettre des baffes, à cette connasse !
La Belgique envoie un message aux Chinois :
- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !
Les Chinois rétorquent :
- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !
Réponse des Belges :
- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !
La baronne de Mézy de Doigts convoque sa bonne, et lui dit :
- Huguette, j’ai le regret de vous dire que Monsieur se plaint à chaque repas. Un jour la viande est trop cuite, et le lendemain pas assez. La soupe n’est jamais assaisonnée comme il le souhaite et les menus sont répétitifs…Cela ne peut plus durer !
- C’est aussi mon avis, Madame la baronne ! Alors ?... Madame la baronne va divorcer ?
Pour les vacances, un couple belge a loué un mobil-home sur la Côte d'Azur. En prenant le petit déjeuner à l'extérieur, ils sont harcelés par les guêpes. La femme dit :
- C'est la confiture qui doit les attirer. Demain, on changera pour du miel.
- Ben c'est ça ! Pour attirer les ours !
Le prof d'histoire demande :
- Toto, peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?
- Euh...peut-être...l'invasion des Huns ?
Un mec se lève assez tard. Sa femme lui dit :
- Alors, mon cochon, t'es encore rentré bourré cette nuit !
- Euh...non. Pourquoi tu dis ça ?
- Alors, explique-moi pourquoi j'ai trouvé un D.V.D dans le micro-ondes et une pizza dans le lecteur D.V.D. !